Прикольные факты, картинки и карикатуры про Чака Норриса. Эмоции чака норриса картинки

Чак Норрис и другие крутые парни

Чак Норрис (настоящее имя — Карлос Рей Норрис-младший) — американский киноактер и мастер боевых искусств, звезда Голливуда, популярный исполнитель героических ролей в фильмах-боевиках. Чак Норрис является частым объектом шуток как на Западе, так и в России, чему немало поспособствовало однообразно-суровое выражение лица и соответствующие фильмы.

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

На фото — персонаж Чака Норисса в WoW 71 уровня. Он набил его ровно за 18 секунд Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным(все конечно знают связь бороды ленина с...), но эксперимент провалился, созданное существо - Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был атправлен в антивселенную к Античаку. Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и несла она волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака - звали его (ноготь) Элвисом Пресли. Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды. Кукла Чаки - это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голокую глуюину океана Чака. Когда-то на Чаке были блохи - в бороде, затем они мигрировали в Россию и стали называться - кланом Собчак. Чак может прочитать мысли любого, даже собственные. Оказывается, моча Чака обладает теми же свойствами, что и слёзы... Загадочный монстр свалил Чака с ног ударом весла. Этот факт о Чаке пока-что никто не смог объяснить. Скорее всего, это подделка... Жена Чака Норриса пытается переключить радиостанцию в машине

Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами
В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху
Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты... Это значит, что темнота боится его.
На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разварота.

У Чак Норриса нет дома дверей, а есть тока стены, сквозь которые он проходит!
За эту жалкую попытку описать крутость Чака ее автор был аннигилирован ударом левой ногой с разворота
Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины...
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.
Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, - "Chuck & Heck" (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно - "Чук и Гек")
Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16. 16 секунд.
Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.

Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него - всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
На жаргоне медиков смерть называется "болезнью Чака Норриса".
Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис," - что в переводе означает: "Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса."
Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
Когда Чак Норрис играет в "Монополию", это сказывается на мировой экономике.
Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.

Чак Норрис - не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
Чак Норрис знает последнюю цифру в числе "пи".
Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?
Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
Обувь, в основном, предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
На самом деле, США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.

Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".
Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса "гигантским метеором". Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса - вот буквально только что) между Землёй и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.

(Залогиньтесь, чтобы почистить страницу.)

Ну, раз уж речь зашла о крутых парнях и о картинках, от которых рябит в глазах — давайте вспомним "Пятнадцать голов Роналдо"

Использованы материалы uncyclopedia.org, absurdopedia.wikia.com, авторы картинок - неизвестны, будем благодарны за информацию о них.

www.netlore.ru

22 фотографии, на которых эмоции говорят сами за себя

Человек способен испытывать широкий спектр эмоций. Их настолько много, что трудно дать название каждой. Ученые утверждают, что человеческих эмоций и чувств около 500.

Мы собрали фото, на которых очень выразительно запечатлены разнообразные переживания людей и животных. Все яркие, многогранные и неповторимые. Возможно, ты не знаешь, как описать их одним словом, но, посмотрев, легко прочувствуешь.

Мальчик изображает смелость и отсутствие страха перед вакцинацией. Но на лице отражается отчаянная внутренняя борьба.

Обезьяна держит своего малыша, который только что упал с высокой горы.

Сказала неприличное слово в присутствии Деда Мороза.

Захотела быть шоссе на Хеллоуин. У каждого свои мечты. И своя радость, когда они сбываются!

Ребенок заплакал, увидев бородатого деда. Родителям ничего не оставалось, кроме как присоединиться. Это вовлеченность.

Победить Чака Норриса — всё равно что стать суперменом.

Непревзойденный драматический актер.

Собака впервые увидела своего хозяина по Скайпу.

Бабуля учится общаться с внучкой по видеосвязи.

Такую эмоцию дарит утро каждого понедельника.

Когда не рад новому члену семейства.

Сбылась ее мечта — увидеть океан.

Пес на переднем плане раньше считал себя самым большим в парке.

Чувство полета...

Когда неожиданно застукали, как ты расслабляешься.

Чемпион по поеданию кексов. Чувство лидерства на лице.

На заднем сиденье было очень тихо.

Малышка не ожидала такой большой порции.

Когда ты не хочешь быть звездой вечеринки, но твое мнение никого не волнует.

Этот миг бесценен!

Та, что справа, уже успела обернуться.

Долгожданная встреча.

Ранее мы показывали, как выглядят люди в моменты самого большого састья. У каждого оно свое. Для одного это увидеть родного человека после разлуки, для другого — достичь успехов в карьере, для третьего — научиться чему-то новому. А что тебя делает счастливым?

ofigenno.com

400 фактов о Чаке Норрисе (11 картинок + текст)

Книга сама по себе скандальная, потому что собранные со всех концов интернета факты о Чаке ему самому могут и должны показаться весьма нелицеприятными. Спустя 50 лет после того, как её запретят, я с лихвой верну потраченные двадцать долларов, продав книгу на ebay.Я покажу лишь одну страницу с афоризмами, остальные выглядят очень похоже. Мне больше всего прочего понравились идиотские иллюстрации.

«Чак Норрис может довести женщину до оргазма просто указав на неё пальцем со словами "Буйя-я"!»

«Оззи Осборн однажды откусил голову летучей мыши. Чтобы остаться непревзойдённым, Чак Норрис откусил голову Бэтмэну».

«Чак Норрис оставил Джеки Чана в живых лишь потому, что Чаку нравятся фильмы Криса Тукера». Тукер — негр из бесконечных часов пик.

«Чтобы доказать свой патриотизм, Американский флаг не так давно сделал себе татуировку с Чаком Норрисом».

«Чак Норрис участвовал однажды в соревновании, кто дольше сможет справлять малую нужду на улице, его противник утонул».

«Самый грустный момент в жизни ребёнка не, когда он узнаёт, что Деда Мороза не существует, а когда узнают, что существует Чак Норрис».

«У Супермэна есть пижама с Чаком Норрисом».

«Однажды Чак Норрис съел три двухкилограмовых стейка за час, причём первые сорок пять минут он был занят сексом с официанкой».

«Джихаддисты вне себя оттого, что не могут больше обещать своим наёмникам гарем из семьдесяти трёх девственниц на небесах. Самое больше, что они могут пообещать — это семьдесят трёх женщин, которых уже отымел Чак Норрис».

Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли.У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса - 72... и все они ядовиты.Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.Полицейский код для нападавших на Чака Норриса - 45-11: самоубийство.Чак Норрис не стирает одежду - он вытряхивает из неё грязь.В библии сказано, что Иисус превратил воду в вино. Библия умалчивает, что потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: "чёрт, что это было?"На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нём услышать.Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса.Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце.Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово "жертва" объясняется как "человек, ставший на пути Чака Норриса".Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.Тысячи лет назад один медведь увидел Чака Норриса. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой.Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.Чак Норрис несёт ответственность за перенаселение Китая. Однаждый он прилетел в Китай поучаствовать в чемпионате по карате, и в тот же момент все женщины в радиусе 1000 миль забеременели.Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.Чак Норрис однажды работал в отделе погоды в вечерних новостях в Сан-Диего. Его прогнозы были всегда одинаковыми: частичная облачность с 75% вероятностью Страданий.Взяв алмаз с двух сторон и растянув, Чак Норрис способен превратить его обратно в уголь.Вообще-то Чак Норрис не убивает людей своим круговым ударом ногой. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме.Ожидается, что Чак Норрис выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2008 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.В первом варианте "Властелина Колец" вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Чак Норрис надирал задницу Саурону своим круговым ударом ногой в середине первой главы.Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.Супермен однажды посмотрел одну серию "Крутого Уокера". После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.Легенда не врёт - Чак Норрис действительно построил Рим за один день.Каждый, кого выбирают президентом США, должен попросить разрешения у Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этого в том, что Чак норрис выигрывал на всех выборах - президентских, губернаторских, и муниципальных - начиная с 1777 г. Он просто позволяет другим управлять страной вместо него.Чак Норрис - единственный человек в мире, который может ударить кого-то круговым ударом ногой по электронной почте.Чак Норрис может сжечь муравья с посощью увеличительного стекла. Ночью.Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами."Обжигающе-холодный" - слабо сказано для Чака Норриса. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой.Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки.Однажды Чак Норрис выдернул волосок из своей бороды и пронзил им сердца одновременно трёх человек.В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.Чак Норрис изобрёл язык, полностью состоящий из круговых ударов ногой и других приёмов карате. Так что в следующий раз, когда он надерёт вам задницу, можете не обижаться - возможно, он просто хочет сказать, что ему нравится ваша шляпа.Чак Норрис может вызывать не только страх, но и надежду - на то, что он не ударит вас.За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За спиной каждого мёртвого мужчины стоит Чак Норрис.Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Чака Норриса не так безобидны.США бойкотировали олимпиаду в Москве в 1980 г. не по политическим причинам. Просто Чак Норрис убил всю олимпийскую команду страны одним круговым ударом ногой во время тренировки по таэквандо.Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.Библия изначально называлась "Приключения Чака Норриса и его друзей".Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя.Чак Норрис может привести лошадь к водопою и заставить её пить.Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространённая теория - что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.Чак Норрис не отжимается от земли - он сдвигает Землю с траектории опасного астероида.Ничто не может противостоять гравитационному притяжению чёрной дыры, кроме Чака Норриса. Чак Норрис ест чёрные дыры. По вкусу они напоминают цыплёнка.Вопрос: сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.Президент Рузвельт говорил: "Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Чака Норриса".С 1940 г., когда родился Чак Норрис, количество смертей от кругового удара ногой возросло на 13000%.ЧакУ НоррисУ не нужен собственный дом. Он просто заходит в любой понравившийся дом, и жильцы убегают.Лучше отдавать, чем брать. Особенно это верно в отношении круговых ударов ногой Чака Норриса.Чак Норрис не ест. Еда понимает, что скрыться от его кулаков можно только у него внутри.Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу круговой удар ногой. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.Чак Норрис однажды пригнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.via stas-kulesh

fishki.net

Эмоции Чака Норриса. - 4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим

Чак Норис бест оф зе бест! Вот реальные факты о нем: Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо. Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы. Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!" Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива. Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. Чак Норрис меняет кожу дважды в год. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать. (от какой боян! древнее чем картинка, наверное :))

uitgelaten.livejournal.com

Прикольные факты, картинки и карикатуры про Чака Норриса. » Поржать.ру

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он тр**ал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: “да будет свет!”, Чак ответил: “скажи “пожалуйста”.

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь “скучный вторник”.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он ударит тебе с ноги.

www.porjati.ru

20 ха-ха-шных мемов про Чака Норриса

Чак Норрис — американский киноактёр и мастер боевых искусств, получивший известность исполнением главных ролей в фильмах-боевиках. Но современное поколение знает его совсем по другой причине. Просто он один из любимых героев всевозможных мемов и приколов, лучшие из которых мы с удовольствием представляем Вашему вниманию! 😀

wuzzup.ru

Факты о Чаке Норрисе

Чак Норрис — человек-мем, воплощение мужественности, крутизны и минимального спектра эмоций.

Происхождение

Для начала стоит сказать, что Чак Норрис (настоящее имя Карлос Рэй Норрис-младший) — американский актёр и мастер боевых искусств. Получил известность благодаря главной роли в телесериале «Крутой Уокер».

Помимо рандомных картинок с изображением Норриса, в интернете существует интернет-мем, который называется «Факты о Чаке Норрисе» (Chuck Norris Facts). Это масштабный список иронических «фактов» об актёре, которые иллюстрируют его чрезмерные силу, владение единоборствами, а также привлекательность и мужественность.

Однако всё началось не с Чака, а с Вина Дизеля. В 2005 году вышел фильм «Лысый нянька», и по его следам на форуме SomethingAwful forums развернулся тред с фактами об этом актере. Обсуждение получилось чрезвычайно популярным из-за того, что все могли предлагать свои смешные «факты». Но когда фантазия иссякла, пользователям предложили выбрать новую «жертву» для эксперимента. Этой жертвой оказался Чак Норрис.

Отдельно от этих фактов существует мем УЧННР — «удар Чака Норриса ногой с разворота».

Факты о Чаке Норрисе (избранное)

Чак Норрис родился втайне от родителей.
Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя.
Когда Чаку Норрису надоело быть маленьким, он перемотал время вперёд с помощью УЧННР.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
На последней странице Книги рекордов Гиннесса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Кстати, сам Чак Норрис с иронией относится к тому, что стал популярным мемом. Он даже опубликовал заявление по этому поводу на своем сайте:

Мне известно о разного рода высказываниях обо мне, известных как «Факты о Чаке Норрисе», не так давно появившихся в Интернете и электронных рассылках. Некоторые я видел. Многие из них забавны, многие весьма необычны. Я больше изучал Дикий Запад, чем дикий мир Интернета, и я не вполне уверен, как это понимать. Это совершенно неожиданно для меня. Разумеется, мальчишки всегда мальчишки, и я отнюдь не намерен обижаться или принимать это сколько-нибудь всерьёз. Кто знает, может эти шутки подвигнут молодых людей захотеть узнать о моей реальной жизни из недавно вышедшей автобиографической книги «Against All Odds»? Возможно, они даже заинтересуются моими недавно изданными романами «Всадники правосудия», повествующими о Диком Западе. Я очень горжусь этим литературным опытом.Чак Норрис