ДобавитьОцените книгу
1 планируeт прочитать
1926 скачиваний
Как трудно бывает произнести это простое слово «нет». Но существует возможность развить навык вежливого и корректного отказа. В своей книге Патти Брайтман и Конни Хэтч раскрывают пять простых приемов, которые научат вас говорить «нет» с изяществом в любой жизненной ситуации. Вы сможете избежать нежелательных свиданий, встреч и приглашений, дать отпор грубости начальника, избавиться от почтового спама и раздражающих телефонных звонков, научитесь отказывать в просьбах о деньгах и говорить «нет» капризам детей. Также вы узнаете о двух основных принципах, помогающих избавиться от чувства вины и избежать многих конфликтов. Вы поймете, что «нет» может быть самым позитивным словом в вашем лексиконе. Научитесь вежливому отказу и освободите в своей жизни время для всего, что действительно важно!
Информация обновлена: 22.08.2018
avidreaders.ru
Посвящается Экхарту Толле за то, что вдохновил нас первыми двенадцатью буквами своего бестселлера,
и
читателю за то, что не сказал НЕТ чтению этой книги
По изданию: THE POWER OF NO(Because One Little Word Can Bring Health, Abundance and Happiness) by James Altucher and Claudia Azula Altucher, 2014.
Издание охраняется законом об авторском праве. Нарушение ограничений, накладываемых им на воспроизведение всей этой книги или любой ее части, включая оформление, преследуется в судебном порядке.
© 2014 by James Altucher and Claudia Azula Altucher
© Перевод. Издание на русском языке. Оформление. ООО «Попурри», 2015
«Нет» – невероятно болезненное и трудное слово. Чтобы его произнести, требуется немалое мужество.
Сколько раз вам приходилось говорить «нет» и это приносило лишь боль, отчаяние, слезы или вспышку гнева?
Даже часы, дни и месяцы до того, как предстоит сказать «нет», наполнены волнением и переживаниями: «Следует ли?», «Смогу ли я?», «Что произойдет?»
Но у вас есть право говорить «нет». В действительности у вас есть целый Билль о правах. И все эти права уже ваши. Эта книга поможет вам осознать их в полной мере.
1. У вас есть право защищать свою жизнь
Вы имеете право говорить НЕТ всему, что может причинить вам вред: огню, прыжкам с высокого здания, яду, наркотикам.
2. У вас есть право на здоровые отношения и настоящую любовь
Вы сами решаете, кому говорить НЕТ. У вас есть право выбирать свое окружение независимо от общественного мнения. Вы сами решаете, кто отнимает у вас жизненную энергию, а потом вычеркиваете этих людей из своей жизни. Это не значит, что вы становитесь отшельником; это значит, что вы сами выбираете свою семью, своих друзей, своих коллег, свое окружение, свою жизнь.
3. У вас есть право использовать свои способности и таланты, чтобы впустить в собственную жизнь материальное благополучие
Вы имеете право говорить НЕТ всему, что мешает развитию вашего творческого потенциала и обретению материального благополучия. Вы нужны этому миру, но только если скажете «нет» помехам и препятствиям.
У вас есть миссия. Только вы можете отдать тот бесценный дар, которым обладаете. Вы заслуживаете благополучия, успеха и признания за свой труд.
4. У вас есть право иметь все, чего вы хотите
Каждый день коллеги, начальники, друзья и близкие хотят, чтобы вы удовлетворяли их интересы и потребности. Они поступают так не из эгоизма или злых побуждений. Они поступают подобным образом потому, что так уж устроены люди: для них собственные интересы превыше всего.
А вы имеете право защищать свои интересы. Вы не обязаны делать то, что делают «все». Вы являетесь уникальной комбинацией ДНК, окружения, культуры и личного опыта. Вы говорите «да» тому, что имеет значение для вас.
Что же касается всего остального, то независимо от последствий вы имеете право сказать этому НЕТ.
Когда вы говорите «да» чему-то, чего не хотите делать, происходит следующее: вы ненавидите то, что делаете, злитесь на того, кто вас об этом попросил, и причиняете вред самому себе.
5. У вас есть право выбирать, чему верить
Почему люди оказались на вершине пищевой цепи 70 000 лет назад? Потому, что мы научились говорить и рассказывать истории. Истории, мифы, религии и институты позволяют нам взаимодействовать с миллионами других людей.
Люди – великие рассказчики. Именно это отличает нас от остальных представителей животного мира. В социальной мифологии существуют тысячи разных мифов, которые прочно укоренились в массовом сознании и которые мы считаем чем-то само собой разумеющимся. Вот лишь некоторые из них. Колледж. Собственный дом. Семья. Дети. Хорошая работа. Откладывание мечты до лучших времен, пока не появятся деньги. «Работай как вол – и добьешься успеха!» Десять тысяч часов практики, чтобы стать профессионалом. И тому подобное.
Вы имеете право говорить НЕТ мифам и установкам, которые мешают вашему личностному росту, а «да» – только тем, которые способствуют вашему духовному развитию, счастью и возможности жить полноценной жизнью.
Способность проводить четкую границу между истинными и ложными убеждениями защищает вас от семи миллиардов людей, которые хотят держать вас в узде.
6. У вас есть право распоряжаться своим временем
Часто люди желают получить ответы прямо сейчас! Когда они говорят вам подпрыгнуть, то хотят, чтобы вы спросили: «Как высоко?»
Но у вас есть право все обдумать и взвесить, прежде чем принимать решение. Право сказать: «Окей, дайте мне немного времени, чтобы над этим подумать». Право лучше узнать людей, которые входят в вашу жизнь – как в личную, так и в деловую, – и посмотреть, насколько хорошо они туда вписываются.
Большую часть дня мы проводим в общении с людьми. Зачастую лучший способ ведения переговоров – взять тайм-аут. Говорите «да» только тогда, когда вы на сто процентов в этом уверены.
Временно устраняясь от ситуации, вы снижаете «предложение» себя. В экономике цена подчиняется закону спроса и предложения. Когда спрос превышает предложение, цена растет.
Небольшая отсрочка во времени, чтобы принять правильное решение, повышает вашу ценность в любой ситуации или отношениях. Но речь идет не о том, чтобы извлечь выгоду из ситуации, хотя такой эффект тоже может иметь место. Речь о том, чтобы взять необходимую паузу, спокойно оценить ситуацию и принять взвешенное решение, вместо того чтобы пороть горячку и действовать наобум.
7. У вас есть право быть честными прежде всего с самими собой
Вы имеете право сказать НЕТ ношению маски для того, чтобы понравиться окружающим. Вы можете быть уверены в том, что с вами все в порядке, что ваши искренность и честность – именно те качества, которые привлекают к вам людей, а ваша истина – это то, что зажигает ваш внутренний огонь.
Современный мир окутан туманом. Честность – это маяк. Ваша честность – способность сказать «нет» лжи – это путеводная звезда, указывающая кораблям путь домой. Это то, что принесет вам здоровье, любовь и благополучие.
8. У вас есть право на счастливую и полноценную жизнь
Вы имеете право говорить НЕТ комплексу неполноценности и любым другим комплексам, мешающим вам жить счастливой, полноценной жизнью. Вы имеете право замечать любые негативные, саморазрушительные мысли – как свои, так и те, которые вам насаждают окружающие, – и избавляться от них раз и навсегда.
9. У вас есть право быть «здесь и сейчас»
Вы имеете право говорить НЕТ путешествию во времени. Сожалениям о прошлом. Переживаниям о будущем. Путешествие в прошлое или в будущее не поможет вам жить полноценной жизнью в настоящем. Оно не решит ваши будущие проблемы, а только усугубит настоящие. У вас есть право сказать «нет» всему, что не происходит «здесь и сейчас».
10. У вас есть право на тишину
Вы имеете право говорить НЕТ окружающему шуму, новостям, обязанностям и перегрузкам. Вы можете каждый день сидеть какое-то время в тишине, наедине с собой – с лучшей частью себя, которая хочет вам помочь, – и позволить ей это сделать. Вы можете слушать тишину каждый день и знать, что вам этого достаточно.
Тишина – это ключ к вечности и бесконечности.
11. У вас есть право покориться
Вы имеете право отказаться даже от собственных убеждений о самом себе. Это самое сильное НЕТ: сказать НЕТ тому, что вы о себе думаете.
Это значит, что вы покоряетесь высшей силе. Вы верите в то, что любящая рука наставит вас на путь истинный и поможет сделать первый шаг.
Вам не нужно никого впечатлять. Вас никто не осуждает. И вас никто не сможет остановить.
Шаг за шагом – и дорога сама приведет вас к нужному месту.
Хотя бы потому, что вы выбрали эту книгу и читаете эту страницу, мы уже о вас кое-что знаем.
Вы хотите улучшить свою жизнь. Вы хотите стать счастливее. Вы хотите добавить и убрать какие-то границы.
Это могут быть физические, умственные, эмоциональные или даже духовные границы. Вы хотите избавиться от блоков, которые мешают вам жить полноценной жизнью.
И вы, конечно же, щедрый, великодушный человек. Возможно, один из тех, кто скорее скажет «да» тем, кому нужна помощь, чем «нет» тем, кто просит слишком многого.
Мы хотим донести до читателя то, что НЕТ исходит из самой глубины нашей внутренней сути. Духовной сути. Той, что позволяет открыть в себе силу, о которой вы до сих пор могли и не догадываться.
Силу, которая принесет в вашу жизнь благополучие – невероятное благополучие. Силу, которая принесет в вашу жизнь любовь – любовь, которую вы заслуживаете. Силу, которая принесет в вашу жизнь мир и спокойствие, когда вы скажете «нет» окружающему шуму и суматохе.
Сила НЕТ помогает нам, авторам, выживать в буквальном смысле слова. С ней мы становимся свободными от общества, институтов, друзей, любимых, коллег, начальников и социальных мифов, которые пытаются загнать нас в определенные рамки. От всех тех, кто пытался и до сих пор пытается нас контролировать.
Каждое НЕТ разрушает эти рамки. Каждый уровень НЕТ, который мы описываем в данной книге, делает нас свободными. Мы имеем право на эту свободу, какую бы форму она ни принимала. В каком бы виде мы ни хотели ее видеть.
А почему бы и нет? Вечность существовала еще до нашего рождения. И она будет существовать после того, как мы покинем этот мир. Почему бы не использовать весь свой потенциал и не раскрыть собственные безграничные возможности, пока мы еще здесь?
Раз вы читаете эту книгу, значит, вы очень смелый человек. И готовы сделать последний прыжок, чтобы обрести свою внутреннюю силу.
Эта сила помогает нам убрать из своей жизни негатив и наполнить ее позитивом. Привлечь в нее деньги, любовь, здоровье и новые возможности. Когда вы идете на риск, то становитесь уникальными; вы отрываетесь от толпы и можете достичь звезд. НЕТ – это риск, но вы уже обладаете достаточной смелостью, чтобы обрести Силу НЕТ.
В разных жизненных обстоятельствах важно задать себе вопрос: «Следует ли мне сказать “нет”?» Обдумывая его, ломая над ним голову, взвешивая все «за» и «против», вы лучше понимаете себя и то, что предпочтительнее для вас и окружающих вас людей. Это в конечном итоге приведет вас к ситуациям, где вы сможете сказать «да» благополучию, к которому всегда стремились.
В конце концов, несмотря на название этой книги, ее главная цель – сказать «да» счастью, благополучию и любви.
Каждый день мы, авторы книги, наслаждаемся тем, что приносит это новое ДА в нашу жизнь. И мы знаем, что вы тоже будете это делать.
Мы хотим, чтобы чтение нашей книги оставило у вас только положительные эмоции. Поэтому прямо сейчас дадим вам некоторые практические рекомендации по поводу того, как она работает.
У книги два автора: Джеймс Альтушер и Клаудия Азула Альтушер. Когда один из них рассказывает какую-то личную историю, он или она ведет повествование от своего лица.
Если в главе нет личных историй, оба автора говорят одновременно или по очереди, что выглядит примерно так:
«Привет!» (от Клаудии)
«Привет!» (от Джеймса)
«Привет!» (от нас обоих)
Все главы строятся по принципу логического безумия.
Существует семь уровней НЕТ.
Они соответствуют разным уровням энергий – от более мощных, защищающих наше тело, жизнь и основные границы, до более субтильных, которые благодаря Силе НЕТ приносят в нашу жизнь настоящую любовь, сострадание и мудрость.
Сначала мы исследуем повседневные НЕТ – те, которые могут иметь место в отношениях, на работе, в решении проблем со здоровьем или при случайной встрече с космическими пришельцами (скажите им «нет», а потом бегите!).
Затем мы начнем копать глубже. Общество использует годы нашего становления, чтобы научить нас говорить «да» всему, чему «положено» говорить «да». Теперь нам предстоит выяснить, каким вещам все-таки лучше говорить «нет». Возможно, общество и желает нам добра, но в конечном счете мы сами решаем, как хотим жить.
Это не вина наших родителей. И не вина школы. И не вина правительства. И не вина друзей. У них хватает своих забот и проблем – так что нечего их винить. Но говорить «да» их установкам тоже не обязательно. Пришло время создать свои собственные установки.
Последний уровень НЕТ находится глубоко внутри нас. Тишина. Источник вечной мудрости. Когда мы докопаемся до этого Колодца Мудрости, то сможем пить из него вечно.
Это и есть НЕТ, которое приносит настоящую силу.
Когда вы обретете эту силу, то сможете говорить «Да!» осознанно и от чистого сердца. Потому что вы будете знать, что это «Да!» исходит из источника собственной мудрости.
Основные мыслительные установки для прочтения этой книги:
а) Прочесть эту книгу – хорошо.
б) Осмыслить ее после прочтения – в 100 раз лучше.
в) Применить прочитанное на практике – в 100 000 раз лучше.
Научиться говорить «нет» очень трудно – это требует практики. Поэтому во многих главах содержатся упражнения. Именно ежедневная и осознанная практика поможет вам раскрыть свою внутреннюю силу.
Вы не найдете упражнения в каждой главе. В конце концов, основная идея книги заключается в том, чтобы избавиться от шума и хаоса в своей жизни и освободить место для тишины и внутренней силы. Поэтому мы не хотим перегружать вас работой. Мы добавили только те упражнения, которые сочли наиболее полезными.
Хорошо иметь под рукой упражнения, которые можно практиковать в случае необходимости. Мы знаем это, потому что всякий раз, когда забываем сказать «нет», это приводит к печальным последствиям. Гораздо лучше заниматься практикой, признавать свои чувства, осознавать происходящее и иметь Силу НЕТ, чем испытывать на себе эти последствия.
Всегда помните: сказать «нет» – это одно. Иметь Силу НЕТ – это совсем другое.
ДЖЕЙМС: Мы все делаем ошибки, о которых позже сожалеем. Мы меняем хорошую работу на плохую. Мы покупаем дом, а после продаем его себе в убыток. Мы теряем много денег.
Мы обманываем или предаем своих супругов, а потом теряем семью, детей и имущество – и в итоге остаемся в одиночестве, страстно желая любви и заботы. Или, что еще хуже, обманывают и предают нас.
Мы едим нездоровую пищу, что вызывает проблемы с пищеварением. И естественно, мы знаем, что с возрастом эти проблемы только усугубятся и могут стать причиной рака, болезни Альцгеймера, диабета и так далее.
Мы проводим время с людьми, которые нас не вдохновляют.
Однажды кто-то прислал нам письмо: «Я применяю все ваши советы и рекомендации, и у меня уже тонна идей о том, как улучшить свою жизнь. Единственная проблема в том, что, когда я иду с друзьями выпить в пятницу вечером, они все смеются над моими идеями. Что мне делать?»
Мы ему ответили: «Простое решение: оставайтесь дома в пятницу вечером».
Больше он нам не писал.
Но не стоит сожалеть о подобных ошибках. Они характерны для всех людей. А быть человеком очень трудно.
Самое сложное, что нам приходилось делать, – это появиться на свет. С этого самого момента мы одержимы голодом. Мы испытываем голод не только по еде, но и по опыту, удовольствиям и многим другим вещам, которые не можем получить. Никогда. И тем не менее мы испытываем по ним голод.
Иногда кажется, что все вокруг счастливо улыбаются, и задумываешься, как они могут так притворяться. Создается впечатление, что эти улыбки – просто застывшие пластиковые маски. Невозможно поверить, что они настоящие.
Мы живем в мечте, которую сами создали. Когда мы говорим «мы», то имеем в виду авторов этой книги. Сколько раз мы желали большего, но боялись сказать об этом другим?
Сколько раз мы боялись быть собой из-за того, что нас сочтут несовершенными? Сколько раз ограничивали себя из страха упустить благоприятную возможность? Сколько раз из-за всего этого мы оказывались ни с чем?
Мы часто совершали эту ошибку. А теперь – о том, как авторы данной книги встретили друг друга. Мы с гордостью об этом рассказываем.
Мы оба были на дне. Жизнь разрушена. И не только своя, но и других людей.
Мы не были знакомы. Мы не имели понятия о существовании друг друга. Но мы оба одновременно сказали одно слово. Слово, которое изменило все. Мы знали, что больше не можем так жить. Что мы оказались на дне из-за собственного мышления. Мы знали, что должны сказать – другу, коллеге по работе, случайному прохожему, божественному присутствию или подсознанию – одно слово, которое подняло бы нас на ноги и помогло бы открыть в себе Силу НЕТ.
Мы должны были сказать его – и мы его сказали и надеемся, что вы тоже это сделаете. Это слово ведет к благодарности, состраданию, благополучию, любви и жизни.
Помогите.
КЛАУДИЯ: Давным-давно, когда я была еще маленькой девочкой, моя тетя Мелди задала мне вопрос, от которого у меня похолодели ноги. Кажется, я даже перестала дышать: «Кто тебе больше нравится, тетя Марта или я?»
Помню, что взрослые сразу замолчали и в воздухе повисло напряжение. Все смотрели на меня. Как эта маленькая девочка ответит на такой важный вопрос?
А поскольку я перестала носиться, как обычно это делала, – в ванную, чтобы включить фен, потом в кухню, чтобы открыть холодильник, затем опять в ванную, чтобы накрутить волосы на бигуди, и т. д. и т. п. – это дало мне возможность сделать паузу.
Я была настоящим торнадо. Но иногда даже торнадо нужно замедлиться и перевести дыхание.
Я обдумывала вопрос. Даже в шесть лет я знала, что он был каверзным. Речь шла о чувствах. Но я сказала правду.
«Марта», – ответила я. Марта всегда меня любила. Но она также не разрешала делать то, что могло причинить мне вред. Она хотела меня защитить. Так же как Вселенная хочет нас защитить, если мы даем ей этот шанс. Если мы слушаем.
Взрослые молча смотрели на меня. И тогда я добавила:
«Потому что она иногда говорит “нет”».
У вас есть право защищать свою жизнь…
КЛАУДИЯ: «Я хочу умереть» – самый популярный поисковый запрос в Google. Ужасно, верно? Или нет?
За годы своей жизни я поняла, что никто не относится к жизни легко. Люди уже с двух лет, если не раньше, говорят о трудностях. «Мамочка ушла в магазин, а мне показалось, что она оставила меня навсегда… Я не пользуюсь популярностью, потому что ношу брекеты, и все видят мои ужасные фотографии в Instagram… Я разведен, подавлен и близок к отчаянию».
Иногда эти трудности больше того, что мы способны вынести. Часто они являются знаками судьбы, указывающими на то, что мы должны что-то изменить в своей жизни.
Каждый раз, когда я произносила эти три слова – «Я хочу умереть», – то желала не физической смерти, а чего-то другого. Я стремилась расстаться с прежней жизнью, привычками, убеждениями, отношением к себе и другим людям, которые привели меня в этот тупик. Я хотела, чтобы во мне умерло то, что мешало мне начать новую жизнь.
Много раз мне приходилось признавать, что самоубийство – это не ответ. Я очень рано усвоила сей урок, но это не останавливало меня – и Джеймса – от дальнейших попыток.
Дух хочет научить нас всему, чему мы должны научиться, придя в этот мир.
Когда приходит понимание этого, мы находим ответы на свои вопросы. Мы перестаем страдать. Мы готовы слушать, действовать и контролировать ситуацию.
Мы готовы жить.
ДЖЕЙМС: Когда я оказался на дне и потерял все, что имел, то решил покончить жизнь самоубийством.
Как-то я прочел, что, если положить три сигареты в стакан воды и оставить на ночь, вода превратится в чистый никотин. Если утром ее выпить, то в течение 60 секунд наступит смерть от сердечного приступа.
Тогда мои дети хотя бы смогут получить за меня страховку. И мир, возможно, тоже станет лучше.
У меня больше не было ни малейшего желания выживать.
Было 3 часа утра – время, когда кошмары устраивают танцы с реальностью.
Одна из моих маленьких девочек проснулась и заглянула в комнату, в которой я сидел:
– Папочка, – сказала она, – мне приснился плохой сон.
– Иди ложись спать, моя хорошая.
– Я не могу. Мне страшно.
– Посчитай овец.
Ее глаза наполнились слезами.
– Это никогда не помогает, – сказала она.
– Попробуй вот что, – сказал тогда я. – Вместо овец посчитай сто вещей, за которые ты благодарна. Это всегда помогает уснуть.
– Хорошо, – сказала она и пошла в свою комнату.
Я сделал глубокий вдох. И тоже начал составлять список вещей, за которые благодарен.
Чувство благодарности – это мост между миром ночных кошмаров и миром, где мы свободны сказать «нет». Это мост между миром иллюзий и миром креативности.
Это сила, которая превращает смерть в жизнь, бедность – в благополучие, а гнев – в сострадание.
Я сказал «нет» самоубийству.
Я до сих пор жив.
Если вы чувствуете, что можете подвергнуть свою жизнь опасности, бросайте все и просите о помощи. Найдите любого человека и скажите ему или ей: «Мне нужна ваша помощь, потому что я могу причинить себе вред».
Сделайте это прямо сейчас, потому что наедине с самим собой, в приступе отчаяния или гнева вы не в состоянии трезво смотреть на вещи.
Это не признак слабости; в действительности это самый смелый поступок, который вы можете совершить.
Если же вашей жизни ничто не угрожает, вы вполне ею довольны и готовы продолжить это путешествие, тогда благодарность напомнит вам о том, какой вы счастливый и богатый человек.
Сделайте вот что: каждый день в течение всей этой недели пишите электронные письма людям, которые когда-то оказали вам услугу или поддержку. Не забудьте сказать, почему вы им пишете.
Не ждите ответа, но ведите учет всех писем и полученных ответов.
Поверите или нет, но это не только духовная практика – это и практика обретения благополучия. Благополучие и духовность идут рука об руку.
Обретая благополучие, вы становитесь бездонным колодцем, из которого могут пить другие. Когда вы обретаете духовность, Вселенная вознаграждает вас своими дарами. Это два взаимосвязанных явления.
В главе о третьем уровне НЕТ мы изучим и другие способы полного самовозрождения. Но имейл-переписка помогает легко определить, кому говорить «да», а кому – «нет». Часто это и есть первый шаг.
fictionbook.ru
Лариса Парфентьева
«Иногда „да“, сказанное другому, — это „нет“, сказанное себе», — сказал Тал Бен-Шахар. И сегодня мы поговорим о том, как научиться отказывать людям.
Я бросила себе вызов: чтобы дописать последние главы книги «100 способов изменить жизнь. Часть вторая», взяла срок 10 дней, приехала в малознакомую Казань, чтобы меня никто не отрывал, и закрылась на съемной квартире. Мне предстояли плотный график и 10 дней, чтобы завершить работу.
Я сообщила в соцсетях о своем затворничестве, и мне начали писать знакомые и незнакомые люди из Казани: «О, ты в Казани? Давай увидимся!» Одна девушка настойчиво приглашала на обед, но я отказала. Она написала: «Ну, пожалуйста, я давно мечтала с вами познакомиться!»
…И я даже чуть не сказала «да».
Но, к счастью, потом здравомыслие вернулось ко мне, и я разложила этот случай без эмоций: «Лариса, ты собираешься встретиться с незнакомым человеком. Он отнимет у тебя время от книги. Между тем книга — это фундамент на долгие годы. Это труд, который попадет в руки десятков тысяч людей в разных странах и повлияет на них. Теперь представь: на одной чаше весов лежит твое будущее и качество твоего произведения, а на другой — какая-то незнакомая девушка и встреча с ней».
И вдруг мне стало так очевидно: «да», сказанное ей, — это тысяча «нет», сказанных себе. Как будто пришла ясность. И я тут же ей отказала. В конце концов, если это ее мечта, то пусть садится на автобус и приезжает в город, где я живу. А если не приедет, то не такая уж это и большая мечта.
У меня полно знакомых, которые не умеют говорить «нет». «Когда человек что-то просит меня сделать, я не умею отказывать. Я сразу бросаю свои дела и соглашаюсь», — сказала мне одна знакомая.
Конечно, быть открытым миру, людям важно. Нельзя закрывать себя для возможностей и общения, но, когда вы говорите «да» другому в ущерб себе, это грех!
«Нет» — это волшебное слово, которое может изменить жизнь.
Вообще я ветеран в умении давать отказы. Например, за последний год 18 человек — довольно известных — предложили написать совместную книгу. Я отказала, потому что книги — они ведь как дети. Их нельзя делать «без любви» и с теми, кто первый предложил. Так что если я буду с кем-то писать совместный труд, то это будет очень продуманная акция.
Вот что я поняла про умение говорить «нет» и про техники, которые научат вас отказывать.
Главная причина, по которым мы не можем отказать людям, — желание получить внимание и любовь. Мы все хотим, чтобы нас любили. И нам кажется, что, если мы побежим на задних лапках исполнять просьбу человека, он будет к нам хорошо относиться.
К сожалению, еще ни одного человека не полюбили за то, что он всегда говорит «да». В большинстве случае неумение говорить «нет» — это слабость, вызванная низкой самооценкой. Так что нужно в первую очередь понять и полюбить себя.
Если вы не можете отказать сразу, то на просьбу человеку лучше сказать: «Давай я подумаю и отвечу позже», — и за какое-то время морально подготовиться к отказу и сообщить ему об этом.
Источник
Ко мне часто обращаются с небольшими просьбами, которые мне нетрудно выполнить, вроде «Посоветуйте пару книг» или «Познакомьте меня с тем-то». Но этих просьб так много, что если я буду выполнять каждую, то у меня уйдет на это пара часов каждый день.
У меня есть твердое убеждение: если человек о чем-то просит, он должен доказать,что это для него важно. В ответ на сообщение с какой-нибудь просьбой я пишу:»Хорошо, сделаю. Только напомните мне, пожалуйста, в четверг в 7.45.Я как раз буду у компьютера«. Человек пишет: «Ок» — и в 99% случаев его больше не видно и не слышно. Мало кто готов быть последовательным.
Это потрясающий лайфхак, который экономит мне кучу сил.
Допустим, вы хотите пойти в спортзал, а ваши друзья зовут вас посидеть в баре. Тогда можно применить технику заезженной пластинки. Вот как это работает.
— Пойдем с нами в бар. — Спасибо, но мне надо в спортзал. — Но там будет классная программа, музыканты. В зал в любой день можно сходить!
— Ага, спасибо за приглашение, но я пойду в спортзал.
— Там еще будет куча интересных людей. Один раз живем.
— Очень здорово, но я пойду в спортзал. В общем, техника понятная: каждый раз, как заезженная пластинка, твердить: «Да конечно, но мне надо…» И настаивать на своей позиции как сумасшедший.
Источник
Можно и не отказывать людям, а предложить жесткий, но удобный для вас компромисс. Например, моему другу надо было написать диссертацию за короткий срок. Каждый день он корпел над трудом до 20.00. А потом, как он сам сказал, «чтобы не умереть от грусти и недостатка кислорода», ему нужна была физическая активность. Обычно он гулял по полтора часа, а потом возвращался домой и ложился спать.
Из этих полутора часов ему было жизненно необходимо 45 минут погулять в тишине, чтобы разгрузить мозг. И еще оставалось 45 минут в день, которые можно уделить кому-то.
Однажды ему написали друзья: «Мы очень хотим с тобой встретиться». И он им предложил: «Хорошо, жду вас возле моего дома в 20.45. Будем гулять до 21.30. К сожалению, другого предложить не могу, жесткий график».
И в ответ на это получил: «Ой, а мы хотели в кафе сходить. Тогда в следующий раз…»
И вот вопрос: чего они больше хотели? Встретиться со ним или сходить в кафе? Ответ очевиден. Я вообще за жесткие компромиссы. Не бойтесь гнуть свою линию и предлагать удобные вам сценарии.
Есть люди, которые при отказе надувают губы и говорят — «Ну мы же друзья!» или того хуже — «Я был(а) о тебе лучшего мнения». От них надо бежать. Чем быстрее, тем лучше. Перед вами хищный, опасный и злой манипулятор. Злой, потому что обида — это подавленная злость. И, если бы он не подавил ее, вы бы увидели живого монстра.
Против манипулятора можно применить его же оружие. Допустим, он просит съездить с ним в магазин и купить шкаф, а вы отказываете. И он вам: «Мы же друзья, ты что, откажешь другу?» А вы ему в ответ: «Ты же знаешь, что я обещал провести это время с моей женой. Неужели настоящий друг захочет стать причиной ссоры в семье?»
В общем, давите манипулятора его же оружием. А как только появится раздражение — знайте: монстр полез наружу. И теперь уже можно отказываться со спокойной душой.
…Настоящая любовь и уважение к себе — это то, с чего начинается здоровое общество. Человек, который уважает себя, уважает другого. Человек, который любит себя, понимает, что значит любить другого. Не зря в самолетах говорят: «Сначала наденьте маску на себя, а потом на ребенка».
И это правильно: человек, который позаботился о себе и всем доволен, сможет потом бескорыстно и с чистой совестью заботиться о других. Так что разумный эгоизм — это лучшее, что мы можем сделать для мира.
В соцсетях на подобные тексты любят прибежать тролли и написать: «А голодающим детям в Африке вы тоже будете отказывать?» или «А если другу нужна помощь?». Но мы же не рассматриваем крайности, когда помощь другому жизненно необходима. Мы говорим лишь о тех случаях, когда нами манипулируют и мы ставим приоритеты других людей выше собственных.
Для всех остальных случаев есть не менее волшебное слово «ДА!». Отказывайте с удовольствием!
Ну и еще много крутых штук и советов по тому, как найти свой Путь, быть дерзким, драйвовым, читайте в «100 способов изменить жизнь. Часть вторая»
Источник обложки
blog.mann-ivanov-ferber.ru
Как научиться говорить “нет”. И когда следует сказать “да”.
Говоря «да» кому-то, не говорите «нет» себе.
Чтобы точно знать, как следует ответить на то или иное предложение, прямое или косвенное, нужно помнить три вещи:
1. Помнить о своих первостепенных интересах. Т.е. знать, что вы ставили себе целью в начале разговора или отношений: деловых, дружеских и т.д. И постоянно сверяться со своими основными планами и ценностями.
2. Оставаться в согласии с самим собой. Вы можете сказать твердое “да”, когда ваше внутреннее “Я” тоже говорит “да”. Вы чувствуете внутреннее удовлетворение, несмотря на эмоциональные, материальные, физические и другие затраты, которые вы понесете, сказав это “да”. Когда следует говорить “нет” – если вы чувствуете страх, беспокойства, неуверенность из-за своего отказа.
В первом случае речь идет о стратегии достижения успеха – ваши приобретенные блага будут больше, чем любые другие затраты. Во-втором случае человеком руководит страх неприятных последствий, упущенных возможностей, в том случае, если он не скажет “да”. Именно тогда нужно говорить «нет» – иначе легко можно стать жертвой манипуляций.
Чуть позднее подробнее о том, под какими личинами скрываются манипуляторы.
3. И последнее: нужно прислушиваться к своей интуиции – она самый лучший индикатор правильности принимаемых решений. Все очень просто – она энциклопедия всего нашего пережитого опыта, а любой жизненный опыт, даже не одобряемый социально – правильный, здесь правильным является все то, что вызывает положительные эмоции, и не правильным – все то, что вызывает отрицательные. Это ваше личное мерило нужности или ненужности тех или иных ваших действия. С другой стороны социальные стереотипы могут назвать те или иные действия нежелательными, и тогда человек почувствует внутренний конфликт . Доверять же нужно в первую очередь своим эмоциям, точнее интуиции – она бесстрастное, объективное хранилище всего ранее пережитого опыта и сопутствующих ему закономерных эмоций.
Теперь несколько слов про манипуляторов, которые упорно ждут от нас ответа “да”, когда наше внутреннее кричит “нет”. Почему люди становятся манипуляторами, писалось ранее .
Манипуляторы бывают двух видов – активные и пассивные. Первые – это доминирующие диктаторы, требующие ответа “да”. При ответе же «нет» последуют угрозы, обвинения, упреки в эгоизме, жестокости, тирании и т.д. Между прочим, настоящих эгоистов, «тиранов» отличает то, что они любят вешать этот эпитет на своих собеседников, при малейшем не согласии с их требованиями.
Пассивные манипуляторы будут давить на жалость, чувство вины, подчеркивать свою беспомощность и т.д. Т.е. отказ от их прямых и косвенных предложений вызовет у вас либо чувство вины, либо сомнение в собственной гуманности, добросердечности . Одним словом, вы будете чувствовать себя не в своей тарелке, постараетесь хоть как-то оправдаться или предоставить компенсацию тому, что вы сказали “нет”.
Некоторые словесные обороты и приемы, используемые манипуляторами:
Что еще нужно знать, чтобы научиться говорить “нет”. Вы имеете полное право говорить “нет”, причем, не оправдываясь и не объясняя своего “нет”.
Что же мешает говорить “нет”?
Итак, резюмируя. Вы можете с полной уверенностью сказать “да”, когда вы почувствуете немедленное удовлетворение от своего ответа и ваше согласие не идет в разрез с вашими планами, ценностями, основными целями . И ваш возможный ответ “нет” в том же случае не вызовет у вас дискомфорт, страх , неуверенность, беспокойство. Другими словами, ваш собеседник не лишает вас права на ответ “нет”, и за это вам ничего не будет – вы ничего не потеряете и будете себя чувствовать комфортно эмоционально.
Говорить “да” следует, когда вы видите новые возможности (реалистичные, обоснованные, взвешенные) и вас не устраивает нынешнее положение вещей. И, наконец, говорить “да” следует, когда вам это “да” подсказывает ваша интуиция. Но не страх упущенных возможностей!
Нужно говорить “нет”, если ваше согласие лишает вас внутренней гармонии, вызывает тревогу и беспокойство , вы ставите чужие интересы превыше своих, ваше “да” заставляет вас отказаться от чего-то важного прямо сейчас в обмен на призрачные ценности, которые еще не факт, что будут вам дарованы.
Говоря “нет” вы имеете право объяснять или не объяснять причины своего отказа. Чтобы ваше “нет” звучало весомо, вы должны сами ощущать полную уверенность в правильности своего решения (вспомните свои основные ценности), помнить свое право говорить это “нет”.
Говоря “нет” вы можете предложить альтернативу – особенно если эти отношения важны для вас, и подобный компромисс и вам пойдет на пользу. В деловых отношениях, говоря “нет”, вы можете порекомендовать кого-то, кто менее занят, чем вы, например, или разбирается в поставленной задаче лучше вас. Также вы можете предложить альтернативную работу, которую вы могли бы выполнить не хуже, или даже лучше той, что от вас просят, но вы, по каким-то уважительным причинам, не можете сделать сейчас.
9 бесплатных уроков медитации
Безопасность ваших данных для нас очень важна и мы не будем ими делиться ни с кем.
Введите свое имя и адрес электронной почты, чтобы получить мгновенный доступ к БЕСПЛАТНОМУ путеводителю по
Все мы испытываем желание помогать людям и делать что-то хорошее для других, но если у вас и так полно дел, всего одно дополнительное обязательство может превратить вас из счастливого человека, который может концентрироваться на 100% и работать с энтузиазмом и полной самоотдачей, в раздраженного и подверженного стрессу.
Возможно, научиться говорить «нет» — лучшая услуга, которую вы можете оказать сами себе!
У нас у всех в сутках 24 часа. Вам не нужно пытаться их растянуть, если вы умеете честно и уверенно говорить «нет». Почему честно? Потому что вы остаетесь верны своим ценностям.
Лучше фокусировать свое время и энергию на том, что важно для вас, чем тратить их на то, что важно для кого-то другого!
Это не значит, что вы не можете помочь человеку… но важно ли это для вас?
Например, если вы постоянно мечетесь между детьми, работой, супружеской жизнью и личными мечтами, разве вы можете себе позволить выделить время на участие в рабочей группе просто потому, что вас попросил об этом друг… если эта рабочая группа занимается клубом, который вас особо не интересует, и вы просто чувствуете, что должны помочь другу?
Правило №1: Говорить «нет» — это не эгоизм
Каждый раз, когда вы говорите чему-то «да», вы берете на себя определенные обязательства. Вы действительно можете уделить им должные усилия и внимание?
Когда вы говорите «нет», вы честно сообщаете о невозможности сделать то, о чем вас просят, настолько качественно, насколько оно этого заслуживает.
Когда вы говорите «нет», вы проявляете уважение к своим уже существующим обязательствам.
Как это повлияет на просящего? Ему может быть больно от того, что вы сказали «нет», но он увидит, что вы честный человек.
Как это повлияет на вас? Поднимет вашу самооценку и закрепит обязательства, связанные с важными целями.
Правило №2: Когда вы говорите «да», это не значит, что вы приобретаете друзей
Многие из нас говорят «да» чему-то нежелательному, потому что стремятся почувствовать, что их принимают, что они желанны и важны. Но если взятое обязательство вас огорчит и вы выполните его спустя рукава, люди это заметят и удивятся, зачем вы вообще согласились помогать.
Правило №3: Если брать на себя слишком много обязательств, это может повредить здоровью!
Когда число обязательств зашкаливает, это приводит к постоянному стрессу и нехватке времени на отдых. Вы крутитесь как белка в колесе, и в итоге это приводит к переутомлению или даже болезни.
Фокусируйте время и энергию на том, что важно для вас.
Правило №4: Вы вправе фокусироваться на том, что важно для ВАС!
Вы нисколько не обязаны помогать осуществлять мечты других людей в ущерб себе. Их мечты – их путь, а не ваш. И они встретят на этом пути подходящих людей.
Правило №5: Когда вы говорите «нет», вы даете возможность помочь другим людям
Человеку, который к вам обратился, придется искать кого-то другого, но это нормально. Если вы не подходите для этой работы, в любом случае, это к лучшему, а если и подходите, вы не единственный, кто может ее выполнить.
Правило №6: Когда вы не уверены, стоит ли вам говорить «да», прислушайтесь к своей интуиции
Какие ощущения это у вас вызывает? Если мысль о том, что вы скажете «да», вызывает у вас тревогу, стресс, чувство тяжести или другие негативные чувства, не делайте этого.
Правило №7: Учитесь уверенно говорить «нет»
Используйте метод Сильва, чтобы развить уверенность в себе. При помощи техники Трех пальцев вы можете запрограммировать себя уверенно говорить «нет», проявляя уважение и к самому себе, и к тому, кто к вам обратился.
Правило №8: Если вы оценили масштаб стресса, который повлечет за собой ваше «да», и решили сказать «нет», вы всегда можете поискать другие способы помочь, не требующие столько времени и усилий
Но это не значит, что вы обязаны устраивать мозговой штурм в поисках подходящего варианта – на это тоже требуется время и энергия. Подумайте над этим, если/когда у вас будет время.
Правило №9: не чувствуйте себя виноватым
Чувство вины – вопрос выбора. Никто не может заставить вас чувствовать вину без вашего согласия – это относится как к просящему, так и к вам. Вместо того, чтобы чувствовать вину, предпочтите чувствовать радость по поводу того, что вы проявили должное уважение к своим ценностям и обязательствам.
Правило №10: Не спешите с решением
Возьмите день, чтобы подумать над ответом. Даже если тот, кто к вам обратился, хочет, чтобы вы ответили сразу, вы можете сказать, что вам нужно подумать, сможете ли вы принять на себя дополнительные обязательства.
Если этот человек не может ждать, скажите ему, что ему нужно найти кого-нибудь другого. Не принимайте под давлением поспешных решений, о которых впоследствии можете пожалеть.
Это ведь непросто, не так ли? Хотя, на самом деле, это не так тяжело, как вы думаете.
Вот как говорить «нет» и при этом прекрасно себя чувствовать:
Не нужно рассказывать историю своей жизни. Чем больше вы объясняете, почему не можете согласиться, тем больше это похоже на оправдания. «Нет, не могу» — вот и все, что вам нужно сказать.
Кто-то верит в то, что делает, и ему нужна помощь. Вы можете помочь похвалой, воодушевляющими и вдохновляющими словами, не принимая на себя дополнительных обязательств.
Не бойтесь говорить слово «нет»! Твердое «нет» лучше, чем вялое «ну, не знаю», которым вы допускаете, что к вам могут обратиться вновь (возможно, в следующий раз вы скажете «да»!).
Не придумывайте несуществующих причин. Вы имеете полное право тратить свое время и энергию на то, что важно для вас. В том числе на отдых, когда у вас вообще нет обязательств!
Вас могут просить очень настойчиво. Сохраняйте спокойствие и повторяйте свое «нет».
Необязательно говорить, что вы сожалеете. Вы не должны извиняться за то, что не берете на себя груз, который неспособны поднять!
Ваши цели и ценности важны. Проявляйте к ним уважение – говорите «нет» всему, что им противоречит. Чувствуйте радость по поводу того добра, которое вы творите, способствуя достижению своих целей!
и команда метода Сильва
P.S. А вы умеете говорить «нет» или у вас это не всегда получается? Поделитесь со мной своими комментариями. Нам очень интересно!
P.P.S. Нажмите «Мне нравится» и поделитесь с друзьями, если вам понравилась наша статья.
9 УРОКОВ МЕДИТАЦИИ
Введите свое имя и электронный адрес, чтобы получить мгновенный доступ. Уже 95,300 человека получили этот БЕСПЛАТНЫЙ путеводитель по методу Сильва.
Умение говорить “нет” — важный навык, позволяющий сказать “да” своей мечте
Наверное, у каждого человека есть мечта . Есть она и у мамы с маленьким ребенком. И совсем не обязательно пределом её мечтаний является сверкающий пол, ежедневное меню из пяти блюд, выглаженные рубашки мужу и развивающие игры с малышом. Она может мечтать о другом и даже прилагать к этому усилия, но кто-то или что-то мешает достичь результата. Очень часто камнем преткновения является неумение сказать “нет”.
Неумение говорить “нет” не важным делам, лишает нас времени на то, что действительно важно
Кому или чему мамы должны научиться говорить “нет”?
Пожирателям времени . Здесь всё просто и понятно, главное их увидеть, понять, что “минутка отдыха” для восстановления сил за перелистыванием журнала, чтением новостей в соцсетях или подробным изучением жизни “звёзд” превратилась в нечто иное, а короткая серия любимого сериала случайно вылилась в просмотр целого сезона. А в итоге не хватает времени на то, что важно.
Не важным делам. Часто время и внимание мамы занято срочными, или не очень, мелкими делами, не имеющими важность для дальнейшей жизни, не наполняющими силами, ресурсами , вдохновением сейчас. Сказать “нет” не важным делам бывает очень трудно, ведь они маскируются под нужные или очень срочные. Оцените приоритетность дела и его важность для главных сфер, входящих в колесо жизненного баланса . Если возможно — перепоручите это дело кому-то. Если перепоручить не получается, может быть, это дело можно отложить, сделать не так тщательно, сэкономив время, или отменить?
Общению. Речь идет о частых или затяжных беседах по телефону, скайпу, через соцсети с подругами, родственниками, особенно, если это общение лично вам не интересно, напрягает, но вы который раз выслушиваете, вычитываете одни и те же истории, жалобы, успокаиваете, подбадриваете, боясь огорчить или рассердить собеседника и, как следствие, испортить отношения своим “нет” пожирателям вашего времени.
Пожиратели времени крадут самое ценное — время для себя и своих самых важных дел.
Саморазрушение. Не умея говорить “нет” вы часто отдаёте больше, чем имеете, например, время или силы, которых и так мало. Это вызывает раздражение, чувство вины, стресс, что в свою очередь способствует возникновению язвы желудка, инфаркта, инсульта и прочих заболеваний. Саморазрушение не является нормой в природе и не должно присутствовать в вашей жизни.
Коза отпущения. В детском саду, школе, кружках дополнительного образования всегда нужно что-то организовывать, оформлять, собирать деньги, обзванивать, фотографировать и печатать. Хорошо, если обязанности делятся поровну или нанимаются специалисты. Но часто мамы, которые легко умеют говорить: “Я не могу, мне некогда, нет возможности” перекладывают дела на одну из безотказных мамочек. Вы хотите стать “крайней”, “козой отпущения”? Много дел найдется для вас и у сослуживцев, начальника, родственников.
Нужно говорить “нет” тем делам, что навешиваются окружающими принудительно, без учета нашего желания, и не приносят нам пользу
Причин неумения говорить “нет” может быть много. Часть кроется в нашем воспитании, например, что отказывать в просьбе нельзя, что просьба помочь — это акт невероятного доверия и признания, как человека в чем-то выдающегося, что нужно заботиться о других, отдавать себя всю без остатка семье, родственникам, работе, а потом когда-то это зачтется, когда-нибудь получишь всё, что заслужила. “Что плохого в помощи?” — спросите вы. Ничего плохого, до тех пор, пока нами не начинают манипулировать, напоминая о том, что “должна помочь”. Тонка грань в этом вопросе, но если внимательно прислушиваться к себе, то разобраться можно.
Слабое внутреннее Я, отсутствие силы воли, неумение слышать себя, чувствовать свои границы — тоже родом из детства. Часто “виной” бывает излишний авторитаризм родителей, привычка наделять любое событие цветом: или черное, или белое, ругать за любую ошибку, “виноватить” детей, добиваясь подчинения.
Низкая самооценка тоже закладывается в детстве, как в семье, так и в детских учреждениях, где не оказывалась поддержка, а ценился лишь высокий результат или безотказность. Если таланты ребенка не заслуживали высоких оценок на конкурсах или не вписывались в картину мира родителей, то они обесценивались, обнулялись, и ребенок оставался “никем” и ни с чем. В подростковом возрасте тоже находится много причин, чтобы сказать себе: “Я недостойна внимания, любви, поощрения” и закрепить низкую самооценку. И единственным вариантом привлечения к себе внимания становилась попытка стать незаменимой, нужной, ценной, выполняя работу за других, давая списать, говоря “да” многим и многому.
Характер человека тоже может повлиять на отсутствие умения говорить “нет”. Особенно трудно отказывать добрым людям и альтруистам, всегда готовым кинуться на выручку.
Особенности воспитания, черты характера, низкая самооценка и другие причины вынуждают мам заниматься тем, что не является для них важным.
Неумение понимать, что нужно именно вам, где приоритетные дела , задачи, к чему вы хотите прийти в итоге.
Некоторые психологи утверждают, что неумение отказывать, говорить “нет” может являться просто “дурной привычкой”.
Если трудно отказать близким или друзьям, предложите альтернативу, если она существует: вы можете выполнить их просьбу позже, или в обмен на их помощь вам (вы посидите с племянником, пока сестра в салоне красоты, а она на обратной дороге купит продукты вам или приготовит ужин сразу на две семьи).
Если альтернативы нет, и вам трудно отказать, но очень хочется, можно взять “тайм-аут”, сказав: “Я подумаю”, “Я посмотрю, смогу ли выполнить твою просьбу, и перезвоню”. Многим женщинам проще позже сообщить: “К сожалению, у меня не получится”.
Не стоит бояться кого-то обидеть. Если дружба, доверие в семье может разрушиться из-за отказа в выполнении просьбы, от прерывания затянувшегося общения, то уверены ли вы, что это действительно дружба, доверие? В дружбе и доверии нет места манипуляциям и давлению.
Первое время можете представить себя своей самой близкой подругой, которой вы точно не хотите или не можете отказать, и выполняйте именно её, то есть свои, просьбы. Постепенно увидите, как становится хорошо от реализации именно своих дел, как это наполняет вашу жизнь, научитесь ценить свои интересы, и тогда отказаться от ненужных будет легче.
Поднятию самооценки и воспитанию умения говорить “нет” помогают похвалы себе. Каждый вечер письменно благодарите себя за какие-то дела, открытия, шаги в развитии, шаги к мечте, в умении отказаться. Составьте список комплиментов себе и проговаривайте несколько из них раза три в день.
Не ищите поддержки у окружающих, задабривая их своей безотказностью, дайте себе её сами. Помните, “сам себя не похвалишь — никто не похвалит”. Банальность, но работает.
Разберитесь с тем, что для вас действительно важно. На всё и всех вашего времени и сил не хватит, нужно чем-то “пожертвовать”. Определите ценное для себя, ведь никто не придет и не спасет вашу жизнь, да и раздраженная, больная жена вряд ли будет вызывать прилив энтузиазма у мужа. Здоровый эгоизм — залог здоровой атмосферы в семье. Сосредоточьтесь на личном, необходимом именно вам, на отношениях с мужем и детьми, “пожертвуйте” лишними, чужими делами. Иногда наличие большой и яркой цели способствует тому, чтобы сказать “нет” отвлекающему от неё. Осознанно говорите “нет” всему не важному для вас.
Вашему мужу и детям больше всего нужна любовь и поддержка, которую вы сможете дать, если наполните себя силами и вдохновением, отбросив всё лишнее и не важное.
Иногда, когда вам не хватает времени на то, что важно, не помешает представить себя младенцем, у которого забрали соску или погремушку. Какова его реакция? Он будет требовать своего, с криком, со слезами, но будет “сражаться” за свой интерес, за то, что для него важно.
Учитесь выстраивать свои психологические границы, чтобы защищать своё внутреннее Я. Мамам это крайне необходимо, ведь демонстрируя детям свои границы, мы даём ребенку ценные знания и учим выстраивать его собственные границы. Человек, который не знает собственных границ, часто не замечает и границы других людей, “топчется по чужой территории”. Вопрос установления границ непростой, иногда требуется помощь психолога.
Чтобы отказываться от “интересных” предложений на распродажах в магазинах или в интернете, от покупки курсов и тренингов, отнимающих ваше время и деньги, не давая полезной информации и навыков, от модных книг, занимающих место, от отвлекающего общения с родственниками и подругами требуется развивать силу воли. Также необходимо понимать, какую пользу приносит то или иное дело или покупка.
Чтобы сказать “нет” лишним покупкам, обременяющим делам и отношениям нужно развивать силу воли, а также четко понимать, для чего вам нужно то или иное дело или вещь.
Некоторые женщины стараются нравиться всем окружающим, но это невозможно. Вспомните поговорки: “Я не рубль, чтобы всем нравиться”, “Для всех шоколадной не будешь” и расслабьтесь. Наверняка, и вам не все нравятся. Более того, желание нравиться всем, попытки всем угодить, очень раздражают.
Можно вводить и вырабатывать привычку отказываться, создавая ситуации, где нужен выбор: согласиться или отказаться.
Говорить “нет” научиться пусть и не просто, но можно!
Дорогие читательницы, поделитесь, пожалуйста, своими размышлениями на тему умения говорить “нет”! Как вы решили эту задачу? Как вы научились говорить “нет” не важным делам? Где возникли трудности? Приглашайте к обсуждению своих подруг, коллективный разум и творчество рождает замечательные идеи!
21 января 2015 в 16:14
Представьте себе шкаф. Вы разделили всю одежду на две части: «нужно сохранить» и «наверное, пора выбросить». Избавиться от старой одежды нелегко. Существуют мучительное нежелание, страх «а что, если пригодится?» и сожаление о том, что придётся выбросить такой пиджак с широкими плечами и острыми лацканами. Это нормально: исследования показывают, что мы ценим те вещи, которыми уже обладаем, гораздо выше их истинного достоинства, и нам тяжелее отказываться от них. Если вы не готовы расстаться с метафорическим пиджаком, задайте себе вопрос: «Если бы у меня его уже не было, за сколько я был бы готов его купить?» Или применительно к делам: «Если бы у меня не было этой возможности, что бы я мог сделать, чтобы её получить?»
Разумеется, найти в себе силы, чтобы говорить «нет» альтернативам, — часто очень хорошим, касающимся вашей работы и частной жизни, — бесконечно сложнее, чем выбросить старую одежду. Но их необходимо найти, потому что каждый раз, когда вы не можете отказаться от чего-то незначительного, вы на самом деле отказываетесь от выбора. Как только мы отказываемся решать, что делать, кто-то другой выбирает за нас. Либо мы делаем осознанный выбор, либо другие подталкивают нас в том направлении, куда мы не хотим идти.
Мы часто считаем, что, находясь в хороших отношениях с кем-то, мы обязаны ответить на его просьбу «да». Иногда это кажется настолько очевидным, что мы забываем, что на самом деле отклонить запрос не значит отвергнуть человека. Как только мы отделим одно от другого, мы сможем принять правильное решение, а затем найти в себе мужество и сострадание, чтобы высказать его.
Чем больше мы думаем о том, чем мы поступаемся, когда говорим «да», тем легче сказать «нет». Если у нас нет никакого представления о последующих издержках (другими словами, о ценности того, от чего нам придётся отказаться), то нам очень легко попасть в ловушку несущественного, когда мы думаем, что сумеем сделать всё. Нет, мы не сумеем. Элегантное «нет» вырастает из точного, но невысказанного подсчёта стоимости компромисса.
Слово «нет», как правило, оказывает краткосрочное влияние на отношения.
В конце концов, когда кто-то просит о чём-то и не получает этого, его немедленной реакцией бывает раздражение, разочарование или даже гнев. Такой недостаток очевиден. Потенциал роста, однако, очевиден в намного меньшей степени. Потому что начальное раздражение, разочарование или гнев со временем смягчаются, а на смену им приходит уважение. Эффективный отказ показывает людям, что наше время очень ценно. Это отличает профессионала от любителя. Эссенциалисты принимают, что не могут постоянно всем нравиться. Как выразился актёр Билл Косби, «я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу — пытаться понравиться всем». Да, в краткосрочной социальной перспективе уважительное, разумное и изящное «нет» может дорого обойтись. Но в долгосрочной перспективе уважение гораздо ценнее популярности.
Любой, кто хоть раз побывал на месте другой стороны в подобных ситуациях, знает, что ясное «я собираюсь отказаться» намного лучше уклончивых ответов вроде «я постараюсь сделать эту работу» или «я мог бы попробовать», когда ясно, что в действительности не мог бы. «Неопределённый» не значит «элегантный», а оттягивание окончательного отказа только всё усложнит, и вторая сторона при этом будет обижена гораздо больше.
Чтобы последовательно и вежливо отвечать «нет», пользуйтесь множеством разнообразных фраз.
Неловкая пауза. Вместо того чтобы быть подконтрольным угрозе неловкого молчания, станьте его владельцем. Используйте его в качестве инструмента. Это работает только лицом к лицу, но когда вас о чём-то просят, просто сделайте небольшую паузу. Посчитайте до трёх, прежде чем вынести решение. Или, если вы чувствуете в себе смелость, подождите, пока другой человек заполнит возникшую пустоту.
Мягкое «нет» (или «нет, но»). Недавно я получил письмо с приглашением выпить кофе. Я ответил: «Прямо сейчас я поглощён работой над книгой. Но я хотел бы встретиться, как только допишу книгу. Дайте мне знать, если вы будете свободны в конце лета». Электронная почта — хороший способ научиться говорить «нет, но», потому что она даёт возможность придумать и переделать свой отказ в максимально изящный. Кроме того, многие считают, что расстояние почты уменьшает страх неловкости.
«Позвольте мне сначала проверить моё расписание». Одна моя знакомая руководительница однажды обнаружила, что её время целый день отнимают разные люди. Она не могла никому ответить «нет». Всё изменилось, когда она научилась использовать новую фразу: «Позвольте мне сначала проверить моё расписание». Это давало ей время, чтобы подумать и в конечном итоге ответить, что, к сожалению, ничего не получится. Такой ответ позволил ей вернуть контроль над собственными решениями, вместо того чтобы необдуманно соглашаться на любую просьбу.
Пользуйтесь автоответами в электронной почте. Получить автоответ, когда кто-то путешествует или просто отсутствует в офисе, — совершенно естественно и ожидаемо. На самом деле это наиболее социально приемлемое «нет» из всех возможных. Ведь люди не говорят, что они не хотят ответить на ваше письмо; они всего лишь дают понять, что не могут ответить в течение определённого периода. Так зачем ограничиваться выходными? Когда я писал эту книгу, я установил автоответ с темой «Монашеский уклад» и следующим текстом: «Дорогие друзья, я работаю над новой книгой, которая отнимает чудовищно много времени. К сожалению, я не в состоянии отвечать на письма так, как мне хотелось бы. Я прошу прощения за это. Грег». И что вы думаете? Судя по всему, люди замечательно приспособились к моему временному отсутствию и к тому, что я не реагирую на их письма.
Ответьте: «Да. Что мне исключить из числа приоритетных задач?» Отказать вышестоящему начальнику многим кажется почти немыслимым, даже смешным. Однако сказать «да» значит подвергнуть риску вашу способность максимально вкладываться в работу. Сообщить об этом руководству тоже становится вашей обязанностью. В таких случаях ответить «нет» не просто разумно — это жизненно важно. Один из эффективных способов — это напомнить шефу, чем вам придётся пренебречь в случае согласия, и предоставить ему самому искать компромисс.
Откажите с юмором. Недавно один друг прислал мне сообщение, в котором предлагал присоединиться к тренировкам перед марафоном. Мой ответ был прост: «Неа!» Он рассмеялся и даже не подумал обижаться.
Используйте фразу «Пожалуйста, воспользуйтесь X. А я готов сделать Y». Например: «Вы можете взять мою машину в любой момент. Я прослежу, чтобы ключи всегда были на месте». Этим вы также говорите: «Я не смогу отвезти вас лично». Вы сообщаете о том, чего не будете делать, но выражаете отказ с точки зрения того, что готовы выполнить. Это отличный способ ответа на просьбу, которую вы бы хотели удовлетворить лишь частично, не тратя на нее все силы. Мне особенно нравится эта формулировка, потому что она выражает уважение к неотъемлемой способности — вашей и другого человека — выбирать. Это напоминает обеим сторонам о наличии у них вариантов.
Я не могу этого сделать, но X, вероятно, заинтересуется. Это наталкивает на мысль, что наша помощь, безусловно, бесценна, но зачастую просьбы людей таковы, что их не волнует, кто именно помогает, — лишь бы помогал.
Говорить «нет» — это не просто второстепенный навык. Сначала, как и с любой способностью, наш опыт ограничен. Мы новички в умении отказывать. Затем мы узнаём пару основных приёмов. Делаем ошибки. Учимся на них. Придумываем новые методы. Продолжаем практиковаться. Через некоторое время в нашем распоряжении появляется целый репертуар «нет», и мы оттачиваем мастерство в одном из видов социального искусства. Мы способны справиться с практически любой просьбой, поступившей от кого угодно, и можем сделать это с грацией и достоинством.
Книга предоставлена издательством «Манн, Иванов и Фербер»
Источники: Как научиться говорить “нет”Как научиться говорить “нет”. И когда следует сказать “да”. Рекомендации психологов. Психология общения. Почему люди становятся манипуляторами.http://psycabi.net/psikhologiya-vliyaniya/661-kak-nauchitsya-govorit-net-i-kogda-sleduet-govorit-daПодпишитесь, чтобы получить9 бесплатных уроков медитацииВ этой статье мы расскажем вам, как научиться говорить «нет» и при этом прекрасно себя чувствовать.http://blog.metodsilva.ru/kak-govorit-net/Умение говорить “нет” — важный навык, позволяющий сказать “да” своей мечтеУмение говорить "нет" — важный навык, позволяющий сказать "да" своей мечте, но почему часто молодые мамы не умеют говорить "нет" и как этому научиться, читайтеhttp://time-for-mama.ru/2017/03/01/umenie-govorit-net/Эссенциализм»: Как научиться говорить «нет»В своей книге Грег Маккеон рассказывает о том, как жить по принципу «меньше, но лучше» и отказываться, не боясь кого-то обидеть — The Villagehttp://www.the-village.ru/village/business/case/174409-kniga
psiholog4you.ru
Представьте себе шкаф. Вы разделили всю одежду на две части: «нужно сохранить» и «наверное, пора выбросить». Избавиться от старой одежды нелегко. Существуют мучительное нежелание, страх «а что, если пригодится?» и сожаление о том, что придётся выбросить такой пиджак с широкими плечами и острыми лацканами. Это нормально: исследования показывают, что мы ценим те вещи, которыми уже обладаем, гораздо выше их истинного достоинства, и нам тяжелее отказываться от них. Если вы не готовы расстаться с метафорическим пиджаком, задайте себе вопрос: «Если бы у меня его уже не было, за сколько я был бы готов его купить?» Или применительно к делам: «Если бы у меня не было этой возможности, что бы я мог сделать, чтобы её получить?»
Разумеется, найти в себе силы, чтобы говорить «нет» альтернативам, — часто очень хорошим, касающимся вашей работы и частной жизни, — бесконечно сложнее, чем выбросить старую одежду. Но их необходимо найти, потому что каждый раз, когда вы не можете отказаться от чего-то незначительного, вы на самом деле отказываетесь от выбора. Как только мы отказываемся решать, что делать, кто-то другой выбирает за нас. Либо мы делаем осознанный выбор, либо другие подталкивают нас в том направлении, куда мы не хотим идти.
Мы часто считаем, что, находясь в хороших отношениях с кем-то, мы обязаны ответить на его просьбу «да». Иногда это кажется настолько очевидным, что мы забываем, что на самом деле отклонить запрос не значит отвергнуть человека. Как только мы отделим одно от другого, мы сможем принять правильное решение, а затем найти в себе мужество и сострадание, чтобы высказать его.
Чем больше мы думаем о том, чем мы поступаемся, когда говорим «да», тем легче сказать «нет». Если у нас нет никакого представления о последующих издержках (другими словами, о ценности того, от чего нам придётся отказаться), то нам очень легко попасть в ловушку несущественного, когда мы думаем, что сумеем сделать всё. Нет, мы не сумеем. Элегантное «нет» вырастает из точного, но невысказанного подсчёта стоимости компромисса.
Слово «нет», как правило, оказывает краткосрочное влияние на отношения. В конце концов, когда кто-то просит о чём-то и не получает этого, его немедленной реакцией бывает раздражение, разочарование или даже гнев. Такой недостаток очевиден. Потенциал роста, однако, очевиден в намного меньшей степени. Потому что начальное раздражение, разочарование или гнев со временем смягчаются, а на смену им приходит уважение. Эффективный отказ показывает людям, что наше время очень ценно. Это отличает профессионала от любителя. Эссенциалисты принимают, что не могут постоянно всем нравиться. Как выразился актёр Билл Косби, «я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу — пытаться понравиться всем». Да, в краткосрочной социальной перспективе уважительное, разумное и изящное «нет» может дорого обойтись. Но в долгосрочной перспективе уважение гораздо ценнее популярности.
Любой, кто хоть раз побывал на месте другой стороны в подобных ситуациях, знает, что ясное «я собираюсь отказаться» намного лучше уклончивых ответов вроде «я постараюсь сделать эту работу» или «я мог бы попробовать», когда ясно, что в действительности не мог бы. «Неопределённый» не значит «элегантный», а оттягивание окончательного отказа только всё усложнит, и вторая сторона при этом будет обижена гораздо больше.
Чтобы последовательно и вежливо отвечать «нет», пользуйтесь множеством разнообразных фраз.
Неловкая пауза. Вместо того чтобы быть подконтрольным угрозе неловкого молчания, станьте его владельцем. Используйте его в качестве инструмента. Это работает только лицом к лицу, но когда вас о чём-то просят, просто сделайте небольшую паузу. Посчитайте до трёх, прежде чем вынести решение. Или, если вы чувствуете в себе смелость, подождите, пока другой человек заполнит возникшую пустоту.
Мягкое «нет» (или «нет, но»). Недавно я получил письмо с приглашением выпить кофе. Я ответил: «Прямо сейчас я поглощён работой над книгой. Но я хотел бы встретиться, как только допишу книгу. Дайте мне знать, если вы будете свободны в конце лета». Электронная почта — хороший способ научиться говорить «нет, но», потому что она даёт возможность придумать и переделать свой отказ в максимально изящный. Кроме того, многие считают, что расстояние почты уменьшает страх неловкости.
«Позвольте мне сначала проверить моё расписание». Одна моя знакомая руководительница однажды обнаружила, что её время целый день отнимают разные люди. Она не могла никому ответить «нет». Всё изменилось, когда она научилась использовать новую фразу: «Позвольте мне сначала проверить моё расписание». Это давало ей время, чтобы подумать и в конечном итоге ответить, что, к сожалению, ничего не получится. Такой ответ позволил ей вернуть контроль над собственными решениями, вместо того чтобы необдуманно соглашаться на любую просьбу.
Пользуйтесь автоответами в электронной почте. Получить автоответ, когда кто-то путешествует или просто отсутствует в офисе, — совершенно естественно и ожидаемо. На самом деле это наиболее социально приемлемое «нет» из всех возможных. Ведь люди не говорят, что они не хотят ответить на ваше письмо; они всего лишь дают понять, что не могут ответить в течение определённого периода. Так зачем ограничиваться выходными? Когда я писал эту книгу, я установил автоответ с темой «Монашеский уклад» и следующим текстом: «Дорогие друзья, я работаю над новой книгой, которая отнимает чудовищно много времени. К сожалению, я не в состоянии отвечать на письма так, как мне хотелось бы. Я прошу прощения за это. Грег». И что вы думаете? Судя по всему, люди замечательно приспособились к моему временному отсутствию и к тому, что я не реагирую на их письма.
Ответьте: «Да. Что мне исключить из числа приоритетных задач?» Отказать вышестоящему начальнику многим кажется почти немыслимым, даже смешным. Однако сказать «да» значит подвергнуть риску вашу способность максимально вкладываться в работу. Сообщить об этом руководству тоже становится вашей обязанностью. В таких случаях ответить «нет» не просто разумно — это жизненно важно. Один из эффективных способов — это напомнить шефу, чем вам придётся пренебречь в случае согласия, и предоставить ему самому искать компромисс.
Откажите с юмором. Недавно один друг прислал мне сообщение, в котором предлагал присоединиться к тренировкам перед марафоном. Мой ответ был прост: «Неа!» Он рассмеялся и даже не подумал обижаться.
Используйте фразу «Пожалуйста, воспользуйтесь X. А я готов сделать Y». Например: «Вы можете взять мою машину в любой момент. Я прослежу, чтобы ключи всегда были на месте». Этим вы также говорите: «Я не смогу отвезти вас лично». Вы сообщаете о том, чего не будете делать, но выражаете отказ с точки зрения того, что готовы выполнить. Это отличный способ ответа на просьбу, которую вы бы хотели удовлетворить лишь частично, не тратя на нее все силы. Мне особенно нравится эта формулировка, потому что она выражает уважение к неотъемлемой способности — вашей и другого человека — выбирать. Это напоминает обеим сторонам о наличии у них вариантов.
Я не могу этого сделать, но X, вероятно, заинтересуется. Это наталкивает на мысль, что наша помощь, безусловно, бесценна, но зачастую просьбы людей таковы, что их не волнует, кто именно помогает, — лишь бы помогал.
Говорить «нет» — это не просто второстепенный навык. Сначала, как и с любой способностью, наш опыт ограничен. Мы новички в умении отказывать. Затем мы узнаём пару основных приёмов. Делаем ошибки. Учимся на них. Придумываем новые методы. Продолжаем практиковаться. Через некоторое время в нашем распоряжении появляется целый репертуар «нет», и мы оттачиваем мастерство в одном из видов социального искусства. Мы способны справиться с практически любой просьбой, поступившей от кого угодно, и можем сделать это с грацией и достоинством.
Книга предоставлена издательством «Манн, Иванов и Фербер»
www.the-village.ru
Многим из нас бывает сложно отказать другим людям в их постоянных просьбах. Даже если удовлетворение эти просьб не служит нашим интересам, создает выгоду какого-то другого человека и поощряет чужие недостатки и слабости. В этой статье я расскажу как научиться говорить нет в ответ на всякие абсурдные просьбы по отношении к нам.
Бывает, начальник просит задержаться на работе на несколько часов без оплаты за сверхурочные. Или жена требует купить ей десятую пару туфель, которая, по ее мнению является насущной необходимостью. Друг уже который раз спрашивает, можно ли взять взаймы денег, хотя с предыдущими долгами он еще не рассчитался.
Мы можем понимать, что эти просьбы несправедливы, и было бы правильно ответить на них отказом. Но почему мы не всегда можем это сделать и соглашаемся? Из-за страха. Страха обмануть чьи-то ожидания или испортить отношения. А вдруг начальник будет хуже к вам относится? А вдруг жена обидится? А вдруг наш приятель больше не позвонит нам? Все эти ситуации я последовательно разберу в примерах ниже. На основании этих примеров я объясню, почему нужно иногда отказывать людям.
Эти примеры не охватывают всех возможных жизненных ситуаций, но они демонстрируют правильный ход мыслей, когда вы сталкиваетесь с чем-то похожим и вам сложно сказать «нет». Пожалуйста, прочитайте все эти примеры, даже если вы сами не встречаетесь в жизни с тем, что рассмотрено в них. Из примеров я выведу общие принципы, которые помогут вам сказать «нет».
Чтобы избавиться страхов, нужно осознать, что они, на самом деле, не имеют под собой прочного основания. Страх кого-то обидеть или ухудшить отношения, который руководит вашим нежеланием говорить «нет», далеко не всегда приводит к тому, что вы улучшаете свои социальные связи. На первый взгляд кажется, что если вы никогда никому не отказываете, люди к вам лучше относятся. Это далеко не так.
Давайте сначала подумаем, что бывает, когда мы говорим «да».
Если вы постоянно соглашаетесь задерживаться на работе, не можете отказать своему начальнику, когда он сваливает на вас дополнительную, лишнюю работу, то ваш руководитель не станет относится к вам лучше, как к независимому человеку. Это не поможет вам заручиться чьим-то уважением. Руководитель поймет, что вы легко на все соглашаетесь и может этим пользоваться в своих интересах, эксплуатируя вас, как работника бесплатного труда.
Может вас наградят «почетным» званием «работник года», но ни о каком уважении не будет идти и речи. К вам будут лучше относится только как к прилежному работнику, на которого можно все спихнуть, и он будет только рад.
Представьте себе человека, который будет с вами во всем соглашаться, удовлетворять любую вашу просьбу, как самый настоящий лакей. На все, что бы вы не произнесли он будет отвечать «Да!», «Да!» и покорно кивать головой. Разве вы будете уважать и любить такого человека? Может вам понравится его покорность и уступчивость, но уважение такая личность у вас не вызовет.
А теперь, вспомните о своих друзьях и близких. Наверняка многие из них не ведут себя как лакеи: они могут не согласиться с вашим мнением, поспорить с вами и отказать вам в какой-то вашей дурацкой просьбе. Разве от этого исчезает ваше уважение к этим людям? Нет! Наоборот! Независимость всегда привлекала людей.
Уважение вызывают те люди, которые умеют отстаивать свои интересы, демонстрировать твердость и независимость. Излишняя мягкость и неумение ни в чем отказывать рождают какие-то другие чувства, но не уважение или искреннюю симпатию.
Твердость не исключает возможности идти на компромисс. Всем людям где-то приходится жертвовать своими интересами и соглашаться с тем, что они не хотят принимать. Но независимые натуры не стремятся во что бы то ни стало удовлетворить любую чужую просьбу. Они думают о себе, о своих интересах и об интересах своей семьи и не превращают свою жизнь в служение чужим целям.
Представьте, что ваша жена или девушка в который раз провоцирует вас на бессмысленные денежные траты. Если вы привыкли ей постоянно потакать в этом желании, то это ни к чему хорошему не приведет. Короткая благодарность, связанная с эйфорией от новой покупки через какое-то время сменится желанием покупать еще. Каждая новая покупка только раздражает желание иметь больше и больше вещей. Это просто слабость, прихоть и зависимость.
Когда вы поощряете эти слабости и недостатки, они приобретаю новую силу. Зависимость и желание только усиливаются. Это все равно, что избаловать ребенка. Короткая вспышка благодарности за новую покупку со стороны жены не имеет ничего общего с любовью и уважением, которые вы подсознательно боитесь утратить, лишив ее этой покупки.
Разве наркоман испытывает уважение к своему дилеру за то, что тот регулярно снабжает его дозой? Нет! Я уверен, что многие избалованные дамы (или даже мужья) воспринимают своих супругов, как дилеров удовольствия, которое достигается путем совершения покупок.
Я не хочу сказать, что не нужно ничего покупать своей второй половинке. Просто во всем надо знать меру — это золотое правило. Если мы перестаем другим во всем отказывать, то мы начинаем поощрять чужие пороки: жадность, желание паразитировать, болезненную склонность к потреблению, избалованность. Когда мы перестаем говорить «нет», мы делаем людей хуже!
Ваш друг в который раз просит денег взаймы. Обещает вернуть, хотя прошлые долги еще не отдал. Конечно, бывает много разных ситуаций. Возможно, денежная поддержка действительно необходима, и нужно постараться помочь, даже если вы не надеетесь больше увидеть эти деньги…
Но бывает так, что человек сам может добыть финансы и он просто нагло пользуется вашей добротой.
Если так, то не бойтесь, что вы лишитесь уважения своего друга. Если вы, в который раз, дадите ему денег, заручившись его пустым обещанием, то поощрите его паразитическую, необязательную, безответственную натуру.
В примерах, которые я привел выше, говорилось о том, что будет, если вы скажите «ДА». Мы пришли к выводу, что в данных ситуациях, как и во многих других подобных, удовлетворение просьб не приведет к тому, что к вам станут лучше относится. Может произойти наоборот. Мы не говорим «нет», чтобы не ухудшить отношение других людей к нам, хотя это может произойти именно тогда, когда мы в сотый раз скажем «да». Мы можем сформировать к нам отношение как к человеку, на котором можно паразитировать, от которого можно добиться любого согласия.
Если мы всегда говорим «да», то мы поощряем чужие недостатки и провоцируем их развитие.
Но давайте теперь подумаем, что будет если произойдет то, чего мы больше всего боимся, а именно, скажем «нет!».
Предположим, вы решили не брать лишнюю работу и не сидеть в офисе допоздна. Так и сказали: «рабочий день у меня кончился, нет, я не смогу тут сидеть еще 3 часа». Конечно, если вы приучили ваше руководство к тому, что вы любите работать бесплатно, то такой ответ может стать для кого-то полной неожиданностью. Задерживаться и сидеть допоздна на работе — это ненормально, но когда все привыкли к тому, что вы задерживаетесь, это в глазах других людей превращается в норму.
Поэтому кого-то может ошарашить ваш отказ от дополнительной работы, если вы до этого от нее отказывались. Лучше всего сразу на новом рабочем месте озвучить свое отношение к бесплатным переработкам, тогда вы никого не приучите к тому, что вы работаете допоздна. Если вы сразу откажетесь, это будет намного лучше, чем если вы это сделаете потом.
Вы проявите твердость, и вас будут больше уважать сотрудники. Ваш начальник сразу подумает: «на этом человеке не поездишь верхом». Вряд ли вас уволят: вы имеете законное право на нормальную продолжительность рабочего дня. Если это все-таки сделают, то значит, что компания, в которую вас взяли на работу, — плохая, так как она попирает законные права человека и эксплуатирует своих сотрудников. Тем более не нужно в такой фирме работать.
Если вы уже работаете давно, и все привыкли к вашим переработкам, то лучше подготовить свое начальство к отказу от сверхурочной работы, чтобы это не стало большой неожиданностью. Отношений вы не испортите, вы просто продемонстрируете желание отстаивать свои законные права. В этом нет ничего плохого. Если компания этого желания не поймет, то это их проблемы, а не ваши. Ищите работу на которой не эксплуатируют бесплатный труд своих сотрудников.
Сказав «нет», вы будете возвращаться домой вовремя и проводить больше времени с семьей.
Что будет, если вы не купите жене очередной «подарок», который она так просит? Давайте подумаем. Может возникнуть обида со стороны вашей пассии. Но обида — это следствие того, что человек вдруг не получил того, что хотел. Если на вас кто-то обиделся, то это еще не значит, что вы поступили плохо, это значит, что вы не оправдали чьих-то ожиданий. А ожидания другого человека в отношении вас могут быть завышенными и неразумными. В таком случае чужие ожидания — это чужие проблемы. Вы не обязаны нести ответственность за них.
Обида в данном случае не имеет ничего общего с утратой уважения или любви.
Если вы скажете нет, то продемонстрируете характер и волю. Эти качества заслуживают уважение в отличие от бесхарактерности.
Я не проповедую жадность по отношению к окружающим. Более того, я считаю, что щедрость — это проявление альтруизма и моральной силы человека, а жадность — симптом эгоизма и слабости. Подарки дарить нужно!
Но если вы замечаете, что вас просто используют для удовлетворения собственных желаний, и бесконечные просьбы в отношении вас превысили все границы разумного, то пора подумать о том, чтобы сказать «нет».
Если вы скажете «нет», то это поможет вам отстоять свою независимость и право на то, чтобы не быть марионеткой в чужих руках. Если вы откажете, то ничего страшного не произойдет. Обида пройдет, а опыт, извлеченный из этой ситуации, возможно, научит вашу пассию лучше сдерживать свои потребительские порывы. К тому же вы сэкономите денежные средства.
К сожалению, возможно такое, что отказ от совершения покупки спровоцирует скандал. Но разве вы будете жертвовать собственным правом на принятие решений только из-за страха скандала? Может вы боитесь, что вас бросят? Но разве любящий человек может с вами расстаться из-за какой-то дорогой безделушки? Я так не думаю. И если это, все-таки произошло, это значит, что этот человек и не заслуживал того, чтобы быть с вами.
Вы ответили своему другу, что не сможете дать ему денег в долг. Он приходит с этой просьбой к вам в который раз и каждый раз обещает все вернуть, но обещания свои не исполняет. Видно, что он использует вас. Поэтому вы решили отказать или не одалживать денег до тех пор, пока он не рассчитается с прошлыми долгами.
Если ваш друг разумный человек, он прекрасно все поймет. Если он искренне верит, что ему непременно все должны давать денег, то это его проблемы. Если вы не оправдываете этого ожидания, то не должны за это отвечать. Все дело в завышенных ожиданиях вашего друга относительно вас, а не в вас самих!
Скорее всего, после вашего отказа ваш приятель еще не скоро к вам обратится с подобными просьбами. Опять же, ваше «нет» не будет иметь тех страшных последствий, которых вы так боялись.
Если вам трудно ответить «нет», то, вместо того, чтобы поддаваться страху быть непонятым спокойно подумайте о том, что будет если вы скажете «да», и что произойдет если вы скажете «нет». Разве ваши страхи сбудутся, когда вы откажите кому-то?
Но, порой в жизни бывает не все настолько однозначно, как в тех абстрактных ситуациях, которые я описал выше. В моих примерах люди используют вашу доброту и безотказность, желая на вас паразитировать. Легко отказать тому, кто просто вас использует в своих интересах.
Но что если человеком, который от вас что-то просит не руководят такие низкие порывы? Тогда отказать не так просто. Что если ваш дедушка, который живет далеко просит навещать его каждые выходные, а вам это делать тяжело по ряду причин? Или ваш друг хочет вазять у вас денег в долг, но делает это в первый раз, и известно, что долги свои он возвращает. Правда речь идет о крупной сумме, лишившись которой даже на время, у вас начнутся трудности.
В таких ситуациях нужно думать о других, но при этом не забывать о своих интересах. Если вы думаете о том, чтобы согласиться, то попробуйте порассуждать о том, во что вам обойдется это согласие.
Если вы будете навещать своего пожилого родственника каждые выходные, тогда меньше будете уделять времени своим детям. Возможно, вы итак не располагаете большим количеством свободного времени. Понятно, что дедушке приятнее видеть нас как можно чаще, но никогда нельзя всем полностью угодить и при этом не запускать свои дела.
Если вы дадите другу денег, то решите какие-то его проблемы, но, в то же время, не сможете рассчитаться со своими счетами, так как у вас останется меньше денег.
Конечно, мы хотим помочь другим людям, но, при этом нельзя забывать о себе. В обоих этих ситуациях лучше думать о компромиссе, чем о категоричном «нет» или категоричном «да». Здесь потребуется проявить деликатность и мудрый жизненный подход.
С дедушкой можно поговорить и объяснить ему, что приезжать раз в неделю вам тяжело и вы будете навещать его один раз в месяц. Другу можно одолжить сумму поменьше, сказав, что вы не располагаете сейчас большими средствами. А с поиском оставшейся части суммы вы ему поможете: обратитесь к своим знакомым.
Всегда думайте о том, во что вам обойдется очередное «да». Если это для вас слишком дорого, то ищите другой выход в этой ситуации, помимо согласия. Ваш жизненный опыт и социальные навыки помогут вам в этом.
Не нужно думать, что каждый человек станет держать зло на вас, когда вы не сможете удовлетворить его желания. Разумные люди могут понять, чего вам может стоить ваше согласие. Такие люди уважают ваши интересы.
Например, когда я предлагаю одному из моих друзей встретится, мне могут ответить: «я конечно могу, но мне сегодня неудобно, я хотел бы посидеть дома…» Я на это отвечаю: «все нормально, никаких проблем, нет так нет, я все понимаю, не обязательно мне что-то объяснять».
Конечно, мне хотелось встретиться с человеком, но что делать если он у него нет возможности это сделать? Я уважаю его желания и интересы и поэтому не буду обижаться.
В обратных ситуациях, когда мне приходится отказывать своим друзьям в чем-то, я сразу ставлю себя на их место. Я знаю, что они разумные люди и они понимают меня и мои желания и, поэтому, не будут на меня обижаться.
К сожалению, не все всегда могут проявить понимание по-отношению к другому. Всем мы подвержены эгоизму, в той или иной степени. Не нужно поощрять это качество в других, спеша удовлетворять чужие эгоистические просьбы. Если некоторые люди не уважают ваших желаний, то почему вы должны отвечать согласием на их просьбы?
И помните:
Невозможно всем нравиться! Нельзя никогда никому ни в чем не отказывать и при этом сохранять свою независимость и свои интересы. Сложно оправдать все ожидания окружающих: всегда останется тот, кто будет вами недоволен, хотя бы в чем-то. И это нормально. Ваш отец хочет, чтобы вы стали инженером как он, а вы видите себя лишь в роли свободного предпринимателя. Ваш муж желает, чтобы вы готовили ему еду каждый день, хотя вы проводите на работе столько же времени, сколько и он. Ваши дети ждут от вас того, что вы будете покупать им каждый день новые игрушки, но это невозможно.
У вас есть своя собственная жизнь, которой вы живете, свои взгляды на эту жизнь и своя свобода. Вы живете для себя, а не для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям. Вы не обязаны до конца своих лет ублажать эгоизм собственного отца, мужа, жены, начальника или государства, игнорируя собственные цели и желания. Если кто-то не может простить вас за то, что вы стали врачом, а не летчиком, то это его проблемы, а не ваши.
Это проблемы чужих предрассудков, эгоизма, ожиданий. Не ваша вина, что другой человек не может стать более гибким и понять вас. Не нужно всегда нести ответственность за чужих тараканов, за чужие убеждения!
Страх перед тем, чтобы сказать «нет» — это боязнь не соответствовать чьим-то ожиданиям. Это не всегда значит, что вы боитесь именно ответить «нет» на чью-то просьбу. Это может значить, что вам страшно обмануть чьи-то планы, чьи-то интересы, даже если вас никто ни о чем прямо не просит.
Например, ваши друзья говорят вам, что вы не проводите с ними достаточно времени. Но у вас другие дела, вы считаете, что правильно уделять больше времени семье, чем друзьям.
Если вы что-то считаете правильным, то делайте это, не оглядываясь на других. Попробуйте объяснить друзьям, про то, как вы заняты семьей. Если они не поймут — пускай. Не надо сокрушаться из-за этого, пытаться друзей переубедить, настаивая на своей правоте. Живите как жили. Невозможно всегда и перед всеми оставаться правым.
Если люди никак не хотят вас понять, то тут уже ничего не поделаешь. Такова жизнь, в ней нужно выбирать, живете вы для себя или стремитесь отвечать чужим ожиданиям. Компромисс возможен, но не всегда. Поэтому имейте мужество мириться с чужой обидой, чужим непониманием, если хотите жить своей жизнью. Это будет всегда, и от этого никуда не деться.
knigarazuma.ru
Патти Брайтман, Конни Хэтч
Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно
Отзывы на книгу «Как говорить «нет» без угрызений совести»
...
«Эта книга научит вас отказывать, сохраняя при этом репутацию приличного человека. Она наполнена важными принципами и практическими методами, которые способны навсегда изменить вашу жизнь».
– Джек Кэнфилд , сосценарист сериала «Куриный суп для души»
...
« Как говорить «нет» без угрызений совести» учит практическим навыкам принятия того, что важно, и избавления от того, что мешает нам жить так, как мы хотим. Это книга, с которой хочется консультироваться вновь и вновь. Я советую ее прочитать».
– д-р Джон Грэй , автор «Мужчины – с Марса, Женщины – с Венеры»
...
«Лучшая книга на тему границ жизненного пространства из всех, мною прочитанных. Обязательна к прочтению всем!»
– д-р Сирах Виттезе , автор книги «Что сделалось с принцем, за которого я выходила замуж?»
...
«Это очаровательное, умное и практичное руководство по поиску великого жизненного ДА с помощью знания о том, что НЕТ – законченное предложение. Полное удовольствие!»
– Энн Ламотт , автор книги «Блуждающие Милости»
...
«Это не просто ценное руководство по поведению в трудных ситуациях и решению повседневных проблем. Намного важнее то, что эта дружелюбная и информативная книга позволяет вам стать мастером умения отказывать, не наживая себе врагов. В нашем раздражительном и быстром мире « Как говорить «нет» без угрызений совести» позволяет избавиться от ненужного чувства вины, чтобы позволить нам жить богатой и более насыщенной жизнью».
– Дэйв Пелтцер , автор книг «Ребенок, которого звали «Это», «Пропавший мальчик» и «Мужчина по имени Дэйв»
...
«Это восхитительно полезная, практичная, мудрая и вдохновляющая книга».
– Сью Бендер , автор книг «Вот так просто» и «Повседневные святыни»
...
«Вот она, книга, предлагающая методы освобождения от ненужных просьб, которыми полна жизнь. В ней множество советов и ответов, «готовых к употреблению», и она нужна любому, кто хочет жить в покое и радости, получая от этого удовольствие».
– Марша Уайдер , автор книги «Сделайте ваши мечты явью»
...
«Блистательно! Эта практичная, мощная книга поможет вам выразить то, что вы в действительности чувствуете и желаете. Авторы мастерски объясняют, в каких случаях надо сказать «нет», сделав тем самым свою жизнь гигантским «ДА».
– Гарольд М. Блумфилд , автор книги «Помиритесь с вашим прошлым»
...
«Дорожная карта для поиска необходимого пространства в нашей жизни. Гоните прочь угрызения совести, управляйте своей жизнью!».
– Джанет Лурз , автор книг «Руководство по простой жизни» и «Простая любовь»
Стэну и Фрэн с благодарностью и любовью
Джои, с любовью, а также памяти Кэтрин и Рэя Хэтч, которые говорили «нет» мудро и доброжелательно (но не слишком часто)
Благодарности
Авторы благодарят всех талантливых и трудолюбивых людей в издательстве Broadway Books за их профессиональную грамотность и вовлеченность в этот проект, особенно Стива Рубина, Боба Асахина, Джерри Ховарда, Роберта Аллена, Дебби Стир, Кэтрин Поллок, Роберто де Викк де Кумптича, Стэнли Коэна и потрясающих торговых агентов. Мы особенно обязаны нашим внимательным и очень опытным редакторам Трэси Беар и Анджеле Кэйси. Мы также должны поблагодарить Морин Сагден за ее полезные предложения.
Спасибо Биллу Шинкеру за его веру и энтузиазм по поводу этой книги, проявленные с самого начала.
Спасибо Ричарду Карлсону за его мудрость, доброту и такое замечательное предисловие к этой книге.
Благодарим Линду Майклз за ее непревзойденное международное «ноу-хау» и Терезу Каванох, Элен Блатны, Марту Ди Доменико, Эву Бецвайзер и Дженни Сор за их постоянную экспертную поддержку.
Спасибо Рите Маркус за ее безграничную энергию, воображение и здравый смысл в области PR.
Спасибо Клоду Палмеру и книжному магазину Open Secret Bookstore, Шерин Эш в библиотеке Фэйрфакса и Кэтлин О’Нил за помощь в исследовательской работе.
Мы невероятно благодарны Деборе Кэрролл, Поле Соломон и Линде Уэйд за то, что они поделились своим временем, мудростью и профессиональными знаниями.
Спасибо Лори Бэйрд, Коринде Карфорд, Тому Кавальери, Джоди Конуэй, Джоанне Дэйлз, Мэгги Гелоси, Валери Грин, Питеру Грину, Арону Хирт-Манхаймеру, Ане Джоуэрбом, Эдит Джойс, Барбаре Копс, Рени Мартин, Дэну Нойхарту, Мэри Рэй, Роуз Роулингс, Бобу Розенфелду, Дэвиду Розенфелду, Нэнси Сэмэлин, Патрису Серре, Ивлин Шмидт, Дайане Шубе, Лане Стаэли, Сандре Стаман и Донне Старито за их ценные мысли и отзывы, которые были очень полезны.
Кроме того, Патти благодарит:
Фрэн Зитнер за ее великую любовь и веру в меня.
Дебби Дрезон за то, что научила меня Золотому Правилу, и за то, что она самый лучший и надежный друг, образец для подражания и болельщик, о котором каждый может мечтать.
Доминик Бланшар и Лису Т. Льюис за их дружбу и огромную помощь в моем офисе и в моей жизни.
Сьюзен Харроу за ее потрясающие советы на тему публичных выступлений и добрую душу.
Линду Росински, Марион Л. Музанте и Джозефину Кодони Лири Бёрк за их постоянную дружбу.
Кэрол Адамс, Нила Барнарда, Фрею Диншах, Джея Диншаха, Гейл Дэвис, Сьюзен Хавала, Рут Хайдрич, Майкла Клэйпера, Джеймса Майкла Леннона, Ховарда Лаймана, Глена Мерзера, Марка Мессину, Вирджинию Мессина, Викторию Моран, Мэрра Нилона, Ингрид Ньюкерк, Кэрол Норманди, Дженнифер Рэймонд, Лорили Рорк, Джона Роббинса, Роберта Дэвида Рота, Тимоти Смита, Чарлза Стэлера, Дебору Вассерман и Энн и Лэрри Уит – за их вдохновляющую работу на пользу планете и ее обитателям и за привлечение внимания к бесчисленным важным задачам, которые требуют, чтобы им сказали «да!».
Анне Дуглас, Терри Вандиверу и замечательным женщинам и мужчинам в утренней пятничной санкхье Скалы Духа за их постоянную поддержку и мудрость в словах и молчании, в движении и покое.
И, самое главное, Стэну Розенфелду за его терпение в период, когда эта книга была главным приоритетом, его выдающийся вклад и отзывы, его помощь с компьютером, потрясающее чувство юмора, неизменную любовь и за все остальное, что невозможно перечислить. Я так рада, что сказала ему «да».Конни также выражает признательность:
Кену Хэтчу, Дугу Траззаре, Сэнди Траззаре, Ричарду О’Коннору, и Деборе Шорш за их стойкую преданность, поддержку и за то, что они были рядом все эти годы.
Особая благодарность моему супругу и лучшему другу Джои Кавальери за его сверхгероическую поддержку во время написания этой книги....
Искусство исчезновения
Когда они говорят: «Не знакомы ли мы?» —
отвечай «нет».
Когда они приглашают тебя на вечеринку,
Вспомни, что такое вечеринка,
прежде чем ответить.
Кто-то громко рассказывает тебе о том,
как когда-то написал стихи.
Жирные сосиски на бумажной тарелке.
Тогда отвечай.
Если они говорят: «Нам надо быть вместе»,
спроси: «Зачем?»
Не потому, что ты их больше не любишь.
Ты пытаешься вспомнить нечто
слишком важное, чтобы это забывать.
Деревья. Звук монастырского колокола в сумерках.
Скажи им, что у тебя новое дело.
Оно никогда не будет закончено.
Если кто-то узнал тебя в продуктовой лавке,
коротко кивни и стань капустой.
Если перед дверью появляется
некто, кого ты не видел десять лет,
~ 1 ~Следующая страница
www.rulit.me
