Дейл Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» — рецензия TibetanFox. Отзывы карнеги как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей

Дейл Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» — отзыв trounin

Дейл Карнеги - культовая личность с американского континента. С его именем связано многое: Карнеги-холл, Университет Карнеги-Меллон, система общения с людьми. А теперь внимание! С именем Карнеги связана только система общения, к остальному Дейл Карнеги не имеет никакого отношения. Я не зря начинаю с таких слов. Главный жизненный постулат Дейла Карнеги - нужно угождать людям. Первым, кому он угодил, был меценат-миллионер Эндрю Карнеги. Именно благодаря Эндрю Карнеги-холл и университет Карнеги-Меллон получили свои названия. Много лет спустя уже никто не помнит Эндрю, но все сразу думают о Дейле, особенно, если речь заходит об университете. Дейл угодил тем, что изменил свою фамилию с Carnegey на Carnegie - если звучит одинаково, то почему бы не сделать приятное богатому человеку. Так начал свой путь к успеху американский мастер убеждения.

С первых страниц Карнеги приводит в качестве идеального друга собаку. Именно на собаку надо всем равняться. Надо угождать, дружить, любить безответно. При этом, надо полагать, Карнеги имеет в виду бродячую собаку, выпестованную особым способом, когда только за один взгляд ей можно простить многое; такое создание лишено агрессии, с истинным мазохизмом принимает все пинки и зуботычины; она может часами молча выслушивать. Хотите быть идеальным другом - берите пример с такой собаки. Если внутри вас живёт волк, то ищите себе в друзья подобных Карнеги людей. Вы будете на коне, а они вокруг вас. Карнеги представляет одну из точек зрения на окружающий мир. Он имеет на это право. Без такой точки зрения планета давно могла скатиться в анархию, когда каждый считает себя правым и не собирается уступать даже горсточку здравого смысла. При этом в споре никто не выигрывает, все остаются злыми друг на друга.

В книге Карнеги рассказывает о своём становлении и о том, почему решил написать эту книгу. Оказывается, до него никто не догадался написать про общение между людьми; никто не постарался облегчить такой сложный процесс, наставить на правильный путь; никто не научил обходить грабли тяжёлых жизненных ситуаций. Есть в этой книге своя глубокая суть. Её просто надо принять и не пытаться как-то опровергнуть. Книга обладает терапевтическим эффектом, способным излечить от фатализма, хандры и затяжной депрессии. Попробуйте переступить через себя, одеть более светлую одежду, выйти на улицу и начать улыбаться встречным людям. Пускай думают, что хотят. Главное - ваше настроение и ваше внутреннее мировоззрение. Известно ведь, что смех заразителен. Будьте добрей к людям, и люди к вам потянутся; они сами помогут разогнать ваше плохое настроение. Все свои проблемы мы создаём сами, нам же их и предстоит перебороть.

Другой аспект книги - явная нацеленность на деловую и политическую аудиторию. Общение, в первую очередь, необходимо людям, что по своей профессии вынуждены разговаривать с разными людьми. Поэтому не стоит удивляться обилию историй о политиках и торговых представителях. Именно им и никому другому не приходиться в жизни так часто сталкиваться с непониманием собеседников, а то и просто с негативным отношением к своей персоне. Советы Карнеги не до конца помогут, ведь нельзя уговорить и склонить на свою сторону всех людей. Но это можно применить к большинству. 7 человек из 10 вам обязательно улыбнутся в ответ, просто на рефлексах. Ещё 2 - это сделают искренне в ответ. А последний сохранит на лице каменное выражение.

Советы Карнеги имеют ощутимый вес. Он советует всегда быть осторожным с критикой, хвалить людей, искать положительные моменты, создавать у собеседника ощущение первой роли, нужно иметь искренний интерес, улыбаться, не забывать про имя оппонента и не перебивать. Разумеется, не все любят в беседе рассказывать о себе и своих интересах. Я, например, не люблю. Мне чаще приятней оставить информацию внутри себя. Люди разные - это не стоит забывать. Карнеги поэтому и убеждает всегда чувствовать свою собственную значимость - не поддавайтесь негативному отношению к собственной персоне. Вы уникальны, если есть минусы - устраняйте. Не стоит говорить об этом на каждом углу. Да и зачем говорить вам о своих проблемах, когда можно послушать о проблемах других. Другие просто не заметят ваших недостатков, им бы про свои как-нибудь забыть, чтобы увидеть чужие. И не забывайте: друзья должны быть лучше вас, а враги - хуже.

Разумеется,необходимо процитировать те краткие советы, что приводит Карнеги. Для общения он рекомендует следующее:1. Избегать острых углов, лучше вообще не спорить;2. Не говорить, что собеседник ошибается;3. Охотно признавать свою неправоту, дабы лишить собеседника возможности в чём-то вас обвинить;4. Сохранять дружелюбный тон;5. Говорить об интересах собеседника;6. Найти общие интересы;7. Пусть ваши мысли исходят от собеседника;8. Искренне смотреть на вещи с точки зрения собеседника;9. Относиться с сочувствием к мыслям и желаниям других;10. Взывать к более благородным мотивам;11. Идеи всегда подавать эффектно;12. Задевать за живое.

Вышеозначенные пункты в некоторых моментах вступают во внутренние противоречия. Однако в ходе одной беседы вы всё-равно не сможете все их воплотить на практике.

Есть у Карнеги мысли о том, как не обижать и не оскорблять собеседника: неприятное лучше выслушивать после приятного, указывать на ошибки косвенно, сперва говорить о собственных ошибках, вместо приказного тона лучше задавать вопросы, давать людям возможность спасти свой престиж, быть щедрым на похвалы, создавать людям хорошую репутацию, которую они будут стараться оправдать, любая ошибка должна казаться легко исправимой.

Заканчивает Карнеги книгу секретами семейного счастья, приводя в пример людей, которые сами себе копали могилу: Наполеон III, Лев Толстой и Авраам Линкольн. На их примере он показал, как жёны своей придирчивостью доводили мужей до нервных срывов. Карнеги советует супругам любить друг друга, не пытаться переделать, давать жить свободно, не критиковать, выражать искреннюю признательность. оказывать небольшие знаки внимания, быть предупредительным и обязательно прочитать хорошую книгу о сексуальных отношениях. Хотелось бы такой идиллии, только не все способны переступить через себя.

Самое главное, что стоит понять - за время своего существования, человечество постоянно думает об удовлетворении своих сиюминутных потребностей, не стараясь заглянуть в завтрашний день, это рано или поздно доведёт разумную жизнь до состояния неразумной. Почему бы не начать сегодня с самого себя. Планета от этого не изменится, зато на ваше хорошее настроение - вам ответят таким же хорошим настроением.

Эти рецензии тоже могут вас заинтересовать:- Как перестать беспокоиться и начать жить- Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично- "Хагакурэ" Ямамото Цунэтомо- "Психологические типы" Карла Юнга- "Игры, в которые играют люди" Эрика Берна - "Сила безмолвия" Карлоса Кастанеды- "Чёрная риторика" Карстена Бредемайера

www.livelib.ru

Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей | Книги

xn--80avnr.xn--p1ai

Дейл Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» — отзыв shebeko

Книгу читал не быстро, хотя небольшая. Знания полученные в книге конечно нужно сразу применять. Коммуникации и взаимодействия с людьми это моя профессия. Поэтому многие методы уже используются на подсознательном уровни. Теперь понимаешь некую систему в этом. Книга как напильник отшлифовала мои навыки коммуникации и переговоров. Увидел много своих ошибок и недоработок в общении с близкими и по работе. В некоторых местах конечно много воды и повторений, но так во всей зарубежной литературе)) 100% рекомендую к прочтению всем!

3 основных правила общения:

1. Не критиковать,воздержаться от осуждения. Не судите, да не судимы будете.

* Вам хочется кого-то переделать, исправить и усовершенствовать? Великолепно! Прекрасно! Я целиком на вашей стороне. Но почему бы не начать с самого себя? С чисто эгоистической точки зрения это намного полезнее, чем пытаться усовершенствовать других. И к тому же безопаснее. "Не жалуйтесь что на крыше соседа лежит снег, если ваш собственный порог не чищен" (Конфуций)* Отец забывает рассказ. Все понять-значит все простить.

2. Давайте честные и правдивые оценки.

* Фрейд утверждает у нас есть только 2 мотива: секс и желание величия.* Желание быть значительным. (Люди даже заболевают из-за этого и становятся сумасшедшими)* Крутое качество пробуждать у людей энтузиазм.* Признание достоинств и поощрение - единственный способ выявить наилучшие качества.* Однажды я поступил плохо и с тех пор постоянно слышу об этом. В другой раз я дважды поступил хорошо, но неуслышал об этом ни слова.* Каждый встреченный мной человек в чем-то меня превосходит, и мне есть чему у него поучиться.

3. Заставьте своего собеседника страстно чего-то пожелать. Тот, кто сможет это сделать завоюет весь мир, тот кто не сможет, обречен на путь в одиночестве.

* Если и существует секрет успеха-этот секрет в умении принять точку зрения другого человека и посмотреть на вещи его глазами.* Думать о том что хотят люди и показывать им как они могут получить желаемое.* Самовыражение это доминирующая потребность человеческой натуры.

6 способов расположить к себе окружающих:

1. Проявляйте искренний интерес к другим людям. Поступайте так и везде будете добродушно приняты.

* Проявляя интеерс другим людям, вы можете в течение двух месяцев завоевать больше друзе, чем приобрели бы за два года, пытаясь заинтересовать их своей персоной.* Индивидуум, который не интересуется своими товарищами, испытывает самые большие трудности в своей жизни и наносит величайшие обиды окружающим. И именно из таких людей получаются неудачники.* Я благодарен всем этим людям, пришедшим на мое представление. Они дают мне возможность зарабатывать на жизнь весьма приятным для меня способом. Я покажу им лучшее, на что способен.* МАНТРА: Мне нравиться моя публика. Мне нравиться моя публика

2. Улыбайтесь. Простой способ произвести хорошее первое впечатление.

* Доброе утро дорогая - и улыбайся ей.* Всякий раз, выходя из дома, подтянитесь, голову держите высоко, легкие наполните воздухом до отказа и всем своим существом впитывайте солнечный свет; приветствуйте друзей улыбкой и вкладывайте душу в каждое рукопожатие. Не бойтесь быть неправильно понятым и не теряйте минуты на размышления о своих врагах. Пытайтесь твердо определить, что вы хотите сделать, а затем не отклоняясь, двигайтесь прямо к цели. Зафиксируйтесь на предстоящих вам больших и замечательных делах, и по мере того, как дни будут ускользать прочь, вы обнаружите, что бессознательно хватаетесь за все возможности, обеспечивающие исполнения ваших желаний, подобно тому как коралловый полип впитывает из приливной волны все необходимые ему элементы. Нарисуйте в уме одаренного, серьезного и преуспевающего человека, каким вы хотели бы быть, и ваши мысли ежечасно будут трансформировать вас в желаемом направлении ... Мысль первична. Всегда сохраняйте правильно психическую ориентацию - будьте мужественны, искренни и оптиместичны. Правильно мыслить - значит созидать. Все осуществляется через желания, и каждая искренняя молитва находит ответ. Мы становимся похожими на тот образ, к которому влекут нас наши сердца. Держите голову высоко и подбородок подтянутым. В каждом из нас в зародыше присутствует Бог.* Человек без улыбки на лице не должен открывать магазин. (Китайская пословица)

3. Помните что на любом языке имя человека - самый сладостный и важный для него звук. Если не запомнить вас ждут неприятности.

* Вспомнить имя избирателя - значит проявить государственную мудрость; забыть его - значит обречь себя на забвение. (Постулат политика)

4. Будте хорошим слушателем. Поощряйте других говорить о самих себе. Легкий способ стать хорошим собеседником.

* Исключительное внимание к словам человека, с которым ведете беседу, - это самое важное. И нет ничего, ласкающего слух больше, чем это.* Если вы хотите заставить людей избегать вас, посмеиваться за вашей спиной и даже ни во чо не ставить, то придерживайтесь следующего правила: никогда ни кого долго не слушайте. Непрерывно говорите о себе самом. Не ждите, пока собеседник выскажется, если у вас появляется стоящая мысль,- прерывайте его даже на середине фразы.

5. Говорите о том что интересует вашего собеседника.

* Когда вы строите беседу с человеком с точки зрения его личных интересов в результате выигрывают обе стороны.

6. Как сразу завоевать расположения людей? Поступайте так, что-бы другой человек почувствовал себя значительным - и делайте это искренне.

* Поступайте с другими так, как хотите, чтобы поступали с вами.* Каждый встреченный мной человек в каком-то отношении превосходит меня. И в этом смысле я могу у него поучиться (Эмерсон)* Говорите с человеком о нем самом, и он будет слушать вас часами.

12 способов как склонить людей к своей точке зрения:

1. Единственный способ получить преимущество в споре - это уклониться от него.

* Избегайте споров как бы вы избегали гремучих змей и землетрясений.

Здесь покоится тело Уильяма Джея Защищавшего свою правоту,Он был прав и умер правым,Но теперь это уже не важно ...

* Будда сказал:"Ненависть можно преодалеть не ненавистью, а только любовью" Недорозумение никогда не разрешается спором, а только тактом, дипломатией, дружилюбием и сочувственным стремлением понять точку зрения другого человека.* А что если мои опоненты правы? Или частично правы? Есть ли достоинства у их позиции и идеи? Будет ли моя реакция способствовать решению проблемы, или она облегчит только мое состояние? Привлечет она моих оппонентов на мою сторону или оттолкнет их от меня? Поднимет ли она в глазах людей, чье мнение для меня важно? Выиграю я или проиграю? Какую цену мне придется заплатить, если я выиграю? А если я промолчу? Удастся ли избежать спора?Является ли эта трудная ситуация шансом для меня?

2. Проявляйте уважение к мнению другого человека. Никогда не говорите, что он не прав.

* Если прозвучало заявление, которое вы считаете ошибочным - даже если вы совершенно определенно знаете, что оно ошибочно, - не лучше ли начать со слов: Ну что ж посмотрим. Я то думал по-другому, но, возможно, я ошибаюсь. Со мной это часто случается. Но в этом случае я хочу, чтобы меня поправили. Давайте проверим факты. Магя, самая настоящая магия заключена во фразах: Я, возможно ошибаюсь. Со мной это часто случается. Давайте проверим факты.* Наше агенство допускает много ошибок, и мне часто приходится за него извиняться. Возможно, мы ошиблись и в вашем случае. Расскажите мне все подробнее.* Мартина Лютера Кинга спросили каак-то, как он, пацифист, может восхищаться генералом Военно-воздушных сил ДД, в то время черным офицером высшего ранга:"Я оцениваю человека по его собственным принципам, а не по моим" - ответил Кинг.* Две тысячи лет Иисус сказал:"Мирись с соперником твоим скорее"* Не спорьте со своим клиентом, супругом или противником. Не уличайте его в некомпетентности, не взвинчивайте его. Будьте дипломатом.

3. Если вы не правы признайте это быстро и решительно.

* Высказывайте о себе все нелицеприятные характеристики которые как вы подозреваете, у вашего обвинителя на уме или на языке, причем произносите их прежде, чем он получит шанс сделать это. И в ста случаях против одного при таком обороте событий им будет занята позиция великодушного снисхождения, а ваши ошибки будут сведены к минимуму.* Признание собственных ошибок возвышает человека над толпой и дает ему ощущение собственного величия и триумфа.* Будучи правыми, пытайтесь убеждать людей вежливо и тактично, а заблуждаясь, что случается на удивление часто, признавайте свои ошибки быстро и с энтузиазмом.* Дракой много не добьешься, а уступая, приобретаешь больше, чем ожидаешь

4. Начинайте с дружеского тона.

* Давайте сядим друг на против друга и постараемся разобраться, в чем мы расходимся и почему.* Ложка меда, привлекает больше мух, чем бочка желчи.* Я думаю, вы хотели бы быть в курсе любой ситуации, которая может повлиять на вашу замечательную репутацию.

5. С самого начала поставьте вашего собеседника перед необходимостью отвечать вам "да".

* Приступая к разговору с каким-либо человеком, не начинайте с обсуждения вопросов, по которым ваши мнения различны. С начала и до конца беседы акцентируйте те моменты, в отношении которых вы единодушны.* При малейшей возможности подчеркивайте, что вы оба стремитесь к одному и тому же результату и разница между вами в методах, а не в цели.* С самого начала заставьте вашего опонента говорить ДА и удерживайте, насколько возможно, от слова НЕТ. Метод Сократа, основывается на получении от оппонента целого ряда утвердительных ответов.* Далеко идет тот, кто мягко ступает (Мудрость Востока)

6. Предоставляйте другому человеку возможность выговориться.

* Если вы ищете врагов, то превосходите друзей ваших. Но если вы хотите иметь друзей, то позвольте друзьям превосходить вас.

7. Позвольте другому человеку считать, что данная идея принадлежит ему.

* Сначала записать демонстративно что хочет от вас человек. А потом сказать: Я выполню все это, но прежде хотел бы услышать, чего я вправе ожидать от вас?* Я хотел бы попросить вас о небольшой услуге, - начал он. - Здесь несколько незаконченных эскизов. Не затруднит ли вас подсказать, как следует их доработать, чтобы вы могли их использовать?

8. Искренне пытайтесь рассматривать любую ситуацию с точки зрения другого человека.

9. Проявляйте сочувствие к мыслям и желаниям других.

* Человеческие существа страстно жаждут сочувствия. Ребенок охотно показывает ушиб и, слушается, сам себе наносит мелкую травму, чтобы пожать плоды всеобщего сочувствия. С этой же целью взрослые ... демострируют свои раны, рассказывают о своих злоключениях и болезнях, особенно о подробностях хирургических операций. Стремление пожалеть самого себя за несчастья, подлинные или мнимые, представляет собой в некотором роде универсальное явление.

10. Апеллируйте к более возвышенным мотивам.

* Для действий у человека есть только два мотива: подлинный и тот, который красиво звучит.* При отсутствии информации о клиенте едиственным надежным основанием для действия буде подход к нему как к человеку искреннему, чествному, правдивому и охотно готовому уплатить счет, если он убежден в его правильности.

11. Придавайте своим идеям наглядность, подавайте их эффективно.

12. Бросайте вызов, старайтесь задеть за живое.

* Нужно побудить дух соревнования.* Что может быть более сильным вызовом для человека, чем возможность преодолеть собственный страх?* Молодой человек, ваш страх вполне простителен. Это жестокое место. Здесь требуется личность незаурядная, обладающая достаточными способностями, чтобы взяться за дело, и мужеством чтобы выстоять.* Игра! Вот что любит каждая преуспевающая личность! Возможность самовыражения. Возможность превзойти, выделиться, победить. именно поэтому столь популярны состизания в ходьбе, крике и поглощении пирожков. Жажда превосходства. Желание почувствовать свою значительность.

9 способов изменить мнение человека не вызывая у него протеста:

1. Начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств собеседника.

* Я поставил Вас на главную должность/ответственного за дело и для этого были, как мне представляются, были достаточные основания. Тем не менее считаю нужным довести до Вашего сведения, что есть факты, из-за которых я не вполне Вами доволен.* Начиная с похвалы, с оценки достоинств, вы делаете то же, что делает зубной врач, начинает свою работу с новокаина. Зуб сверлить все равно придется, однако новокаин снимет боль.

2. Обращайте внимание людей на их ошибки не прямо, а косвенно.

* Слово НО, ставит под сомнение искренность похвалы. Проблемы могло бы не быть если бы мы заменили НО на И. Например: Мы действительно гордимся тобою. У тебя совсем неплохие оценки в этой четверти. И если ты так же усердно поработаешь над алгеброй в следующей, результат будет еще лучше.* Косвенное привлечение внимания к ошибке делает чудеса в общение с чувствительными людьмиЮ которые могут горько обидеться на любую критику.

3. Прежде чем критиковать другого, поговорите о собственных ошибках.

* Бог свидетель, твоя ошибка не глубже тех что совершал я в свое время. Экспертами не рождаются. Ими становятся накопив жизненный опыт, а ты уже умнее чем был я в твоем возрасте. Я сам совершил немало глупостей и посему не намерен критиковать тебя или кого бы то ни было еще. Но подумай, быть может, здесь лучше бы сделать так то и так то?* Гораздо легче выслушать перечисление собственных ошибок, если критикующий начинает с искреннего признания собственных грехов.

4. Задавайте вопросы, вместо того чтобы приказывать.

* Вы могли бы подумать над этим? Вы полагаете, что это даст результат? Что вы думаете об этом? Может быть лучше сформулировать это иначе?

5. Давайте возможность человку спасти свое лицо.

6. Выражайте одобрение по поводу малейшей удачи и поощряйте каждый успех. Будьте искренни в своей оценке щедры на похвалу.

7. Создавайте человеку хорошую репутацию, которую он будет стараться оправдать.

* Короче говоря, намереваетесь изменить человека в некотором отношении, действуйте так, словно данное качество уже является его отличительной чертой.* Джек, -сказал он менеджеру, вернувшись в магазин, - проанализировав наш разговор, я понял, что моя информация о новой продукции была недостаточно полной. Поэтому я прошу несколько минут вашего времени, чтобы рассказать о том, что я пропустил. Я зная вас как человека значительного, всегда готового выслушать стоящее предложение и способного изменить свое мнение если изменились факты.

8. Чаще прибегайте к одобрению. Делайте так, чтобы ошибка казалась легко исправимой.

9. Старайтесь, чтобы людям было приятно делать то, что вы им предлагаете.

www.livelib.ru

РЕЦЕНЗИЯ: «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», Дейл Карнеги

Может ли книга, вышедшая более 70 лет назад, повлиять на вашу жизнь и изменить ее в лучшую сторону? Да, если речь идет о произведении Дейла Карнеги! Эта книга не потеряла свою актуальность в наше время и абсолютно точно не потеряет ее в будущем. Ведь советы, данные в ней, не только полезны, но и нигде больше не описаны, несмотря на то, что общение с другими людьми является основой всей нашей жизни.

Дейл Карнеги — американский писатель, психолог и педагог знаменит тем, что разработал собственную уникальную методику общения с людьми. Ключевой момент в ней — бесконфликтность и взаимопонимание. И об этом пойдет речь в книге. Книга состоит из 4 частей и все части содержат в себе советы о том, как располагать к себе людей, завоевывать их доверие, склонять к своей точке зрения и вести успешную супружескую жизнь.

Впервые прочитав описание к этой книге, я подумал, что это какое-то пособие по гипнозу. Но, все в этой книге сводится к тому, что бесконфликтным поведением и покладистым характером можно добиться гораздо большего чем агрессией и спорами. Это произведение содержит в себе огромное количество полезной информации и в максимально сжатом виде. И даже, если вы считаете себя гуру общения и коммуникации, то прочитав эту книгу вы однозначно почерпнете для себя что-то новое.

И если вы все равно не уверены стоит ли читать эту книгу, то вот интересная статистика — книга является абсолютным рекордсменом, так как в течении 10 лет числилась бестселлером газеты The New York Times. Ведь о чем то это говорит?

Купить на litres.ru Купить на amazon

lifehacker.ru

Дейл Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» — отзыв yndhoine

Начну с того, что не было во дворе даже собаки, которая бы не советовала мне прочитать работы именитого психолога Дейла Карнеги. Прямо все уши прожужжали о том, что эта книга прямо таки изменит мой взгляд на мир и живущих в нем людей. Она перелопатит мне сознание и я выйду в мир новым, улучшенным человеком. Как будто алкоголик в последней стадии после излечения. Ну и что же, господа мои хорошие? Приступим к разбору?

Я вообще питаю необъяснимую "любовь" ко всякого рода психологам, дипломированным специалистам, с которыми меня свела судьба. Лишь одно мне всегда не давалось в понимание - чем эти люди занимались пять лет своей жизни. Что не спросишь - не знают. Ладно. Прибегну к совету мэтра не мне их судить, поэтому лишь посочувствую им.

Итак. О книге. Судя по изложенной в ней информации - я нравлюсь абсолютно всем людям, ибо, видите ли, характером я вышел гладким. Я покладистый, неконфликтный, молчаливый интроверт, который в обществе, да и в общении с одним человеком больше привык слушать, нежели говорить. Ок"ей. Но как мне понять, нравлюсь ли я людям? Если судить по тому, что мне бы бил лицо всякий, кому моя физиономия отвратительна - то да, я нравлюсь людям, ибо никто меня не избивает. Но и проявления испепеляющей любви со стороны людей я не чувствую. Так что же получается? Непонятно.

По ходу чтения мне становилось все более интересно, как бы выглядел разговор людей, которые бы пользовались бы только изложенными в книге правилами и догмами. Мне, почему-то, кажется, что ничего хорошего из этого бы не вышло.

Сам текст подан в удивительно доступной форме. Язык прост и понятен, что есть определенным плюсом. Говорить о сложном просто - это талант. То, как автор подает информации - прекрасно, спору нет. А что касается содержание... Не мне, в общем-то говоря, судить. Ценного и доселе не известного мне материала оказалось на деле не более 30%. Это уже хорошо. Вообще книга богата, если расценивать ее как одну из ступеней для собственного самосовершенствования. К некоторым советам я даже стану пытаться прибегать в повседневной рутине своего бытия.

Одно лишь я хочу узнать, думаю меня поймут правильно: "Стоит ли благоухать цветами, если вокруг тебя разит дерьмом?" Я не в силах пока еще дать ответа на этот вопрос. Хотелось бы услышать мнения людей на этот счет.

Сейчас я хочу затронуть вопрос актуальности этого труда в наших реалиях. Большинство людей, с которыми я общался и общаюсь не внемлют рассудку - они ценят только лишь силу. Какой смысл, если ты "красиво стелешь, фраерок.", а потом тебе просто ломают челюсть? Не понимаю. Я, конечно же, не отрицаю и иного расклада. Если человек попался благоразумный, то информация поданная в книге лишь способствует продвижению в лучшую сторону ваших взаимоотношений. Главное понимать, что то, что пишет Карнеги ни в коем случает не установки к поведению. Во всем нужно действовать по ситуации. Если выхода нет, и человек попросту не слышит вас - выбор очевиден. Попытаться разрешить конфликт миром конечно же лучший из вариантов, но не все порой от нас зависит. Как бы там ни было - всегда стоит поступать по ситуации. А еще следует постоянно думать, прежде чем что-либо сказать. Сколько раз я натыкался на это сам; бывает ляпнешь что-то, а потом только думаешь над тем, как грубо это выглядит. Думать, прежде чем говорить. Вот и все. Постоянно думать. Думать, прежде чем говорить! - это миллионы и миллиарды раз догма всем догмам.

В итоге я советую к прочтению эту книгу. Она, быть может, и не поменяет вас кардинально, но для общего развития подойдет просто идеально. Тем более, что материал более чем понятен и съесть книгу за выходной не составит никакого труда.

7/10.

www.livelib.ru

Дейл Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» — отзыв TibetanFox

Книжке стала не доверять с самого начала, ещё с предисловия, где в типично американской манере рассказывалось о "страданиях" несчастного Карнеги. В частности, одним из главных пунктов страданий было то, что он был вынужден каждый день на лошади добираться до университета, находящегося аж в пяти километрах от его отчего дома! Какой кошмар! Наверное, это было ужасно, не каждый может вынести двадцать минут верхом.

Вторым пунктом, заставившим меня насторожиться, стала фраза самого Карнеги тоже в предисловии, где он довольно мягко, но чётко заявил, что если его советы не помогают вам в вашей жизни, то это не его вина, а сами вы дураки и ничего не умеете.

Скажу сначала о хорошем всё-таки. Полезные советы в книжке есть, пусть и в небольшом количестве и, по большей части, очевидные из разряда «Не суй руку в огонь — обожжёшься». При должном желании их можно отыскать. Это всё же классика how-to и саморазвития, прочитать книжку стоит. Но вот стоит ли следовать всем этим советам — подумать надо очень хорошо. Несмотря на то, что книжка называется "Как завоевывать друзей...", про друзей там ничего не говорится. Говорится про то, как склонить человека в бизнесе к тому, чтобы была выгода. И пара главок в конце — про то, чтобы жена не зудела. Для полного счастья. Местами автор сам себе противоречит: хоть и утверждает, что всё должно делаться от чистого сердца, но тут же говорит, что нужно фактически, пардон, лизать задницу предполагаемому источнику выгоды, терпеливо всё от него сносить и прогибаться-прогибаться-прогибаться всеми способами, даже если он полный кретин и гадина. Большая часть не очень хороших советов замаскирована в корректную форму, хотя дальше в главе раскрывается, что вести себя следует довольно гадко. Так, вместо "давите на чувство жалости, стыда и сострадания" написано "взывайте к благородным мотивам", а вместо "шантажируйте и берите на слабо" — "бросайте вызов и дерзайте". Но суть-то от этого не меняется.

Ещё одна черта, которая не очень близка русскому читателю, — чрезмерная опора на громкие имена и авторитеты, практически обожествление всех людей, добившихся успеха и преклонение перед ними. Их слова и поступки автором чуть ли не канонизируются, и истории о них воткнуты в каждый второй абзац к месту и не к месту. Особенно это неудобно из-за того, что большая часть этих личностей уже не узнаваема широким массам читателей из-за давности написания книги.

Итог. Книжку стоит прочитать один раз для общего развития, при надлежащем желании некоторыми советами даже можно руководствоваться, но принимать её всерьёз не стоит. Большая часть советов устарела и сейчас будет воспринята негативно. Не прокатит, сейчас надо действовать тоньше. Техника лизания задниц за эти годы шагнула далеко вперёд.

www.livelib.ru

Дейл Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» — отзыв fullback34

Кто первым придумал беспроигрышный заголовок, начинающийся на "Как?"Этот человек по гениальности ничем не уступает тому, первому, кому первому пришла в голову мысль самому посадить зерно в почву. Ничем не уступает. Это - гениально.

Бы ли этим мистером Фёрстом господин Карнеги - кто знает? Но даже если первородство навеки утонуло в тумане забвения и безвестности, большой талант Дэйла Карнеги не становится менее ярким. Знаете ли, эдакое пинкфлойдовское "Сияние безумного бриллианта", яркое и простое, как "вечное сияние разума", и замудренное, подобно эрнстонеизвестноской скульптуре. Поскольку в 1990 году мы были девственны для мира "наживы и чистогана", то воспринимали книгу Карнеги скорее как занимательный путеводитель в мелкие жизненные удачи. Понимание эпохальности на уровне Байбла для главной фигуры рыночного мира - от производства до семьи - фигуры Продавца всего, - всё это приходит как и житейская мудрость: с опытом.

Что напоминают эти кажущиеся бесконечными истории мелких побед? Коммерсантов по большей части. Нарезку самых удачных моментов "наших в НХЛ". Кажется, вся лига держится только на наших. Впрочем, и это не совсем справедливо: посмотрите нарезку Топ тен данкс Майкла Джордана, например. Кажется, всё: соперник повержен, да так, что разгром останется с ним, соперником, до второго пришествия. А как посмотришь "с холодным вниманием вокруг", так понимаешь: "не спиши!"

Блестящий метод Карнеги, блестящий! Ты тонешь в этой череде блестящих, нескончаемых побед-продаж. Несть числа им. Этот нескончаемый перечень, конечно же, сопровождается небольшим саммери-моралью: здесь небольшое движение (улыбка - она ведь ничего не стоит, а как дорога! Как ложка к обеду. Улыбайтесь!), там небольшое (предварительно договорись в ресторане, где пройдет важная встреча с партнерами, о меню, некоторых знаках внимания), в результате - победа!

А есть ли какая-то общая метода у Карнеги? - запросто и совершенно справедливо вопрошает некто? А кто его знает! Я - не помню. Но суть-то не в этом. Карнеги понимает главное: теория, как и эти многочисленные победы - суть подпорки, костили Сальвадора Дали - символ амбивалентности, опять же в его интерпретации. Он понимает суть: чтобы стать гением продаж, сначала нужно стать их ремесленником. А овладение ремесла, если по-нашему, по-современному, без минимума теории - вещь проблематичная. И ещё: гении продаж, сколько бы ремесленников не было там, внизу, в подножья, у постаментов Баффетов и Соросов - их всегда и везде единицы. е-д-и-н-и-ц-ы.

Нужна ли гениям эта Байбл? Ведь они - гении! Они потому и гении, что много читали, много думали, делали миллиарды холодных звонков. И учились, учились, учились. А там - нет, не как фишка ляжет, нет! Там, дальше работает другое из Библии настоящей: много званых, мало избранных. Учеба и навыки ложатся на твоё харизматическое либо - лицо, либо - мурло. В зависимости от степени цинизма или, наоборот нон-манипулятизма.

Но какое же это счастье, кайф каждое утро брать в руку телефонную трубку и через 10 минут стать "своим" человеком для того (той), о существовании которой(го) ты даже не подозревал ещё до первой чашки утреннего офисного чая.

Мистер Карнеги, искреннее, от сердца, от души - спасибо Вам! Без Ваших историй и нескончаемых "Как" в России было бы и скучнее, и ... и воронки продаж не имели бы такой ласкающей глаз конфигурации. Спасибо!

Благодарный ученик.

www.livelib.ru

• 
  Служба крови картинки
• 
  Сплав сайт туристического снаряжения
• 
  Красивые брутальные мужчины
• 
  North route одежда
• 
  Кроссфит комплексы с гирей
• 
  Плохая осанка
• 
  Почему в чугунной посуде нельзя хранить пищу
• 
  Сколько в день рыбьего жира
• 
  Психологические картины
• 
  Рюкзак городской обзор
• 
  Как ускорить бег