Можно ли построить семейную жизнь без конфликтов или хотя бы сделать их менее разрушительными? Почему порой так нетерпимы друг к другу сегодняшние супруги? Всегда ли муж – глава семьи, и что, собственно, значит – быть главой семейства? И всегда ли в конфликтах виноваты оба ссорящихся? Является ли воцерковленность супругов залогом крепкого брака? О ситуации на семейном фронте – иначе сегодня порой и не скажешь, такие идут бои между двумя, казалось бы, любящими людьми – мы беседуем с протоиереем Димитрием Смирновым.
– Отец Димитрий, здравствуйте! Спасибо большое, что согласились ответить на вопросы портала «Православие.ру». Сегодня мы хотели бы поговорить о конфликтах в семье. На ваш взгляд, что является катализатором этих конфликтов?
– Конфликты случаются не только в семье. Гораздо чаще они бывают на работе; они могут быть в классе, в воинском коллективе… да и просто в трамвае. Я не знаю, как в космосе, но подозреваю, что они не могут не быть и там, особенно когда полет длительный по времени. Это, к сожалению, ситуация для человека обыкновенная.
А причины в том, что все люди свободны и у всех свои интересы. А так как все люди горды, то свой интерес ставят выше, чем интерес другого человека.
Если конфликт проявляется в большом собрании людей, то общее собрание может человека поставить на место. Например, когда это полноценная и многопоколенная семья, или, выражаясь более понятным языком, клан. Там конфликты бывают тоже, и крики могут быть, и обиды, но клан решает – быть так или так. А когда семья маленькая, в ней уже трехлетний ребенок может быть главой.
– В прямом смысле?
– Да, в прямом смысле. Он всё решает – с помощью криков, истерик. Он привык добиваться своего во что бы то ни стало, и это уже к трем годам становится устойчивым навыком, так что он и начинает править всеми.
– И если этого не понять, то к чему это может привести в дальнейшем?
– К тому, что он станет в общении очень тяжелым человеком. Конечно, гамма его приемов будет расширяться, но в принципе всё будет то же самое, к чему он привык уже с трехлетнего возраста.
– Исправить как-то эту ситуацию можно?
– Ее надо не исправлять – над ней нужно трудиться с самого его рождения, и даже раньше.
Крестный ход
Сразу подчеркну: я говорю о семье только лишь как о домашней Церкви, только как о семье христианской, потому что ничего другого я не знаю. И то, какой семья задумана Богом – а она задумана именно как домашняя Церковь, – для меня наиболее подходящий способ выживания людей. Поэтому всё, что понимает под семьей мир, – за рамками моих интересов. Пусть социологи или специалисты по уголовному праву занимаются этими конфликтами, мне это не очень интересно.
Большинство браков у нас совершается наспех, необдуманно: люди, вступающие в брак, совершенно не готовы к этому – ни психологически, ни в таком научном, что ли, даже плане. Просто поддаются очень мощному влечению к противоположному полу, какое есть у всех млекопитающих в определенный период их жизни. У людей так, конечно, быть не должно, ведь нам дан разум, у нас есть традиция и есть религия. И всегда есть люди, у которых можно спросить совета, которые умудрены опытом жизни. Если молодые люди полагаются только на себя, то тогда действует «господин случай»: повезло/не повезло. Так возникают поговорки вроде «мне не везет с мужиками». Отношение к браку как к поиску мужика – чисто животное отношение. Конечно, ничего хорошего из этого не выйдет.
– Батюшка, распространено мнение, что каждая семья в определенное время – через год, через три года, через семь лет… – переживает кризис. Вы согласны с этим?
– Нет. Хотя к этим данным присматриваться можно. Дело вот в чем: есть определенные психологические закономерности среднестатистического советского человека. С течением жизни человек меняется, эти изменения накапливаются, и вдруг люди в другом человеке видят что-то новое. Но большинство категорически не готово к принятию неких открытий друг в друге. Если бы была определенная традиция – воспитательная, духовно-семейно-образовательная, то люди были бы к таким изменениям готовы и преодолевали бы «кризисы», вырастающие из этих ситуаций, довольно легко. А так как люди у нас живут в полной темноте по этому поводу, то они и не знают, что тут делать. Они совершенно не подготовлены к детским кризисам, например, не знают, что с ними делать.
Современные родители способны только к одному – сплавить ребенка, чтобы он не досаждал, – куда угодно: в детские учреждения, по которым все вожделеют, или к бабушкам… А самим вникнуть в ситуацию, прочесть какую-то книжку об этом, начать заниматься со своим собственным ребенком, узнать, чего ему не хватает, какого духовного витамина… Ну что вы! Я тут давеча увидел фрагмент одной передачи: мать обвиняет дочку, что с восьми лет та начала воровать. Но любой человек, занимавшийся педагогикой, скажет: если ребенок с 8 лет начинает воровать, это не признак того, что он вор и в будущем станет вором, это всего-навсего говорит о том, что ребенку не хватает ласки. Потому что дети, которые воруют, обычно покупают конфеты, коржики, жвачки и раздают это сверстникам, чтобы у них заслужить благорасположение к себе, которое в какой-то степени компенсирует этот недостаток ласки. И жажда этой ласки столь велика, что они готовы терпеть от матери крик, побои. Потому что желание ласки очень сильно, а к побоям матери привыкают так же, как к тому, что зимой идет снег.
– Может ли человек, который до брака еще «не оперился», уже в семейной жизни повзрослеть, обрести стимул для своего внутреннего роста?
– Так бывает, но довольно редко. Обычно эта неразвитость – когда ни веры, ни чувств, ни ума, ни сердца – приводит к тому, что даже люди весьма пожилые, пенсионного возраста, ежедневно собачатся – я это и по исповеди знаю. Это становится их образом жизни. Они на всё так же реагируют, как дети в детском саду. Постоянно огрызаются, каждое лыко ставят в строку – и этим живут. Более того, они и думают, что это, собственно, и есть жизнь, свыкаются с этим.
Можно, конечно, «вырасти», но при условии, что один полюбил другого, и эта любовь не просто чувственная, «потому что на гитаре хорошо играет», а есть в том человеке нечто, столь сильно привлекающее, что понуждает служить ему; а у другого есть готовность прощать и исподволь, в течение десятилетий, влиять на характер спутника жизни. Который из чувства благодарности и такого доброго к себе отношения начинает очень плавно меняться. Но меняться не принципиально, а просто его приступы бешеного эгоизма становятся реже, и реже настолько, что позволяют жить тому, кто обрек себя на такое супружество.
– Батюшка, вот такая нередкая сегодня ситуация: встречаются два человека, живут вместе, о ЗАГСе пока не думают, внешне их отношения выглядят как благополучные, да и сами они вроде люди приятные, но лишь только они принимают решение узаконить свои отношения, вдруг резко все начинает меняться. Вам, наверное, такие пары очень хорошо известны. Как все это можно объяснить?
– Да нет ничего проще! Прежде жили как два приятеля, каждый своей жизнью, получая удовольствие от общения. Да вдобавок это разнополые существа, доставляющие друг другу незаконные супружеские радости, которые им, собственно, не принадлежат. Но всё до первого испытания: наступления беременности, или проявления недовольства старшим поколением, или – обычно это инициирует женщина – изъявляя желание перейти в другой статус: из временной любовницы в законные супруги – что весьма затруднено, потому что, когда мужчина любит женщину, он хочет на ней жениться, хочет ей служить, а если хочет попользоваться… Кстати, бывает, что не только мужчина хочет «пользоваться». На днях мне позвонил один молодой человек и говорит: «Отец Димитрий, не надо мне работу искать, – а он приходил, чтобы я ему помог с этим, – потому что меня моя супруга выгнала». «Супругой» сожительницу называют для того, чтобы камуфлировать связь под несуществующий гражданский брак. Потому что гражданский брак – это тот, который заключается в государственных органах, поэтому и называется гражданским браком.
Так вот, при сожительстве высказанное желание перейти в «другой статус» – уже конфликт. Сначала было всё очень мило, потому что не было никаких претензий, а желание супружества – это уже претензия. Претензия на тот образ жизни, который, собственно, их и соединил, который сопровождается такими словами, как «мне с тобой хорошо», «я тебя люблю», «ты моя такая и такая» – а на самом-то деле нет никакой ответственности, нет желания послужить человеку, нет никакого желания сделать его счастливым. Эти отношения очень неглубокие. И в силу того, что они являются имитацией семьи, они способность к семейной жизни разоряют.
– Даже на будущее?
– Да, безусловно. Потому что возникают, как психологи говорят, динамические стереотипы, которые потом влияют на человека, и у него происходит некая путаница. В древности во всех народах всегда и молодая дева, и молодой юноша ориентированы были только на брак. За исключением существ, которые занимались этим как ремеслом, – тогда они просто, вот как евнухи, обрекали заранее себя на то, что никогда семьи никакой не будет, а будет такая профессия, которая будет приносить достаточный доход, чтобы жить, не обрабатывая землю, не воюя, не строя… – жить на жалование, но ты должен пожертвовать в будущем своей семейной жизнью. Это, конечно, для человека горе, потому что у Бога совершенно другое предназначение для человека.
И такое необязательное отношение к браку, к семье очень сильно влияет на душу человека. Это всё душевредно. Вот, бывает, что, когда человек слегка пьян, он такой очень веселенький и очень остроумненький, но цена этому малая, потому что за этим весельем ничего нет, кроме какого-то балагурства. А для полупьяной компании это приятно. Он не пьяный, а полупьяный – в русском языке даже есть специальный термин: «выпимши», то есть он уже выпил, но не настолько, чтобы оказаться пьяным. А в каждом селе пьяный – это разная степень, и по-разному к ним относятся. С топором гоняется за женой – это одна стадия, а когда за двумя соседями одновременно – это другая стадия.
Вот и в сожительстве – они такие пьяненькие.
Но человек, утратив традицию серьезного отношения к браку, потеряв свою религиозность, потому что брак – это дело религиозное, установление Божественное… – так вот, такой человек на какую-то часть становится животным. Со всеми вытекающими трудностями и последствиями. А животные тоже иногда грызутся, но человек в таком сожительстве не может достичь человечности, не говоря уж о том, чтобы стать христианином, – он начинает жить вполне собачьей жизнью.
– Батюшка, что бы вы сказали тем мужчинам, которые говорят своим женам: «Ты уже не та, есть более молодые и привлекательные, и я ухожу от тебя…»
– Ну да, есть, конечно, молодые, которые по первому свисту готовы отдаться. И мужчина может пережить еще следующий «гражданский брак», и так их пять, шесть, семь в течение жизни. Мужчин это всё устраивает почему? Да никакой ответственности, практически минимальные расходы, никаких детей. Но этот человек теряет такую самую важную драгоценность, как семья. Потому что его «семья» весьма поверхностна. Это все равно, как если бы человек всю жизнь пел песенку: «Жил да был черный кот – а теперь наоборот… Та-та-тарам-та-та-та-та», хотя есть совершенно другая музыка – Гайдн, допустим. А он этого не знает и знать не будет, как человек, который всю жизнь ел одну мамалыгу, не знает, что есть еще и виноград, и авокадо. Собственно, это одна из очередных форм расчеловечивания, превращения себя в довольно неприятное такое млекопитающее.
– А можно ли течение конфликта направить в такую сторону, чтобы человек, имеющий склонность выяснять отношения очень бурно, разрядился с наименьшим ущербом для других и себя? И как это сделать?
– Я людям, оказавшимся в такой ситуации, иногда советую довести ее до абсурда. Есть такое математическое правило: это абсурдно, значит, это неверно. Если привести подобную ситуацию к абсурду, то другая сторона, если у нее есть рудиментарные остатки ума, может сообразить, что к чему, и пойти на какой-то компромисс. Что такое компромисс? Ты – мне, я – тебе. Ты не ругаешься матом – я не бью о твою голову тарелки. Всего-то! «А я, – говорит, – привык ругаться». – «А я привыкла бить тарелки». Что-то такое, например, можно посоветовать.
Но лучше всего – когда два человека договорятся. Если они, конечно, способны на это. В чем я иногда сомневаюсь, когда вижу наши ток-шоу, – конечно, туда специально подбирают таких персонажей, но создается впечатление, что люди вообще уже не в состоянии друг друга слышать. Но если разговаривать во взвинченности, то договориться ни о чем не получится. Тогда надо попытаться привлечь человека, спокойного, который к обоим конфликтерам доброжелателен, и в его присутствии как некоего третейского… человека, не судьи… можно всё обговорить. Кто в чем готов пойти на уступки – прямо все и перечислить. Например: мне категорически не нравится в моем муже/моей жене то-то и то-то. Он/она может это исключить из жизни? Если да, тогда жизнь сразу улучшится. Это очень легко достигается, за 10 минут. Если есть желание идти навстречу, то можно решить эту проблему. При условии, если семья дорога, если любовь есть к супругу/супруге, если есть забота о детях. Потому что, бывает, одному супругу все равно, что дети едят, а другой считает, что нужно есть полезную пищу, и он готов для этого и по магазинам ходить, и выбирать, и специально готовить.
– Скажите, а как быть супругам в ситуации, когда кто-то из них изменил другому? Вообще можно простить измену и предательство?
– Что значит – можно?! Бывает, когда человек не хочет прощать из принципа или, например, ему давно семейная жизнь надоела и он рад, что наконец что-то произошло, чтобы это всё закончить. Тут десятки вариантов. Их не тысячи, но десятки. А бывает, что человек настолько привязан к тому, что именуется семьей, и готов простить ради семьи, ради того, чтобы продолжать жить в семье, – ему это дорого. Пусть и новый сложившийся уклад, не такой традиционный…
А какие могут быть варианты? Допустим, женщина была замужем четверть века и вдруг о чем-то таком узнаёт. И она взвешивает: что для нее лучше? Опять же, из соображений эгоизма, редко из соображений любви… Решает: «Буду делать вид, что ничего не произошло, но зато всё останется по-прежнему». А ведь бывает, что женщина готова терпеть и побои, и всё ради зарплаты мужа – настолько привязана к деньгам. А, бывает, привязана к дому: ей все нравится, цветочки-садочки… Думает и так: «А ведь он-то, при его финансовых возможностях, вообще может так устроить, что я в тюрьму сяду и буду еще алименты на детей платить…» Ведь суды – это же не поиск истины, а только инструмент в руках людей, которые при нем состоят: адвокаты, прокуроры, судьи… Это такая машина. Недаром древняя мудрость говорит: «Не судись с богатым» – это же народный опыт.
– Часто бывает, когда один из супругов – неважно, мужчина или женщина – доводит ситуацию до такого, что другой начинает искать малейший повод, чтобы найти какую-то отдушину для себя, какое-то увлечение…
– Такое бывает, и это идет из детства, конечно. Вы по школьной жизни не помните разве такой глагол, который употребляют дети, соученики: «доводить»? Опытные дети, начиная с трех лет, прекрасно доводят до белого каления и бабушку, и папу, и маму, и воспитательницу в детском саду, потому что они главные, умеют манипулировать, они прекрасно знают, на какой звук реагируют, на какую ложь. Сам стукнул ребром лопатки Васю, а потом заревел: «Ой, Вася меня побил!..» – и смотрит, как взрослые орут на Васю, ставят его в угол, и пока тащат в угол, еще и бьют его по затылку, – и ему это очень нравится.
– Батюшка, а как правильно вести себя женщине или девушке, которой подобным образом манипулирует мужчина?
– Не совсем понятно, зачем такой урод ей нужен. Ну да, есть инстинкт, о котором в Библии сказано: будет у тебя стремление к мужу твоему. Но все-таки предполагается, что голова при всем присутствует, при каждом действии. Для очень большого количества молодых девушек автомобиль, украшенный цветами, шарики, кольца с бубенцами и прочая ерунда имеют важное значение, потому что Машка выходила замуж – у нее пятиметровый был лимузин, а у меня – 5,50! И у нее был белый, а у меня – сиреневый, такого не было ни у кого! Всё превращено в этот совершенно искусственный, ни с чем не связанный ритуал. Он ничего не значит – как и Новый год ничего не значит. Как 1-е мая. Никакой солидарности трудящихся нет. Дай премию десятой части коллектива – и увидишь, какая будет солидарность. Это всё – коммунистическая чушь. Так же и вот эти построения вокруг брака – это всё ненастоящее, не имеет никаких корней, это как искусственные цветы, это всё муляж и имитация и приводит к муляжу и имитации семейной жизни.
– Какова роль родителей? Должны ли они вмешиваться в конфликт?
– Вмешиваться? Родители вообще должны всем управлять, всем воспитательным процессом своих детей.
– Даже в браке?
– Если брак только что состоялся – обязательно.
– Вы сейчас говорите о том, что для многих, наверное, непривычно слышать. Сейчас все самостоятельные…
– Да, я не говорю о том, к чему многие привыкли. Привыкли к абортам, разводам – я об этом не говорю. Моя задача другая: чтобы люди посмотрели на себя через призму замысла Божия. Как человек должен питаться белками, жирами, углеводами, микроэлементами и витаминами, а если он ест битое стекло, запивает соляной кислотой, то придется через некоторое время резекцию желудка делать. Так и здесь, в такой очень важной духовной сфере человеческой жизни, как семья, брак, если он будет делать всё наоборот, если всё будет наполнено мифами, идиотизмами и тем, что подружка разведенная посоветует… ну, все придет к такому же разводу, как у этой подружки. Если ты стремишься к этому, тогда зачем всё затевать и тратить деньги на эти дурацкие лимузины? Вот, собственно, моя задача, как дедушки старенького – от этой глупости предостеречь. И сказать: очень тщательно выбирается семья и жених.
– Сколько должно пройти времени, на ваш взгляд, с первого свидания до решения вступить в брак?
– Отец Иоанн (Крестьянкин) говорил: год-два. И я по моему опыту вижу, что да, это неплохой срок. Но не нужно подходить к этому формально. А то бывает так: «Батюшка, вот, моему сыну исполнилось семь лет, я его привела на исповедь». – «Хорошо. Ты с ним об исповеди говорила?» – «Нет». – «Ты ему Евангелие когда-то читала?» – «Нет». – «Он у тебя хотя бы одну молитву знает?» – «Нет». – «Ты с ним когда-то постилась?» – «Нет». И что толку, что ему исполнилось семь лет и его привели на исповедь? Ну да, ему семь лет, а по возрасту христианской жизни ему четыре. Чистый формализм.
– Часто во время конфликта супруг приводит такой аргумент: «Я – мужчина, я – главный». Женщина в ответ: «Я слабее, надо прислушиваться ко мне». Вообще уместен в семье вопрос, кто главный – мужчина или женщина?
– По замыслу Божию, главным хорошо бы быть мужчине. Так специально устроены его психика и его ум. Поэтому в острые моменты, когда главность играет какую-то роль, мужчина становится полководцем, например. Женщина может быть военачальником, но какого-то микроавиационного звена, она – старший звеньевой, но командиром эскадрильи женщине уже быть сложновато. В танковой бригаде – вообще невозможно. Женщина, командующая фронтом, – это нонсенс: такого не было, быть не может и не будет никогда. Вот, собственно, и всё.
Но, допустим, сложилась вот такая семья: жена на 15 лет старше, у нее два высших образования, трое воспитанных детей от первого брака, она вдова; мужчина, видя ее красоту, ум, благородство, влюбился по уши; она два года его проверяла, потом благосклонность проявила и сказала «да». Ну, если он умный человек, конечно, она будет главой семьи. И она будет ему передавать какие-то функции из этого своего главенства, а он с усердием будет их выполнять и расти. И, глядишь, через 15–20 лет станет настоящим мужчиной. И когда она от старости будет ослабевать, он ее вполне заменит и станет главой, с большим пиететом относясь к ней, потому что она его воспитала как вторая мать. И что в этом плохого-то?
Надо делать то, что целесообразно. А цель какая? – Муж должен сделать счастливой свою жену, а жена – счастливым своего мужа. Это угодно Богу. А не просто: «Молчи, дура, я главный» Это что, любовь, что ли?
– Вы сказали слова: «Когда молодой человек станет мужчиной». Это очень важно. А как быть, если девушка считает, что пока ее избранник не стал мужчиной? Как ему приобрести эти качества и стать действительно настоящим мужчиной?
– Ну, как… Этим должен заниматься его отец.
– А не жена?
– Конечно. В идеале.
– Как научиться слушать и слышать друг друга в семье?
– Всегда помнить цель и смысл существования семьи и для чего ее создавали. Не чтобы поупражняться в тщеславии, во властолюбии, а чтобы служить друг другу, тем подавая пример своим детям. Учить их любви, послушанию, смирению, трудолюбию, вере, молитве.
– Часто пастыри, когда к ним приходят двое в конфликте, говорят: виноваты оба. А всегда виноваты оба? Или все же кто-то из двоих больше, скажем, провинился?
– Нет, из двоих всегда кто-то виноват больше. И больше всегда мужчина.
– Почему – мужчина?
– Потому что это его ответственность. Ты же глава семьи – ну и давай, разруливай! Представьте себе: бунт на корабле. Что – повара на рею? К командиру корабля все претензии. Что, ты не можешь установить порядок на корабле? Ну, тогда тебя списывают за борт, и всё! Потому что ты неспособен быть капитаном.
– Да, всё очень просто.
– Чрезвычайно просто.
– А как быть, когда конфликты возникают на религиозной почве? Когда мужчина против того, чтобы его супруга ходила в храм, или когда женщина препятствует церковной жизни мужа, не понимает его/ее и выражает свое непонимание в форме, как минимум, некорректной?
– Я недаром сказал в начале беседы, что рассматриваю брак только как домашнюю Церковь. По канонам Церкви, с человеком, принадлежащим к другой конфессии или другой религии, брак не благословляется – именно в силу того, что мы чрезвычайно уважительно относимся к вере другого человека. А такое очень часто бывает: «Мне муж – он у меня, правда, мусульманин – запрещает детей крестить». Ну и правильно делает! А что я могу сказать? Это его дети. Ты его жена, мусульманину разрешается жениться на христианке. Но если для тебя закон собственной религии – ничто, то какие претензии? В этой ситуации помочь нельзя. Либо ты становишься мусульманкой, либо ты разрушаешь свою семью и живешь одна. Еще не факт, отдадут ли тебе твоих детей, потому что там другие обычаи. Перед тем, как ехать в другую страну, нужно узнать, что там за обычаи. А если едешь в страну под названием Семья и Брак, извини, тут надо всё назубок выучить. И согласна ли ты на это? Что – симпатичный и обаятельный мужчина? Да, это точно. Но это не основа брака.
– Очень распространенная ситуация, о которой написана, наверное, не одна книга: двое живут вместе очень много лет, воспитывают детей, и как только дети вырастают, уезжают в другой город, семья начинает разваливаться, такое ощущение, что дом опустел, и муж и жена больше не находят ничего общего. Почему это происходит? И как исправить такую ситуацию?
– Значит, не было любви – всё были какие-то второстепенные занятия. Дети – это же второстепенное занятие. А он должен был сделать счастливой жену. Еще В.Г. Белинский говорил: когда ты собираешься жениться, ты должен быть готовым любить жену и глубокой старушкой. А если так: сначала мы строим дом, потом мы строим дачу, потом мы строим гараж со спальней, потом мы это, потом мы то, потом дети туда, потом в институт… А когда всё это кончается – что осталось? – Только грызть друг друга. Потому что то, чем жили, кончилось. А муж и жена ведь живут друг другом. А уже второе – дети. На третьем месте – их собственные родители, это тоже такая позиция. Потом родные братья и сестры – это еще следующая позиция. «Извини, дорогая, я хотел бы к брату съездить, помочь ему – ты не будешь возражать? Он очень тяжело заболел, у него четверо детей, и жена не справляется…»
– Получается, дети были на первом месте…
– Дети были на первом месте: «Я всю себя отдала детям». Пишу резолюцию: «И напрасно». Нельзя всего себя отдавать – детям, работе, искусству. В браке нужно мужу отдавать себя жене, а жене – отдавать себя мужу. Это не значит, что не нужно работать. Но есть иерархия ценностей, и она выстраивается от супруга. Детей может не быть, а семья есть. Детей можно взять из детского дома, можно взять племянников, у кого много, и воспитать – и в России, во всех христианских странах такая была традиция. У одних, к примеру, виконтов и маркизов есть дети, а у других – графов и герцогов – нет, граф забирает у бедной маркизы ребенка, воспитывает как лорда, да еще и титул дает, еще и землю, и замок, и всё…
– Замечено, что за последние 10–15 лет существенно вырос процент разводов, инициаторами которых выступают женщины. Как вы считаете, с чем это связано? Мужчины мельчают?
– Мельчают. Она вышла замуж, а смотрит: это не то ротвейлер, не то доберман, не то сенбернар. Крупный такой, кушать любит, любит гулять, все время скулит, все время чего-то ему надо, а еще он на тебя гавкает. Мысль приходит: «Хорошо, вот я его сейчас удалю, пыли будет меньше? – Меньше. – Гадить никто не будет? – Не будет. – Гулять никто проситься не будет? – Не будет. Потом, в пище экономия: он же ест больше, чем обычный человек…» Как мне одна женщина в деревне сказала, Царствие ей Небесное, Ниночке: «А мужика сейчас держать не выгодно. Лучше, – говорит, – поросенка». Он как бы свое исполнил: у нее, по-моему, трое детей. А так – чего?
– Как сделать так, чтобы у людей, только вступивших в брак и только начинающих приходить к Богу, Бог был на первом месте?
– Это уже поздно. Религия прививается в семье. Этим должны были озаботиться отец и мать.
– Есть примеры, когда двое находят друг друга, думая, что они воцерковленные, но на самом-то деле…
– Нет, само воцерковление – вещь неплохая. Но совсем не настолько важная, как об этом думает народ. Воцерковленность – это такая субкультура, где люди друг друга быстро узнают. Они могут пошутить над какими-то словами Псалтири, они знают всех священников, всех епископов, знают все монастыри, Часы могут прочитать в храме. Но они не знают, как любить, они не знают, как молиться. Они не знают, как свою грудь под пули подставлять, чтобы они, эти пули, не попали в грудь другого человека, которого имени ты не знаешь. Они не знают, что такое – больных посещать. Христианство еще очень неглубоко. Может быть, придет время, и оно прорастет. Но с этой воцерковленностью они остаются обычными такими советскими людьми и думают, что всё придет само. Потому что все они из однодетных семей и привыкли: откроешь рот – и мамочка туда все положит. Я хочу туда – мамочка уже педагогов наняла, и вот, штудируют ЕГЭ. Хочется замуж – и вот очень хороший парень, мы любим друг друга, давно знакомы, уже второй месяц пошел… И вот приходит юноша. Мама ему купила рубашку, мама ему погладила пиджак, мама ему почистила ботинки… правда, мама не может заставить его в парикмахерскую сходить, но, по крайней мере, мама ему шампунем «Лошадиная сила» вымыла голову. И он такой вроде ничего, и пахнет хорошо, и такой застенчивый – чем не жених. А потом начинается! Вот он сидит на диване, а нет чтобы заработать, купить колбаски, принести в дом, порезать ее, оставшееся в холодильник убрать, да еще следить, чтоб она не стухла… И оказывается, что в доме есть еще семь человек… А он ничего-то и не знает. Он знает только, как рот открывать и когда Трисвятое и «Отче наш» нужно говорить – это он знает, но толку-то в этом нет никакого. На этом семью не построить, нет.
– Но при этом вы сказали, что мама может и папа может – и даже должны, если они сами верующие, – влиять на эту малую Церковь…
– Ну как же: это главное. Ведь глубокий христианин, назовем так, должен ответить на призыв Божий и создать домашнюю Церковь – вот, Господи! Это главное дело вообще на земле. Родить, взрастить и научить своих детей христианству. Как ко мне один парнишка подошел: «Отец Димитрий, а можно я не буду в храм ходить?» Вот, он мне ставит задачу: что я должен сделать как человек, замещающий ему папу, дедушку, маму, чтобы он захотел ходить в храм и понял бы, что там происходит?! И почему я хожу, меня не надо заставлять, даже когда я не очень хорошо себя чувствую, а он хорошо себя чувствует, он молодой, ему семь лет, но он не хочет, потому что он там ничего не понимает! И большинство так называемых воцерковленных людей ничего не понимают. Они знают, что надо детей причащать. Ну чего – ребенок: его принесли причащать, а он орет на весь храм. А если его поставить на пол, он куда-то побежит: бум-бум-бум-бум – хлопает ногами, ему нравится: эх! Делает что хочет, но он в полной растерянности. А папы вообще неизвестно где: не знаю, не видно. А воспитать ребенка – это после того, как жену сделать счастливой, главная задача отца. Он должен об этом думать, не только думать – он должен это придумать, он должен об этом прочесть, он должен найти для этого путь.
– Как быть, когда женщина недовольна своим избранником, тем, как он обеспечивает семью? Очень часто на этой почве возникают конфликты…
– Если она недовольна… Ну, бывает: купила шубу, принесла домой, надела и недовольна – для этого существуют какие-то дни, когда купленное можно обменять. В браке такого не бывает. Поэтому приходится смиряться, приходится как-то на нее воздействовать, целую стратегию жизни нужно разрабатывать, а это очень тяжелый труд. Поэтому, чтобы такого не было, нужно всё заранее обговорить. Вот как воспитывать ребеночка нужно начинать тогда, когда он только зачат, и даже раньше. От кого зачат? – От мужчины. Но ведь мужчина должен быть не только, как сейчас говорят, «биологический отец» – замечательно! Этого недостаточно. Этот человек должен быть христианин, он должен быть умен, благороден, силен, отважен, в меру богат (кто будет шубы-то покупать – жена что ли, на двух работах?) – вот надо когда начинать-то этот процесс воспитания детей: выбором супруга.
– Это обоюдный процесс – ведь и супруга выбирает, и супруг выбирает.
– Конечно. Насильно же никто не будет в брак тянуть. Тут можно советоваться с родителями, с дедушками.
– Что бы вы посоветовали тем семьям, которые пока не могут решить по тем или иным причинам какие-либо конфликтные ситуации?
– Разговаривать. Нужно всё обговорить. Набраться терпения, чтоб стакан воды был – охлаждать. Только так. И с уважением друг к другу относиться – это по умолчанию.
с протоиереем Димитрием Смирновым беседовал Никита Филатов
Православие.Ru
pravlife.org
Можно ли построить семейную жизнь без конфликтов или хотя бы сделать их менее разрушительными? Почему порой так нетерпимы друг к другу сегодняшние супруги? Всегда ли муж – глава семьи, и что, собственно, значит – быть главой семейства? И всегда ли в конфликтах виноваты оба ссорящихся? Является ли воцерковленность супругов залогом крепкого брака? О ситуации на семейном фронте – иначе сегодня порой и не скажешь, такие идут бои между двумя, казалось бы, любящими людьми – мы беседуем с протоиереем Димитрием Смирновым.
– Отец Димитрий, здравствуйте! Спасибо большое, что согласились ответить на вопросы портала «Православие.ру». Сегодня мы хотели бы поговорить о конфликтах в семье. На ваш взгляд, что является катализатором этих конфликтов?
– Конфликты случаются не только в семье. Гораздо чаще они бывают на работе; они могут быть в классе, в воинском коллективе… да и просто в трамвае. Я не знаю, как в космосе, но подозреваю, что они не могут не быть и там, особенно когда полет длительный по времени. Это, к сожалению, ситуация для человека обыкновенная.
А причины в том, что все люди свободны и у всех свои интересы. А так как все люди горды, то свой интерес ставят выше, чем интерес другого человека.
Если конфликт проявляется в большом собрании людей, то общее собрание может человека поставить на место. Например, когда это полноценная и многопоколенная семья, или, выражаясь более понятным языком, клан. Там конфликты бывают тоже, и крики могут быть, и обиды, но клан решает – быть так или так. А когда семья маленькая, в ней уже трехлетний ребенок может быть главой.
– В прямом смысле?
– Да, в прямом смысле. Он всё решает – с помощью криков, истерик. Он привык добиваться своего во что бы то ни стало, и это уже к трем годам становится устойчивым навыком, так что он и начинает править всеми.
– И если этого не понять, то к чему это может привести в дальнейшем?
– К тому, что он станет в общении очень тяжелым человеком. Конечно, гамма его приемов будет расширяться, но в принципе всё будет то же самое, к чему он привык уже с трехлетнего возраста.
– Исправить как-то эту ситуацию можно?
– Ее надо не исправлять – над ней нужно трудиться с самого его рождения, и даже раньше.
Крестный ход
Сразу подчеркну: я говорю о семье только лишь как о домашней Церкви, только как о семье христианской, потому что ничего другого я не знаю. И то, какой семья задумана Богом – а она задумана именно как домашняя Церковь, – для меня наиболее подходящий способ выживания людей. Поэтому всё, что понимает под семьей мир, – за рамками моих интересов. Пусть социологи или специалисты по уголовному праву занимаются этими конфликтами, мне это не очень интересно.
Большинство браков у нас совершается наспех, необдуманно: люди, вступающие в брак, совершенно не готовы к этому – ни психологически, ни в таком научном, что ли, даже плане. Просто поддаются очень мощному влечению к противоположному полу, какое есть у всех млекопитающих в определенный период их жизни. У людей так, конечно, быть не должно, ведь нам дан разум, у нас есть традиция и есть религия. И всегда есть люди, у которых можно спросить совета, которые умудрены опытом жизни. Если молодые люди полагаются только на себя, то тогда действует «господин случай»: повезло/не повезло. Так возникают поговорки вроде «мне не везет с мужиками». Отношение к браку как к поиску мужика – чисто животное отношение. Конечно, ничего хорошего из этого не выйдет.
– Батюшка, распространено мнение, что каждая семья в определенное время – через год, через три года, через семь лет… – переживает кризис. Вы согласны с этим?
– Нет. Хотя к этим данным присматриваться можно. Дело вот в чем: есть определенные психологические закономерности среднестатистического советского человека. С течением жизни человек меняется, эти изменения накапливаются, и вдруг люди в другом человеке видят что-то новое. Но большинство категорически не готово к принятию неких открытий друг в друге. Если бы была определенная традиция – воспитательная, духовно-семейно-образовательная, то люди были бы к таким изменениям готовы и преодолевали бы «кризисы», вырастающие из этих ситуаций, довольно легко. А так как люди у нас живут в полной темноте по этому поводу, то они и не знают, что тут делать. Они совершенно не подготовлены к детским кризисам, например, не знают, что с ними делать.
Современные родители способны только к одному – сплавить ребенка, чтобы он не досаждал, – куда угодно: в детские учреждения, по которым все вожделеют, или к бабушкам… А самим вникнуть в ситуацию, прочесть какую-то книжку об этом, начать заниматься со своим собственным ребенком, узнать, чего ему не хватает, какого духовного витамина… Ну что вы! Я тут давеча увидел фрагмент одной передачи: мать обвиняет дочку, что с восьми лет та начала воровать. Но любой человек, занимавшийся педагогикой, скажет: если ребенок с 8 лет начинает воровать, это не признак того, что он вор и в будущем станет вором, это всего-навсего говорит о том, что ребенку не хватает ласки. Потому что дети, которые воруют, обычно покупают конфеты, коржики, жвачки и раздают это сверстникам, чтобы у них заслужить благорасположение к себе, которое в какой-то степени компенсирует этот недостаток ласки. И жажда этой ласки столь велика, что они готовы терпеть от матери крик, побои. Потому что желание ласки очень сильно, а к побоям матери привыкают так же, как к тому, что зимой идет снег.
– Может ли человек, который до брака еще «не оперился», уже в семейной жизни повзрослеть, обрести стимул для своего внутреннего роста?
– Так бывает, но довольно редко. Обычно эта неразвитость – когда ни веры, ни чувств, ни ума, ни сердца – приводит к тому, что даже люди весьма пожилые, пенсионного возраста, ежедневно собачатся – я это и по исповеди знаю. Это становится их образом жизни. Они на всё так же реагируют, как дети в детском саду. Постоянно огрызаются, каждое лыко ставят в строку – и этим живут. Более того, они и думают, что это, собственно, и есть жизнь, свыкаются с этим.
Можно, конечно, «вырасти», но при условии, что один полюбил другого, и эта любовь не просто чувственная, «потому что на гитаре хорошо играет», а есть в том человеке нечто, столь сильно привлекающее, что понуждает служить ему; а у другого есть готовность прощать и исподволь, в течение десятилетий, влиять на характер спутника жизни. Который из чувства благодарности и такого доброго к себе отношения начинает очень плавно меняться. Но меняться не принципиально, а просто его приступы бешеного эгоизма становятся реже, и реже настолько, что позволяют жить тому, кто обрек себя на такое супружество.
– Батюшка, вот такая нередкая сегодня ситуация: встречаются два человека, живут вместе, о ЗАГСе пока не думают, внешне их отношения выглядят как благополучные, да и сами они вроде люди приятные, но лишь только они принимают решение узаконить свои отношения, вдруг резко все начинает меняться. Вам, наверное, такие пары очень хорошо известны. Как все это можно объяснить?
– Да нет ничего проще! Прежде жили как два приятеля, каждый своей жизнью, получая удовольствие от общения. Да вдобавок это разнополые существа, доставляющие друг другу незаконные супружеские радости, которые им, собственно, не принадлежат. Но всё до первого испытания: наступления беременности, или проявления недовольства старшим поколением, или – обычно это инициирует женщина – изъявляя желание перейти в другой статус: из временной любовницы в законные супруги – что весьма затруднено, потому что, когда мужчина любит женщину, он хочет на ней жениться, хочет ей служить, а если хочет попользоваться… Кстати, бывает, что не только мужчина хочет «пользоваться». На днях мне позвонил один молодой человек и говорит: «Отец Димитрий, не надо мне работу искать, – а он приходил, чтобы я ему помог с этим, – потому что меня моя супруга выгнала». «Супругой» сожительницу называют для того, чтобы камуфлировать связь под несуществующий гражданский брак. Потому что гражданский брак – это тот, который заключается в государственных органах, поэтому и называется гражданским браком.
Так вот, при сожительстве высказанное желание перейти в «другой статус» – уже конфликт. Сначала было всё очень мило, потому что не было никаких претензий, а желание супружества – это уже претензия. Претензия на тот образ жизни, который, собственно, их и соединил, который сопровождается такими словами, как «мне с тобой хорошо», «я тебя люблю», «ты моя такая и такая» – а на самом-то деле нет никакой ответственности, нет желания послужить человеку, нет никакого желания сделать его счастливым. Эти отношения очень неглубокие. И в силу того, что они являются имитацией семьи, они способность к семейной жизни разоряют.
– Даже на будущее?
– Да, безусловно. Потому что возникают, как психологи говорят, динамические стереотипы, которые потом влияют на человека, и у него происходит некая путаница. В древности во всех народах всегда и молодая дева, и молодой юноша ориентированы были только на брак. За исключением существ, которые занимались этим как ремеслом, – тогда они просто, вот как евнухи, обрекали заранее себя на то, что никогда семьи никакой не будет, а будет такая профессия, которая будет приносить достаточный доход, чтобы жить, не обрабатывая землю, не воюя, не строя… – жить на жалование, но ты должен пожертвовать в будущем своей семейной жизнью. Это, конечно, для человека горе, потому что у Бога совершенно другое предназначение для человека.
И такое необязательное отношение к браку, к семье очень сильно влияет на душу человека. Это всё душевредно. Вот, бывает, что, когда человек слегка пьян, он такой очень веселенький и очень остроумненький, но цена этому малая, потому что за этим весельем ничего нет, кроме какого-то балагурства. А для полупьяной компании это приятно. Он не пьяный, а полупьяный – в русском языке даже есть специальный термин: «выпимши», то есть он уже выпил, но не настолько, чтобы оказаться пьяным. А в каждом селе пьяный – это разная степень, и по-разному к ним относятся. С топором гоняется за женой – это одна стадия, а когда за двумя соседями одновременно – это другая стадия.
Вот и в сожительстве – они такие пьяненькие.
Но человек, утратив традицию серьезного отношения к браку, потеряв свою религиозность, потому что брак – это дело религиозное, установление Божественное… – так вот, такой человек на какую-то часть становится животным. Со всеми вытекающими трудностями и последствиями. А животные тоже иногда грызутся, но человек в таком сожительстве не может достичь человечности, не говоря уж о том, чтобы стать христианином, – он начинает жить вполне собачьей жизнью.
– Батюшка, что бы вы сказали тем мужчинам, которые говорят своим женам: «Ты уже не та, есть более молодые и привлекательные, и я ухожу от тебя…»
– Ну да, есть, конечно, молодые, которые по первому свисту готовы отдаться. И мужчина может пережить еще следующий «гражданский брак», и так их пять, шесть, семь в течение жизни. Мужчин это всё устраивает почему? Да никакой ответственности, практически минимальные расходы, никаких детей. Но этот человек теряет такую самую важную драгоценность, как семья. Потому что его «семья» весьма поверхностна. Это все равно, как если бы человек всю жизнь пел песенку: «Жил да был черный кот – а теперь наоборот… Та-та-тарам-та-та-та-та», хотя есть совершенно другая музыка – Гайдн, допустим. А он этого не знает и знать не будет, как человек, который всю жизнь ел одну мамалыгу, не знает, что есть еще и виноград, и авокадо. Собственно, это одна из очередных форм расчеловечивания, превращения себя в довольно неприятное такое млекопитающее.
– А можно ли течение конфликта направить в такую сторону, чтобы человек, имеющий склонность выяснять отношения очень бурно, разрядился с наименьшим ущербом для других и себя? И как это сделать?
– Я людям, оказавшимся в такой ситуации, иногда советую довести ее до абсурда. Есть такое математическое правило: это абсурдно, значит, это неверно. Если привести подобную ситуацию к абсурду, то другая сторона, если у нее есть рудиментарные остатки ума, может сообразить, что к чему, и пойти на какой-то компромисс. Что такое компромисс? Ты – мне, я – тебе. Ты не ругаешься матом – я не бью о твою голову тарелки. Всего-то! «А я, – говорит, – привык ругаться». – «А я привыкла бить тарелки». Что-то такое, например, можно посоветовать.
Но лучше всего – когда два человека договорятся. Если они, конечно, способны на это. В чем я иногда сомневаюсь, когда вижу наши ток-шоу, – конечно, туда специально подбирают таких персонажей, но создается впечатление, что люди вообще уже не в состоянии друг друга слышать. Но если разговаривать во взвинченности, то договориться ни о чем не получится. Тогда надо попытаться привлечь человека, спокойного, который к обоим конфликтерам доброжелателен, и в его присутствии как некоего третейского… человека, не судьи… можно всё обговорить. Кто в чем готов пойти на уступки – прямо все и перечислить. Например: мне категорически не нравится в моем муже/моей жене то-то и то-то. Он/она может это исключить из жизни? Если да, тогда жизнь сразу улучшится. Это очень легко достигается, за 10 минут. Если есть желание идти навстречу, то можно решить эту проблему. При условии, если семья дорога, если любовь есть к супругу/супруге, если есть забота о детях. Потому что, бывает, одному супругу все равно, что дети едят, а другой считает, что нужно есть полезную пищу, и он готов для этого и по магазинам ходить, и выбирать, и специально готовить.
– Скажите, а как быть супругам в ситуации, когда кто-то из них изменил другому? Вообще можно простить измену и предательство?
– Что значит – можно?! Бывает, когда человек не хочет прощать из принципа или, например, ему давно семейная жизнь надоела и он рад, что наконец что-то произошло, чтобы это всё закончить. Тут десятки вариантов. Их не тысячи, но десятки. А бывает, что человек настолько привязан к тому, что именуется семьей, и готов простить ради семьи, ради того, чтобы продолжать жить в семье, – ему это дорого. Пусть и новый сложившийся уклад, не такой традиционный…
А какие могут быть варианты? Допустим, женщина была замужем четверть века и вдруг о чем-то таком узнаёт. И она взвешивает: что для нее лучше? Опять же, из соображений эгоизма, редко из соображений любви… Решает: «Буду делать вид, что ничего не произошло, но зато всё останется по-прежнему». А ведь бывает, что женщина готова терпеть и побои, и всё ради зарплаты мужа – настолько привязана к деньгам. А, бывает, привязана к дому: ей все нравится, цветочки-садочки… Думает и так: «А ведь он-то, при его финансовых возможностях, вообще может так устроить, что я в тюрьму сяду и буду еще алименты на детей платить…» Ведь суды – это же не поиск истины, а только инструмент в руках людей, которые при нем состоят: адвокаты, прокуроры, судьи… Это такая машина. Недаром древняя мудрость говорит: «Не судись с богатым» – это же народный опыт.
– Часто бывает, когда один из супругов – неважно, мужчина или женщина – доводит ситуацию до такого, что другой начинает искать малейший повод, чтобы найти какую-то отдушину для себя, какое-то увлечение…
– Такое бывает, и это идет из детства, конечно. Вы по школьной жизни не помните разве такой глагол, который употребляют дети, соученики: «доводить»? Опытные дети, начиная с трех лет, прекрасно доводят до белого каления и бабушку, и папу, и маму, и воспитательницу в детском саду, потому что они главные, умеют манипулировать, они прекрасно знают, на какой звук реагируют, на какую ложь. Сам стукнул ребром лопатки Васю, а потом заревел: «Ой, Вася меня побил!..» – и смотрит, как взрослые орут на Васю, ставят его в угол, и пока тащат в угол, еще и бьют его по затылку, – и ему это очень нравится.
– Батюшка, а как правильно вести себя женщине или девушке, которой подобным образом манипулирует мужчина?
– Не совсем понятно, зачем такой урод ей нужен. Ну да, есть инстинкт, о котором в Библии сказано: будет у тебя стремление к мужу твоему. Но все-таки предполагается, что голова при всем присутствует, при каждом действии. Для очень большого количества молодых девушек автомобиль, украшенный цветами, шарики, кольца с бубенцами и прочая ерунда имеют важное значение, потому что Машка выходила замуж – у нее пятиметровый был лимузин, а у меня – 5,50! И у нее был белый, а у меня – сиреневый, такого не было ни у кого! Всё превращено в этот совершенно искусственный, ни с чем не связанный ритуал. Он ничего не значит – как и Новый год ничего не значит. Как 1-е мая. Никакой солидарности трудящихся нет. Дай премию десятой части коллектива – и увидишь, какая будет солидарность. Это всё – коммунистическая чушь. Так же и вот эти построения вокруг брака – это всё ненастоящее, не имеет никаких корней, это как искусственные цветы, это всё муляж и имитация и приводит к муляжу и имитации семейной жизни.
– Какова роль родителей? Должны ли они вмешиваться в конфликт?
– Вмешиваться? Родители вообще должны всем управлять, всем воспитательным процессом своих детей.
– Даже в браке?
– Если брак только что состоялся – обязательно.
– Вы сейчас говорите о том, что для многих, наверное, непривычно слышать. Сейчас все самостоятельные…
– Да, я не говорю о том, к чему многие привыкли. Привыкли к абортам, разводам – я об этом не говорю. Моя задача другая: чтобы люди посмотрели на себя через призму замысла Божия. Как человек должен питаться белками, жирами, углеводами, микроэлементами и витаминами, а если он ест битое стекло, запивает соляной кислотой, то придется через некоторое время резекцию желудка делать. Так и здесь, в такой очень важной духовной сфере человеческой жизни, как семья, брак, если он будет делать всё наоборот, если всё будет наполнено мифами, идиотизмами и тем, что подружка разведенная посоветует… ну, все придет к такому же разводу, как у этой подружки. Если ты стремишься к этому, тогда зачем всё затевать и тратить деньги на эти дурацкие лимузины? Вот, собственно, моя задача, как дедушки старенького – от этой глупости предостеречь. И сказать: очень тщательно выбирается семья и жених.
– Сколько должно пройти времени, на ваш взгляд, с первого свидания до решения вступить в брак?
– Отец Иоанн (Крестьянкин) говорил: год-два. И я по моему опыту вижу, что да, это неплохой срок. Но не нужно подходить к этому формально. А то бывает так: «Батюшка, вот, моему сыну исполнилось семь лет, я его привела на исповедь». – «Хорошо. Ты с ним об исповеди говорила?» – «Нет». – «Ты ему Евангелие когда-то читала?» – «Нет». – «Он у тебя хотя бы одну молитву знает?» – «Нет». – «Ты с ним когда-то постилась?» – «Нет». И что толку, что ему исполнилось семь лет и его привели на исповедь? Ну да, ему семь лет, а по возрасту христианской жизни ему четыре. Чистый формализм.
– Часто во время конфликта супруг приводит такой аргумент: «Я – мужчина, я – главный». Женщина в ответ: «Я слабее, надо прислушиваться ко мне». Вообще уместен в семье вопрос, кто главный – мужчина или женщина?
– По замыслу Божию, главным хорошо бы быть мужчине. Так специально устроены его психика и его ум. Поэтому в острые моменты, когда главность играет какую-то роль, мужчина становится полководцем, например. Женщина может быть военачальником, но какого-то микроавиационного звена, она – старший звеньевой, но командиром эскадрильи женщине уже быть сложновато. В танковой бригаде – вообще невозможно. Женщина, командующая фронтом, – это нонсенс: такого не было, быть не может и не будет никогда. Вот, собственно, и всё.
Но, допустим, сложилась вот такая семья: жена на 15 лет старше, у нее два высших образования, трое воспитанных детей от первого брака, она вдова; мужчина, видя ее красоту, ум, благородство, влюбился по уши; она два года его проверяла, потом благосклонность проявила и сказала «да». Ну, если он умный человек, конечно, она будет главой семьи. И она будет ему передавать какие-то функции из этого своего главенства, а он с усердием будет их выполнять и расти. И, глядишь, через 15–20 лет станет настоящим мужчиной. И когда она от старости будет ослабевать, он ее вполне заменит и станет главой, с большим пиететом относясь к ней, потому что она его воспитала как вторая мать. И что в этом плохого-то?
Надо делать то, что целесообразно. А цель какая? – Муж должен сделать счастливой свою жену, а жена – счастливым своего мужа. Это угодно Богу. А не просто: «Молчи, дура, я главный» Это что, любовь, что ли?
– Вы сказали слова: «Когда молодой человек станет мужчиной». Это очень важно. А как быть, если девушка считает, что пока ее избранник не стал мужчиной? Как ему приобрести эти качества и стать действительно настоящим мужчиной?
– Ну, как… Этим должен заниматься его отец.
– А не жена?
– Конечно. В идеале.
– Как научиться слушать и слышать друг друга в семье?
– Всегда помнить цель и смысл существования семьи и для чего ее создавали. Не чтобы поупражняться в тщеславии, во властолюбии, а чтобы служить друг другу, тем подавая пример своим детям. Учить их любви, послушанию, смирению, трудолюбию, вере, молитве.
– Часто пастыри, когда к ним приходят двое в конфликте, говорят: виноваты оба. А всегда виноваты оба? Или все же кто-то из двоих больше, скажем, провинился?
– Нет, из двоих всегда кто-то виноват больше. И больше всегда мужчина.
– Почему – мужчина?
– Потому что это его ответственность. Ты же глава семьи – ну и давай, разруливай! Представьте себе: бунт на корабле. Что – повара на рею? К командиру корабля все претензии. Что, ты не можешь установить порядок на корабле? Ну, тогда тебя списывают за борт, и всё! Потому что ты неспособен быть капитаном.
– Да, всё очень просто.
– Чрезвычайно просто.
– А как быть, когда конфликты возникают на религиозной почве? Когда мужчина против того, чтобы его супруга ходила в храм, или когда женщина препятствует церковной жизни мужа, не понимает его/ее и выражает свое непонимание в форме, как минимум, некорректной?
– Я недаром сказал в начале беседы, что рассматриваю брак только как домашнюю Церковь. По канонам Церкви, с человеком, принадлежащим к другой конфессии или другой религии, брак не благословляется – именно в силу того, что мы чрезвычайно уважительно относимся к вере другого человека. А такое очень часто бывает: «Мне муж – он у меня, правда, мусульманин – запрещает детей крестить». Ну и правильно делает! А что я могу сказать? Это его дети. Ты его жена, мусульманину разрешается жениться на христианке. Но если для тебя закон собственной религии – ничто, то какие претензии? В этой ситуации помочь нельзя. Либо ты становишься мусульманкой, либо ты разрушаешь свою семью и живешь одна. Еще не факт, отдадут ли тебе твоих детей, потому что там другие обычаи. Перед тем, как ехать в другую страну, нужно узнать, что там за обычаи. А если едешь в страну под названием Семья и Брак, извини, тут надо всё назубок выучить. И согласна ли ты на это? Что – симпатичный и обаятельный мужчина? Да, это точно. Но это не основа брака.
– Очень распространенная ситуация, о которой написана, наверное, не одна книга: двое живут вместе очень много лет, воспитывают детей, и как только дети вырастают, уезжают в другой город, семья начинает разваливаться, такое ощущение, что дом опустел, и муж и жена больше не находят ничего общего. Почему это происходит? И как исправить такую ситуацию?
– Значит, не было любви – всё были какие-то второстепенные занятия. Дети – это же второстепенное занятие. А он должен был сделать счастливой жену. Еще В.Г. Белинский говорил: когда ты собираешься жениться, ты должен быть готовым любить жену и глубокой старушкой. А если так: сначала мы строим дом, потом мы строим дачу, потом мы строим гараж со спальней, потом мы это, потом мы то, потом дети туда, потом в институт… А когда всё это кончается – что осталось? – Только грызть друг друга. Потому что то, чем жили, кончилось. А муж и жена ведь живут друг другом. А уже второе – дети. На третьем месте – их собственные родители, это тоже такая позиция. Потом родные братья и сестры – это еще следующая позиция. «Извини, дорогая, я хотел бы к брату съездить, помочь ему – ты не будешь возражать? Он очень тяжело заболел, у него четверо детей, и жена не справляется…»
– Получается, дети были на первом месте…
– Дети были на первом месте: «Я всю себя отдала детям». Пишу резолюцию: «И напрасно». Нельзя всего себя отдавать – детям, работе, искусству. В браке нужно мужу отдавать себя жене, а жене – отдавать себя мужу. Это не значит, что не нужно работать. Но есть иерархия ценностей, и она выстраивается от супруга. Детей может не быть, а семья есть. Детей можно взять из детского дома, можно взять племянников, у кого много, и воспитать – и в России, во всех христианских странах такая была традиция. У одних, к примеру, виконтов и маркизов есть дети, а у других – графов и герцогов – нет, граф забирает у бедной маркизы ребенка, воспитывает как лорда, да еще и титул дает, еще и землю, и замок, и всё…
– Замечено, что за последние 10–15 лет существенно вырос процент разводов, инициаторами которых выступают женщины. Как вы считаете, с чем это связано? Мужчины мельчают?
– Мельчают. Она вышла замуж, а смотрит: это не то ротвейлер, не то доберман, не то сенбернар. Крупный такой, кушать любит, любит гулять, все время скулит, все время чего-то ему надо, а еще он на тебя гавкает. Мысль приходит: «Хорошо, вот я его сейчас удалю, пыли будет меньше? – Меньше. – Гадить никто не будет? – Не будет. – Гулять никто проситься не будет? – Не будет. Потом, в пище экономия: он же ест больше, чем обычный человек…» Как мне одна женщина в деревне сказала, Царствие ей Небесное, Ниночке: «А мужика сейчас держать не выгодно. Лучше, – говорит, – поросенка». Он как бы свое исполнил: у нее, по-моему, трое детей. А так – чего?
– Как сделать так, чтобы у людей, только вступивших в брак и только начинающих приходить к Богу, Бог был на первом месте?
– Это уже поздно. Религия прививается в семье. Этим должны были озаботиться отец и мать.
– Есть примеры, когда двое находят друг друга, думая, что они воцерковленные, но на самом-то деле…
– Нет, само воцерковление – вещь неплохая. Но совсем не настолько важная, как об этом думает народ. Воцерковленность – это такая субкультура, где люди друг друга быстро узнают. Они могут пошутить над какими-то словами Псалтири, они знают всех священников, всех епископов, знают все монастыри, Часы могут прочитать в храме. Но они не знают, как любить, они не знают, как молиться. Они не знают, как свою грудь под пули подставлять, чтобы они, эти пули, не попали в грудь другого человека, которого имени ты не знаешь. Они не знают, что такое – больных посещать. Христианство еще очень неглубоко. Может быть, придет время, и оно прорастет. Но с этой воцерковленностью они остаются обычными такими советскими людьми и думают, что всё придет само. Потому что все они из однодетных семей и привыкли: откроешь рот – и мамочка туда все положит. Я хочу туда – мамочка уже педагогов наняла, и вот, штудируют ЕГЭ. Хочется замуж – и вот очень хороший парень, мы любим друг друга, давно знакомы, уже второй месяц пошел… И вот приходит юноша. Мама ему купила рубашку, мама ему погладила пиджак, мама ему почистила ботинки… правда, мама не может заставить его в парикмахерскую сходить, но, по крайней мере, мама ему шампунем «Лошадиная сила» вымыла голову. И он такой вроде ничего, и пахнет хорошо, и такой застенчивый – чем не жених. А потом начинается! Вот он сидит на диване, а нет чтобы заработать, купить колбаски, принести в дом, порезать ее, оставшееся в холодильник убрать, да еще следить, чтоб она не стухла… И оказывается, что в доме есть еще семь человек… А он ничего-то и не знает. Он знает только, как рот открывать и когда Трисвятое и «Отче наш» нужно говорить – это он знает, но толку-то в этом нет никакого. На этом семью не построить, нет.
– Но при этом вы сказали, что мама может и папа может – и даже должны, если они сами верующие, – влиять на эту малую Церковь…
– Ну как же: это главное. Ведь глубокий христианин, назовем так, должен ответить на призыв Божий и создать домашнюю Церковь – вот, Господи! Это главное дело вообще на земле. Родить, взрастить и научить своих детей христианству. Как ко мне один парнишка подошел: «Отец Димитрий, а можно я не буду в храм ходить?» Вот, он мне ставит задачу: что я должен сделать как человек, замещающий ему папу, дедушку, маму, чтобы он захотел ходить в храм и понял бы, что там происходит?! И почему я хожу, меня не надо заставлять, даже когда я не очень хорошо себя чувствую, а он хорошо себя чувствует, он молодой, ему семь лет, но он не хочет, потому что он там ничего не понимает! И большинство так называемых воцерковленных людей ничего не понимают. Они знают, что надо детей причащать. Ну чего – ребенок: его принесли причащать, а он орет на весь храм. А если его поставить на пол, он куда-то побежит: бум-бум-бум-бум – хлопает ногами, ему нравится: эх! Делает что хочет, но он в полной растерянности. А папы вообще неизвестно где: не знаю, не видно. А воспитать ребенка – это после того, как жену сделать счастливой, главная задача отца. Он должен об этом думать, не только думать – он должен это придумать, он должен об этом прочесть, он должен найти для этого путь.
– Как быть, когда женщина недовольна своим избранником, тем, как он обеспечивает семью? Очень часто на этой почве возникают конфликты…
– Если она недовольна… Ну, бывает: купила шубу, принесла домой, надела и недовольна – для этого существуют какие-то дни, когда купленное можно обменять. В браке такого не бывает. Поэтому приходится смиряться, приходится как-то на нее воздействовать, целую стратегию жизни нужно разрабатывать, а это очень тяжелый труд. Поэтому, чтобы такого не было, нужно всё заранее обговорить. Вот как воспитывать ребеночка нужно начинать тогда, когда он только зачат, и даже раньше. От кого зачат? – От мужчины. Но ведь мужчина должен быть не только, как сейчас говорят, «биологический отец» – замечательно! Этого недостаточно. Этот человек должен быть христианин, он должен быть умен, благороден, силен, отважен, в меру богат (кто будет шубы-то покупать – жена что ли, на двух работах?) – вот надо когда начинать-то этот процесс воспитания детей: выбором супруга.
– Это обоюдный процесс – ведь и супруга выбирает, и супруг выбирает.
– Конечно. Насильно же никто не будет в брак тянуть. Тут можно советоваться с родителями, с дедушками.
– Что бы вы посоветовали тем семьям, которые пока не могут решить по тем или иным причинам какие-либо конфликтные ситуации?
– Разговаривать. Нужно всё обговорить. Набраться терпения, чтоб стакан воды был – охлаждать. Только так. И с уважением друг к другу относиться – это по умолчанию.
с протоиереем Димитрием Смирновым беседовал Никита Филатов
Православие.Ru
pravlife.org
Есть такая история о встрече жены и любовницы одного мужчины. Они начали его обсуждать, и жена сказала:
— Он глупец, скупец и подлец. Я вообще не понимаю, чего ты с ним водишься!
— Ты не права, — ответила любовница, — он и щедрец, и мудрец, и храбрец! Сама посуди: каждый праздник приносит мне шикарные подарки – вот и кольца, и шуба, и машина.
— Вот уж неправда! – возмутилась жена – Он мне даже цветов по праздникам не дарит, зарплату не отдает! Он скупец еще тот!
— Да нет же! – возразила любовница. – Он мудрец, с ним всегда так интересно общаться. Он много читал, многое знает, обо всем есть свое мнение. Я люблю его слушать – столько нового узнаю!
— Скажешь тоже! – ухмыльнулась жена – Он вечно несет какую-то чушь и околесицу! Даже слушать противно! А подлец-то какой! Никогда за меня не заступится, ночью не встретит, как ремонт делать – так он пропадает, и я все сама!!!
— Мы словно о разных мужчинах говорим, — улыбнулась любовница – Три дня назад он за меня даже подрался с парнем, который меня обозвал. Никогда не дает нести ничего, тяжелее букета цветов. И даже дома у меня все гвозди он забил, паркет положил, плитку… Говорю тебе, он щедрец, мудрец и храбрец!
И ведь каждая из них права. Потому как с одной из них мужчина ведет себя так, что выглядит подлецом, а с другой – он храбрец. Хотя мужчина – один и тот же.
Эта история показывает, как сильно женщина влияет на мужчину. Один и тот же мужчина может отличаться кардинальным образом, в зависимости от того, кто с ним рядом.
Я знаю примеры алкоголиков в первом браке и успешных бизнесменов – во втором. И наоборот – я видела успешных мужчин, оставивших свою первую жену ради молодой девочки. Через пару лет они теряли все и становились пьющими бездельниками.
Почему так происходит? Потому что сила женщины огромна. И влияние ее на мужчину безгранично. Фактически женщина «делает» мужчину. Она раскрывает в нем какие-то качества, а какие-то нейтрализует. Чаще всего действует она неосознанно. Используя родовые сценарии и опыт своей семьи. Если папа был успешным, то она неосознанно поможет достичь ему успеха (у нее такая картинка перед глазами). А если папа был неудачником или много пил – то ее неосознанная картина будет вести семью к краху.
Проблема в том, что женщины не понимают своей силы и не уделяют достаточно внимания своим мыслям и поступкам. Не осознают своей силы и возможностей своего влияния на мужа. Если бы мы знали, что родились с волшебной палочкой, вряд ли мы бы стали махать ею зря и заказывать всякую ерунду, правда же?
Давайте рассмотрим, что жена может сделать с мужчиной, как она может повлиять на его характер и поступки.
archive.smiruponitke.info
Пост порассуждать. На него сподвигнул пост из СП, где жена считает себя истеричкой, а у нее муж такой же.
И вот мне стало интересно - правда ли говорят, что какой муж - такая и жена? Как вы думаете? Вот просто слышала часто, что обстановка в семье зависит от жены. Жена должна, обязана, все исходит от нее. А что должен муж? Правда ли, что какой муж - такая и жена? Или верно наоборот?
Лично я не верю, что обстановка в семье зависит только от женщины. Т.к. чаще всего (не всегда, заметьте) получается, что какой муж - такая и жена. Если мужчина приходит после работы в дом на все готовенькое и зад на диван опускает/уходит в ПК, пока женщина крутится с ним, бытом, детьми, то приходит усталость. И она накапливается, накапливается...А потом жену прорывает и ее обвиняют во всех грехах (как в том посте - в истеричности), прививая чувство вины. А КАК, простите, поддерживать благоприятную обстановку в доме, когда ты выматываешься так, что сил нет? Когда нет поддержки от любимого человека? Когда мужик - не мужик вовсе, т.к. не способен себе тарелку супа разогреть, присмотреть за детьми, пока жена убирает/моется и так далее?))))Ну и совсем плачевная ситуация, когда работают оба супруга и у них есть дети - обычно жена "на вторую смену" после работы, а муж отдыхать барином.
Если говорить по личному опыту - то у нас в семье приблизительно такая картина (между супругами):
у моих родителей - ни одно из выражений не подходит, отец - истеричка, мама - терпит и ей пофиг на истерики отца;
у родителей мужа - обстановка в доме ПОЛНОСТЬЮ зависит от его мамО, но фраза "какой муж/жена, такая и жена/муж" не катируется. Истерит свекровь, все остальные "домашние" ее терпят;
у нас - какой муж, такая и жена. То есть, если я вижу, что муж буреет, я тоже начну вести себя аналогичным образом. И подстраиваться под него лишний раз не стану, "чтобы не обидеть его ранимую натуру", как говорится.
как вести себя с любимым человекомwww.babyblog.ru
Не часто, но все, же бывают такие случаи, когда после долгой совместной жизни, семья распадается. По мнению жены и соседей, развод произошёл из-за неадекватного, ни на что хорошее не способного, да ещё и пьющего мужа. Проходит время у мужа появляется новая семья. И бывшая жена узнаёт, что её «бывший», который раньше только то и делал, что лежал на диване с бутылкой пива, сейчас занимается крупным бизнесом, ездит на крутой машине и построил шикарный дом за городом. Бывают случаи, когда мужчина из закоренелого алкоголика и тунеядца, превращается во втором браке в образцового и любящего семьянина.
Как же так что, живя с одной женщиной мужчина, не добивается в жизни ничего, а с другой у него всё вокруг кипит и получается, он полон успехов и жизненных планов.
Женщины в каждом случае хотят только лучшего и для мужа, и для всей семьи. Но далеко не у каждой это выходит. Что же такого особенного нужно сделать супруге, чтобы в её семье все были счастливы. Принято считать, что если жена воспитывалась в семье, где царит уважение, где каждый был занят любимым делом, то она будет стремиться к такому же сценарию в своей семье. Правда это не всегда удаётся, если муж будет категорически настроен против, а жене не хватает умения понять и простить.
Главное - правильно и мудро воспользоваться ею. Много ли тех женщин которые в определённый час, оглянувшись на свои, далеко не просто прожитые долгие годы, скажут себе – «я прожила счастливую и достойную жизнь. Мужа любила, уважала, ценила, и он добился в жизни многого благодаря моей мудрости и терпению». Зачастую кроме бессмысленных ссор и ненужных споров, вспомнить нечего. Жизнь прошла в сплошной борьбе с мужем за отстаивание своих взглядов и планов. Были, конечно, какие-то небольшие «оттепели», но их было настолько мало, что они почти стёрлись из памяти.
Кто-то из женщин скажет, что в своё время выбрала не того, и много лет напрасно ею потрачено на чужого человека. А может человек был тот, а вы просто не захотели где-то промолчать, а где-то подставить плечо. Где-то сказать искренне, что любите и любили всегда, даже в ссоре. Ведь такие слова нам всем нужны, они как живительная влага. Мало кто задумывается, что наделанные в молодости ошибки, порой невозможно исправить в зрелых семейных отношениях.
Сказанные в порыве обидные слова унижения и оскорбления, могут войти в систему, в привычку. С годами семейный негатив превращается в монолит, который сложно прошибить. Трудно достучаться к друг - другу через толстые стены из обид, непонимания и накопленной лжи. И бывает так, что прожив долгие годы, уже очень взрослые супруги, не научившись в молодости понимать и уступать друг другу, принимают решение расстаться. Подумайте об этом, и научитесь жить любя, сберегите свои чувства на долгие годы. Помните, что униженная и оскорблённая любовь со временем умирает.
Такая почётная миссия должна придать вам силы. Милые женщины, если вы видите или просто чувствуете, что у вас с мужем есть много недоговорённостей или обиды, которые не дают возможности нормально общаться, сделайте первый шаг к примирению. Договоритесь с супругом, что впредь все сложные вопросы будете обсуждать в спокойной и мирной обстановке.
Попробуйте обговорить и даже записать и утвердить план вашей дальнейшей совместной жизни. Это как брачный договор. Только в этом случае нужно учесть все детали. Например:
- Не ругаться матом. Не кричать. Не оскорблять друг друга. Никого не втягивать в выяснение наших отношений.
- Детьми заниматься по очереди (или как вы сами решите). Кто ходит в садик, кто в школу на собрания.
- Решить вопрос с общими деньгами. Как пополнять семейный бюджет и кто за него отвечает.
- Помогать друг другу в решении сложных вопросов.
- Пиво пить по выходным. Рыбалка, баня - мужу, жене – шопинг подруги.
- Субботу или воскресение проводить с семьёй в развлекательном центре или на природе.
И так далее по всем пунктам сами решите, что вам записать. Жена может сама составить список и вечером вместе с супругом его обсудить.
Вам многое не нравится в вашем муже. Но согласитесь, что вы тоже не сахар. В народе говорят, что Бог даёт женщине мужа, которого она (или её род) заслужила, глядя на которого, она может увидеть большую часть своих недостатков. Просто женщина может умело скрывать то, что в ней далеко запрятано – в самых секретных тайных «файлах». Возможно, смысл вашей жизни ещё и в том чтобы побороть в себе и в супруге то, что мешает вам обоим в жизни.
Женщинам нужно меньше обижаться на мужа, а больше объяснять, почему вы так считаете. И постараться договориться. Хитрость, нежность, природная деликатность дают непревзойденные результаты в общении с мужем и в получении чего-то желаемого.
Хвалите больше мужа, даже если он ещё не заслуживает. Но вы увидите, что он изменит к вам отношение. Хвалите искренне, даже при друзьях, и он будет стараться сделать вам что-то приятное. Вы сильно устали, хотите отдохнуть, всё равно постарайтесь найти в себе силы, чтобы выслушать мужа и что-то посоветовать. Возможно, вы одна кому он может это доверить. Попробуйте без особой причины не отказывать мужу в близости. Для многих мужчин - это метод самоутверждения. Поверьте в своего супруга, и вы увидите, что у него начнёт всё получаться.
Замечено, что с годами муж и жена становятся похожими друг на друга, как брат и сестра. Во многом похожи их желания и оценки происходящего. Люди чувствуют друг друга, особенно если с ними что-то происходит на расстоянии. Большей частью это заслуга женщины, которая смогла довериться и поверить своему мужу. Где-то смолчать, а где-то искренне поддержать и порадоваться за своего супруга, может каждая любящая женщина – нужно только поверить в себя.
family-and-i.com
Протоиерей Димитрий Смирнов отвечает на вопросы на православном телеканале "Союз". Ведущий протоиерей Александр Березовский. Передача от 31 марта 2013 года.
Прот. Александр Березовский: Добрый вечер, дорогие братья и сестры, добрый вечер дорогие телезрители, мы вновь с вами в прямом эфире передачи «Беседы с батюшкой», и у нас, как обычно в воскресенье вечером, в гостях протоиерей Дмитрий Смирнов. Батюшка, добрый вечер!
Прот. Димитрий Смирнов: Здравствуй, отец Александр. Здравствуйте, братья и сестры.
Прот. Александр Березовский: Батюшка, вторая неделя Поста закончилась. Те, кто начал поститься, уже почувствовали, наверное, вкус к посту. Но многие начинают жаловаться: тяжело. Спрашивают, можно ли сейчас прервать пост и попоститься лишь на Страстной неделе. Или лучше потерпеть, или каким-то образом изменить пост, потому что в той мере, в которой начал, продолжать сил нет?
Прот. Димитрий Смирнов: Конечно, надо каждому для себя выяснить причины, почему «не могу». Одно дело – молодой человек испытывает некий дискомфорт, в этом случае можно потерпеть. А если человек пожилой или обремененный болезнями многими, то можно ослабить пост. Я бы не советовал пост совсем прерывать, просто на какие-то вещи сделать послабление.
Прот. Александр Березовский: Что лучше: короче пост со всей строгостью, или соблюсти всё время поста с существенными попущениями?
Прот. Димитрий Смирнов: Второй вариант полезнее.
Прот. Александр Березовский: То есть лучше выбрать для себя более слабую меру и соблюсти её ровно в течение всех семи недель?
Прот. Димитрий Смирнов: Да.
Прот. Александр Березовский: Спасибо, батюшка. Александр из Казани: «В наше время на лечение у колдунов и целителей россияне тратят 30 миллиардов долларов в год. Почему в это верят больше, чем в медицину, я уж не говорю про помощь Церкви?»
Прот. Димитрий Смирнов: Загадка человеческого сознания.
Прот. Александр Березовский: Наверное, в колдунов верить легче, чем в помощь Божию?
Прот. Димитрий Смирнов: Нет. Каждый колдун и все люди, занимающиеся подобными вещами, всегда предлагают какое-то такое врачевство, что от человека не требуется никаких усилий, кроме его денег.
Прот. Александр Березовский: Достать кошелёчек.
Прот. Димитрий Смирнов: Да. А те врачевства, которые предлагает Церковь, всегда связаны с подвигом, напряжением. Напряжением души в покаянии, напряжением ума в молитве. Для человека, у которого нет этого навыка и который не понимает, зачем это, а воспринимает магически молитву, это просто сущая каторга. Вот с этим связано.
Прот. Александр Березовский: То есть человеку легче расстаться с деньгами, чем немножко напрячь свою волю, свой ум.
Прот. Димитрий Смирнов: Конечно. А Богу угодно как раз вот это – чтобы человек некоторым образом начал учиться напрягать волю и ум.
Прот. Александр Березовский: Но рано или поздно человек видит всю бесполезность обращения к колдунам и целителям. И всё равно, несмотря на такую, казалось бы, очевидно пустую трату денег, несут, идут, обращаются. Уж казалось бы, молва-то должна была открыть всё давно. Ан нет – сохраняется это доверие.
Прот. Димитрий Смирнов: Ну, тут тоже разные действуют вещи. Например, человеку трудно признаться, что он остался в дураках. Поэтому обычно человек старается это умолчать. Хотя отдельные люди, когда получается, что их на большую сумму нагрели, и в суд обращаются. Когда какие-то передачи разоблачительные, всегда указывается, что «произведено мошенничество» и так далее.
Прот. Александр Березовский: Но других это не останавливает.
Прот. Димитрий Смирнов: Нет. Потому что люди доверчивы, эта доверчивость ещё поддерживается постоянно СМИ. От имени оккультизма, магии, всяких таинственных вещей эзотерических всё время люди выступают с серьёзным видом, с апломбом, и человек пасует и всё это принимает за чистую монету.
Прот. Александр Березовский: То есть можно сказать, что люди хотят быть обманутыми.
Прот. Димитрий Смирнов: В общем, да, можно так сказать.
Прот. Александр Березовский: Валентина из Москвы: «Дорогой отец Дмитрий, как быть мне, православной супруге православного мужа, который требует полного послушания ему, а не моему духовному отцу? Мой супруг слушает мнения нашего батюшки, только если они совпадают с его личным мнением. Что такое “послушание жены мужу”, и кому должно быть послушание больше, духовному отцу или мужу?»
Прот. Димитрий Смирнов: Надо в каждом конкретном случае выбирать. И то, и другое должно быть гармонизированно. Здесь не должно быть противоречий. Нужно всем втроём собраться и договориться.
Прот. Александр Березовский: Батюшка, скорее всего, невозможно.
Прот. Димитрий Смирнов: Единственный выход. А иначе всё время будут какие-то стычки, недоумения, не дай Бог, кончится разводом. Тут смотря какая цель: если цель – сохранить семью, надо так действовать, если цель – развалить семью, то по-другому.
Прот. Александр Березовский: Да семью-то, чувствуется, не собирается разваливать человек.
Прот. Димитрий Смирнов: Ну почему, если человек упорно настаивает на своём, то это ведёт как раз к развалу.
Прот. Александр Березовский: Ксения, Свердловская область: «Подскажите, пожалуйста, как правильно воспитать ребёнка, чтобы при встрече мамы или папы из магазина он первым делом не кричал: “А что ты мне купил?”»
Прот. Димитрий Смирнов: Надо проводить беседы о том, что неприлично так себя вести, неправильно, что это нехорошо – попрошайничать. Когда в детях мы наблюдаем грубость и попрошайничество, мы должны на это указывать. Потом он и своим детям будет это говорить, когда усвоит.
Прот. Александр Березовский: Видно, родителям тоже нравится баловать ребёнка своего. Это же так приятно, когда ребёночек вдруг от счастья, от радости хлопает в ладоши, такой счастливый, улыбается.
Прот. Димитрий Смирнов: Это необходимо, конечно. Очень важно таким образом ребёнка радовать, чтобы эта радость исходила от отца с матерью. И всё-таки надо так сделать, чтобы для них, для детей, было важнее всего общение. Это драгоценность, не связанная с подарком.
Прот. Александр Березовский: Вообще дети воспринимают часто через подарок, что их любят.
Прот. Димитрий Смирнов: Конечно. Но очень важно, чтобы они воспринимали это и через слово – что-то сказал, взял на ручки, поговорил, поиграл вместе с ним в шахматы, вместе пошли покататься на лыжах. Или пошли грибы собирать вместе, там произошла беседа, ребёнок задавал там всякие бесконечные вопросы, взрослый человек ему терпеливо отвечал. Большая драгоценность.
Прот. Александр Березовский: Спасибо, батюшка, у нас есть вопрос.
Прот. Димитрий Смирнов: Алло, здравствуйте, слушаем Вас!
Телезритель: Алло, здравствуйте, батюшки, это Валентина из Санкт-Петербурга. У нас на работе была девушка, мы её всему научили, а она перешла в другое отделение. На меня это так повлияло, что я не хотела даже читать молитвы, в храм не пошла в это воскресенье. Что происходит в моей душе, почему я так среагировала?
Прот. Димитрий Смирнов: Мне трудно сказать, почему. Женщины – существа эмоциональные, реакции могут быть разные. Я бы так отреагировал, отец Александр – так, Вы – так. Я понимаю, что душа Ваша пришла в движение, так что даже в храм не пошли, ум был занят совсем другим, Вас это поразило. Другое дело, что наоборот надо. Когда какое-то испытание, искушение, мы должны и в храм идти, и крепиться, и искать отдохновение в Боге, и у Него искать ответ. Как так может быть? Да очень просто. А как Иуда Христа предал?
Прот. Александр Березовский: Батюшка, мне кажется, просто обида здесь: так много вложили в эту сотрудницу, а она вдруг ушла.
Прот. Димитрий Смирнов: И обида, и разочарование, и, может быть, человек пока ещё не встречался с такими явлениями – когда кто-то ради своей корысти просто перешагивает через других, да и всё. Очень полезно это испытать.
Прот. Александр Березовский: У нас есть вопрос, батюшка. Добрый вечер!
Прот. Димитрий Смирнов: Алло, здравствуйте, слушаем Вас.
Телезритель: Здравствуйте, что Вы можете сказать о ситуации с исключением имен 36 новомучеников и исповедников российских из церковного календаря на 2013 год и о вывозе мощей святителя Василия Кинешемского? Спасибо.
Прот. Димитрий Смирнов: Я это переживаю как личную трагедию, вот что могу сказать.
Прот. Александр Березовский: А как Вы можете объяснить, почему это произошло?
Прот. Димитрий Смирнов: Подробностей не знаю, только собираюсь встретиться с членами Комиссии по этому поводу. Какие-то там дополнительные обстоятельства открылись, мол, требуются какие-то дополнительные исследования. Но я считаю, что канонизация руководима Промыслом Божиим. Поэтому либо должно быть общецерковное обсуждение, либо полная гласность. А так сепаратно действовать в нашу эпоху просто невозможно.
Прот. Александр Березовский: Ну, при общецерковном обсуждении обязательно будет бесконечный спор.
Прот. Димитрий Смирнов: Ну и что же. Лучше спор, чем недоумение. Это уж слишком важный вопрос для Церкви, интимный.
Прот. Александр Березовский: Татьяна из Москвы спрашивает: «Батюшка, объясните, пожалуйста, что такое любоначалие? Не каждый же человек начальник, в чём это может проявляться в нашей жизни?»
Прот. Димитрий Смирнов: Не каждый, но даже младенцы двухлетние хотят быть начальниками. Тёщи хотят быть начальниками в семьях зятьёв, свекрови и свёкры хотят быть начальниками в семьях своих невесток. Начальники хотят вмешиваться в личную жизнь своих подчинённых. Священники, бывает, хотят вмешиваться в семейную жизнь своих пасомых. А у некоторых с головой начинаются такие злокачественные процессы, что они начинают отменять лекарства, не будучи врачами. Действуют вопреки здравому смыслу и наносят вред. Это всё любоначалие, когда человек возомнил себя вправе…
Прот. Александр Березовский: Кому-то указывать.
Прот. Димитрий Смирнов: Да. Особенно в таких вещах, как семейная жизнь, медицинская часть, «делать операцию или не делать».
Прот. Александр Березовский: Да, но вот, к сожалению, идут с вопросом к батюшкам, а не к врачам.
Прот. Димитрий Смирнов: Но это неправильно. Дело в том, что, когда медицины не было, и в Древнем Израиле, священник был единственным грамотным человеком. У него «соображометр» работал лучше, так как он был человек книжный. Поэтому можно было надеяться, что логика была в его исследовании – больше слышал, опыт общения с людьми. Там это было оправдано. А сейчас-то? Медицина – на сверхъестественно высоком уровне.
Прот. Александр Березовский: Ну вот, например, по поводу прививок мнения врачей очень расходятся, и идут к батюшкам: как благословите.
Прот. Димитрий Смирнов: Ну а как батюшка может это решать? Твой ребёнок – вот и занимайся. Читай книги, например, где рассказывается, какие меры предосторожности должны быть при прививках: сколько недель должно пройти от последней болезни, какие должны быть пробы. Потому что, если сразу вкалывать прививку, можно погубить ребёнка. Это же твой ребёнок, ты несёшь ответственность.
Прот. Александр Березовский: Читать – это трудно, легче спросить.
Прот. Димитрий Смирнов: Да, но спросить надо у специалиста, который занимается прививками. Нужно посмотреть на состояние инструментов хотя бы. Вот в Америке один стоматолог семь тысяч людей заразил СПИДом и гепатитом, его в этом подозревают. Потому что даже не мыли инструменты. Ну надо хотя бы полюбопытствовать. Мы живём сейчас в такую эпоху, когда, как это ни прискорбно, приходится всё проверять. Потому что среди людей очень развилась нечестность.
Прот. Александр Березовский: Да, увы. Порой хочется довериться человеку, но нужно соблюдать осторожность.
Прот. Димитрий Смирнов: Да вот, к сожалению, надо всё делать осторожно. Это очень тяжело, противно, оказывать такое недоверие, но – с экивоками: «Вы уж простите, Вам я доверяю, а вдруг медсестра что-то не то сделала, покажите, пожалуйста». Он лечил лекарствами, у которых просрочен срок годности на 20 лет.
Прот. Александр Березовский: Где же он их достал-то?
Прот. Димитрий Смирнов: Не знаю, где он их достал, но вот его уличили. Ну что это такое? И это где – это не в Бангладеш, это в Америке. Как же нужно бешено любить деньги, чтобы экономить таким образом на лекарствах для своих же пациентов. Ну чего он достиг – сейчас тюрьма, а сколько несчастных семей будет жить под страхом тяжёлого заболевания.
Прот. Александр Березовский: У нас есть вопрос, батюшка.
Прот. Димитрий Смирнов: Алло, здравствуйте, слушаем Вас.
Телезритель: Здравствуйте, я из Нижнего Новгорода, Галина. Моему сыну 26 лет, женат, закончил университет, все было хорошо, и вдруг стал играть в покер в автоматах. Как избавить его от игромании? Вся семья страдает от долгов, его брак на грани развода.
Прот. Димитрий Смирнов: Дело в том, что азартные игры – это заболевание, тут никакие уговоры не действуют. Человека азартная игра настолько захватывает, такой вырабатывается адреналин, что это сильнее и слёз жены, и уговоров матери.
Прот. Александр Березовский: А что действенно?
Прот. Димитрий Смирнов: Ну, есть сейчас даже такая область психиатрии, где пытаются это заболевание лечить психотропными средствами.
Прот. Александр Березовский: Гасить какие-то центры мозговые у человека?
Прот. Димитрий Смирнов: Да. Тогда он может победить эту страсть. Раз на это человек подсел, победить очень трудно.
Прот. Александр Березовский: То есть это сродни героину?
Прот. Димитрий Смирнов: Механизмы те же. Героин, конечно, хуже, потому что он захватывает на клеточном уровне человека. А здесь – на уровне секреций, которые выделяет сам организм человека. Это всё-таки легче заболевание, его вылечить, говорят, проще.
Прот. Александр Березовский: То есть маме всё-таки стоит побороться за сынка?
Прот. Димитрий Смирнов: Надо найти специалиста в том городе, где они живут, а если нет – в ближайшем. И начинать платить деньги. Ну и надо его возить, надо с ним заниматься. А уговоры – это всё равно, что пьяницу уговаривать. Или ругать его: «Когда ты бросишь пить?» От этого ни один никогда не бросает.
Прот. Александр Березовский: Ну, обещают.
Прот. Димитрий Смирнов: Ну и он будет обещать, врать. Наркоманы всё обещают. Придумывают, что угодно.
Прот. Александр Березовский: Если только деньги забирать у него совсем, чтобы не было возможности их тратить.
Прот. Димитрий Смирнов: Отец Александр, ну чего мы будем советовать? Это всё-таки дело семейное.
Прот. Александр Березовский: Да… «Очень люблю классическую музыку. Можно ли мне во время поста ходить на концерты классической музыки, или лучше воздержаться от этого?»
Прот. Димитрий Смирнов: Если слушание музыки не разрушает настроение покаянное, постовое – тогда можно. А если разрушает, тогда лучше воздержаться. Надо смотреть по реакции.
Прот. Александр Березовский: Многие говорят, что классическая музыка умиротворяет – снимает стресс, как-то успокаивает.
Прот. Димитрий Смирнов: Но и наоборот – Вагнер, например. Он очень мощно воздействует, я бы даже сказал, будоражит. Или Скрябин. Разная музыка. Бетховен чаще человека воспламеняет, нежели успокаивает. Поэтому и существует разная музыка. Вот эстраду я бы всякую исключил совершенно.
Прот. Александр Березовский: У нас есть звонок, батюшка.
Прот. Димитрий Смирнов: Здравствуйте, слушаем Вас.
Телезритель: Здравствуйте, батюшка. Нас в храме убеждают снимать с младенцев-мальчиков чепчики перед Причастием, а на девочек, наоборот, надевать. А после Причастия запрещают давать кричащему малышу соску, говорят, что её тогда придётся сжигать. Справедливы ли эти просьбы, или это из области фарисейства?
Прот. Димитрий Смирнов: Ну, чепчики – это, конечно, ерунда. А соску действительно надо минут пять не давать. Это, мне кажется, вполне уместно. Некоторое время, до тех пор, пока Святых Даров во рту уже не останется. У деточек маленьких слюна обильно выделяется, сразу – стоит воздержаться. А чепчик – ну, мы же младенца так и именуем «младенец», а по-английски его вообще именуют it, как некий объект.
Прот. Александр Березовский: Ну да, если на ком-то чепчик – то неважно, кто он, мальчик или девочка. Зимой очень часто можно узнать, кто это, только по имени. Назовут и скажут: «Александра. Это девочка». Уточняют.
Прот. Димитрий Смирнов: Некоторые рассказывают, мне всегда это очень нравится: «младенец Пётр». Я даже всегда переспрашиваю: «А Вы уверены, что младенец?» Полным титулом, да. Или «грешная Мария», «раб Божий такой-то». Людям кажется, что имени не хватает, нужен ещё какой-то титул. Такие титулы как граф, князь, виконт, маркиз ушли в прошлое, поэтому человек величает себя «раб Божий». Это ещё шибче, конечно, чем маркиз. Но вот хочется человеку это как-то подчеркнуть.
Прот. Александр Березовский: Спасибо, батюшка, у нас есть звонок. Добрый вечер!
Телезритель: Смоленск, Евгений. Каким образом бесы, будучи духовными сущностями, могут быть для человека источником плотских страстей – чревоугодия, сребролюбия, прелюбодеяния?
Прот. Димитрий Смирнов: Они воздействуют на человека в виде помыслов, помыслы рождают определённые чувства, а эти чувства рождают движение плоти. А все движения плоти можно назвать одним словом – сладострастие. И им доставляет это радость, когда человек всё своё внимание направляет на то, что делает его животным. Потому что цель бесов – вырвать человека из мира ангельского и ввергнуть его в мир животный, на первом этапе. А на втором – придать этим животным сладострастным чувствам ещё и извращенную форму. То есть демоническую – не естественную, а противоестественную. Вместо блуда – содомия, например. Вместо пьянства – наркотики. Вместо любоначалия – садизм, подчинять с садистскими наклонностями.
Прот. Александр Березовский: Батюшка, бесы не могут читать мысли человека, но могут внушать мысли, а каким образом?
Прот. Димитрий Смирнов: Механизм этого мне неизвестен, но факт абсолютный.
Прот. Александр Березовский: То есть бес может вложить и не может достать?
Прот. Димитрий Смирнов: Ну, он может видеть по реакции, по выражению лица человека, что «попалась рыбка».
Прот. Александр Березовский: Александр из Пензы: «У всех христиан отрицательное отношение к Иуде. Но не будь его предательства, не было бы спасения рода человеческого через крестную смерть Спасителя. Как к нему относиться, и права ли Церковь в негативном отношении к нему?»
Прот. Димитрий Смирнов: Ну конечно же, Церковь неправа, и все христиане тоже неправы. А прав только тот человек, который задаёт этот вопрос. Мы все полные дураки и идиоты, а он один прав.
Прот. Александр Березовский: Ну, он пытается над этим вопросом подумать как-то по-новому.
Прот. Димитрий Смирнов: Ну, пожалуйста.
Прот. Александр Березовский: Вообще, батюшка, насколько полезны для людей размышления над уже решёнными Церковью вопросами?
Прот. Димитрий Смирнов: Ну, в данном случае умный человек уже додумался до того, что и Церковь неправа, и все христиане неправы, и получается, что он один прав. Он додумался до того, что впал в гордость и отпал от Церкви, что засвидетельствовал. Если Церковь не хранительница истины, и он это явно увидел, значит, он от Неё отпал. Потому что «хранителем истины» является он сам. Вот насколько это неполезно.
Прот. Александр Березовский: Батюшка, но тогда получается, что очень многие люди критикуют Церковь, не понимая основ. Например, критикуют за строгость поста.
Прот. Димитрий Смирнов: А это неважно. Главное, что они по гордости отпадают от Церкви. У них нет ни любви, ни доверия. Есть гордыня, они считают, что они выше отцов. И вот результат. Отпал от Церкви – отпал от Христа. Отпал от Христа – отпал от Святой Троицы. Отпал от Святой Троицы – здрасьте, приехали.
Прот. Александр Березовский: Да, что у тебя осталось тогда вообще?
Прот. Димитрий Смирнов: Как что – преисподняя. Гордость к чему приводит – к преисподней. И очень благодарен я за этот вопрос, потому что он наглядно показывает весь этот механизм, как гордость приводит человека к состоянию безумия, как превозносятся над Церковью, над мнением отцов и выносят свой вердикт. Так и многие журналисты находятся в таком состоянии – какая-то критика, особенно смешны все эти рассуждения, например, про Папу Римского. Хочется сказать: сынок, ты кто такой? Этот человек – Папа Римский, а ты кто такой? А он чего-то хорохорится, крылышками бьёт, как воробышек в весенней луже, и что-то такое чирикает. Ты ещё два раза чирикнешь – и тебя нет, и навсегда забудут и твой апломб, и твоё «суждение», и твои оригинальные выражения. А это – Папа Римский, мнение которого миллиард людей считает истиной в последней инстанции. Католиков – больше миллиарда. Ну как это? Учи наизусть немедленно «Слон и моська»! И крупными буквами над кроватью повесь. Чтобы басню «Слон и моська» знал наизусть.
Прот. Александр Березовский: Исполню, батюшка.
Прот. Димитрий Смирнов: Нет, я не тебе говорю, а таким вот чудным людям.
Прот. Александр Березовский: У нас есть вопрос, добрый вечер!
Прот. Димитрий Смирнов: Алло, здравствуйте.
Телезритель: Ростов-на-Дону. Если начальник постоянно раздражает своего подчиненного до тех пор, пока тот не войдёт в гнев или раздражение, то как в этой ситуации себя вести по отношению к начальнику, как молиться? Просто читать про себя какие-то определённые молитвы?
Прот. Димитрий Смирнов: Пожалуйста. Представьте на своем месте, например, преподобного Серафима. Как бы он себя повёл? И так себя и ведите, и увидите, что будет с вашим начальником.
Прот. Александр Березовский: Батюшка, возможно ли человеку грешному представить себе, как может вести себя человек смиренный?
Прот. Димитрий Смирнов: Конечно. Понятие и чувство добродетели у нас есть. Я почему избрал для этого слова преподобного Серафима – это известный святой, житие обширное, наверняка эта девушка его знает. Даже она спрашивает: может быть, молитвы определённые? «Боже, милостив буди мне, грешному!» – он так ведь молился тысячу дней и тысячу ночей. Всё равно ему потяжелее, наверное, было на камушке стоять в лесу и в мороз, и в зной, чем потерпеть какого-то небольшого начальничка. Вот и показать ему (начальнику – прим. ред.), чему нас Церковь научила – кротости, смирению, послушанию. Очень даже интересно. И в этом состязании кротостью и любовью с терпением победить. Чтобы он сказал: «Ну всё, сдаюсь! Твоя кротость меня победила».
Прот. Александр Березовский: Ну, тут нужно долготерпение.
Прот. Димитрий Смирнов: Нет, я не думаю, что он долго выдержит.
Прот. Александр Березовский: А очень часто, когда человек смиряется, другой ещё больше распаляется.
Прот. Димитрий Смирнов: Какое-то время. А потом – пшик. Смирение-то сильнее всего. Ну, убить-то он не сможет. Во времена Римской империи, конечно: распалился, голову отрубил и всё. А сейчас-то немодно так уж сразу подчинённому голову рубить.
Прот. Александр Березовский: Ну, кровушки попить очень даже.
Прот. Димитрий Смирнов: Ну, это же фигурально. Всё зависит от нашей реакции. Ну что, будут прямо буквально нам жилы вскрывать? Нет же. А поупражняться полезно.
Прот. Александр Березовский: На гордость давить будут, чтоб обидно было.
Прот. Димитрий Смирнов: А мы гордость – смирением. Очень будет полезно.
Прот. Александр Березовский: Ну что ж, дай Бог ей победить в этом противостоянии. Сначала себя победить, а потом начальника.
Прот. Димитрий Смирнов: Наше дело советы давать, а уж там кто как желает.
Прот. Александр Березовский: У нас есть вопрос, батюшка. Добрый вечер!
Прот. Димитрий Смирнов: Здравствуйте.
Телезритель: Сергиев Посад, Ирина. Испытываю особое почитание к Фёдоровской иконе Божией Матери. Нет ли в этом греха, ведь есть и другие иконы в доме, но именно к этой иконе душа расположена?
Прот. Димитрий Смирнов: Грех страшный, надо сжигать на костре таких еретиков.
Прот. Александр Березовский: Один прихожанин тоже подошёл и говорит: «Очень почитаю преподобного Сергия и очень смущаюсь, не в обиде ли другие святые на меня за это».
Прот. Димитрий Смирнов: Обижаются, да. Вообще святые – страшно обидчивые, злые, мстительные.
Прот. Александр Березовский: Это божков раньше так ублажали, чтобы какой-нибудь из них не обиделся.
Прот. Димитрий Смирнов: Так же и здесь. Но мы в каждом житии встречаем, что вот этот человек почитал такой-то праздник или любил такую-то икону. Вот преподобный Серафим любил икону «Умиление», она была в его келье – ничего человек не замечает. Это бес – видит, что человек молится перед иконой Фёдоровской, ему не нравится, и он какие-то мысли закладывает. Нет, начинают спрашивать. Фёдоровская или Казанская, Толгская или Смоленская, Одигитрия или Умиление – какая разница? Нет, на пустом месте человек создаёт проблему.
Прот. Александр Березовский: В каждой семье есть альбомчик с детьми – то в профиль, то в фас, то на улице, то на пляже. И что теперь, одну оставить, а остальные разорвать? Ребёночек-то твой.
Прот. Димитрий Смирнов: А может и так быть: пятьсот фотографий, из них одна любимая. И что теперь? В чем проблема-то? Особенно к святым такое отношение – обидятся, не обидятся… Как святой может обидеться? Если христианин обиделся, то он должен крест сразу снимать с себя и уже «Отче наш» не читать. Потому что – «остави нам долги наша якоже и мы оставляем», а мы не оставляем. Значит, и нам Бог не оставит. Получается, что человек читает «Отче наш» и ничего не понимает, всё механически.
Прот. Александр Березовский: У нас есть вопрос, батюшка.
Прот. Димитрий Смирнов: Алло, здравствуйте.
Телезритель: Как правильно поступить, если по медицинским показаниям врач прописал в пост употребление молочных продуктов, а батюшка благословения не дал?
Прот. Димитрий Смирнов: Ну что ж, сделайте так. Когда батюшка закончит службу, перегородите ему дорогу, встаньте на колени и громко-громко говорите: «Батюшка, ну пожалуйста, мне доктор велел есть молочное. Ну пожалуйста, ну разрешите!» И он разрешит. Вот так сделайте.
Прот. Александр Березовский: Чтобы не создавать шума и не привлекать народ.
Прот. Димитрий Смирнов: Обязательно разрешит.
Прот. Александр Березовский: Перешагнёт и скажет: «Отстань!»
Прот. Димитрий Смирнов: Если скажет «Отстань!», говорите: «Батюшка, а я епископу пожалуюсь на Вас!»
Прот. Александр Березовский: Тогда разрешит?
Прот. Димитрий Смирнов: Точно! «Сейчас поеду в епархиальное управление на Вас жалобу напишу».
Прот. Александр Березовский: Игорь, Тульская область: «Мы женаты около года, но не венчаны. Ещё до брака я настаивал на Венчании, но супруга говорила, что не готова к этому. А мне очень печально от этого. Посещаю богослужения, читаю молитвы, а она нет. Всё же осознаю, что Венчание необходимо. Как вразумить мою супругу, как нам быть?»
Прот. Димитрий Смирнов: Ну, так трудно сказать. Ведь вразумление должно подбираться по характеру человека. С одним человеком можно поласковее, а с другим нужно посуровее. Мы же незнакомы, а заочно трудно посоветовать.
Прот. Александр Березовский: Ну а если жена равнодушна к церковной жизни, то вообще настаивать на Венчании хорошо ли?
Прот. Димитрий Смирнов: Я бы не стал.
Прот. Александр Березовский: Ну согласится, ну уступит, ну повенчают их – от этого семейная жизнь не изменится.
Прот. Димитрий Смирнов: Сразу нет, но бывает так, что человек повенчается, и благодать сердца как-то коснётся, что-то изменится. С женитьбой не надо переставать ухаживать за женой, а надо продолжать к ней относиться как к своей возлюбленной, и потихоньку растапливать сердце.
Прот. Александр Березовский: Нина из Краснодара: «У меня есть желание подать записку о здравии за тех, с кем у меня натянутые отношения, но не у всех могу спросить, крещены ли они. Насколько важно подать именно записку, а не просто самой молиться?»
Прот. Димитрий Смирнов: Во всяком случае, если есть такое желание, то оно от Бога. Поэтому можно сделать так: за тех, про кого мы не знаем, крещеные или нет, молиться самостоятельно на келейной молитве. А за тех, про кого знаем, можно на проскомидию записку подать.
Прот. Александр Березовский: А если не знаешь, крещён или нет, на молебен же можно, тут уж не ошибешься?
Прот. Димитрий Смирнов: Ну, а какой смысл подавать на молебен, если стоишь на молебне и сам молишься? Для этого же и молебен, чтобы он нас объединил в едином порыве. Стоишь, молишься, поминаешь. Проскомидию может только священник совершать, а на молебне каждый и за каждого. Кто за коня молится, кто за корову, кто за соседа, кто за болящего родственника. Кот может заболеть. У моей знакомой кот заболел, она говорит: «Можно молиться?». Я говорю: «Конечно, можно – кот!». Но так и помер котик. Ему капельницы делали.
Прот. Александр Березовский: А ещё спрашивают: «А можно котику святой водички дать?»
Прот. Димитрий Смирнов: Нет, только кропить. Кропить можно.
Прот. Александр Березовский: А освящённым маслом помазывать, из церкви принесённым?
Прот. Димитрий Смирнов: Тоже нет. Кропить святой водой можно, даже Крещенской можно кропить.
Прот. Александр Березовский: Марина спрашивает: «Мы с мужем пришли к вере вместе, покрестились, исповедуемся, причащаемся по мере сил, соблюдаем пост. Но есть одна проблема: муж курит и никак не может справиться с этой греховной привычкой. Посоветуйте, как нашей семье справиться с этим».
Прот. Димитрий Смирнов: Есть сотни способов борьбы с курением, надо все их изучить и начать пробовать по одному, какой-то да подойдёт.
Прот. Александр Березовский: Спасибо, у нас есть вопрос.
Прот. Димитрий Смирнов: Здравствуйте, слушаем Вас.
Телезритель: Звоню из Сочи, здесь много армян. Можно ли православным поздравлять инославных с их Пасхой?
Прот. Димитрий Смирнов: Хорошо, вот у некоторых моих знакомых сегодня день рождения. Мне сказали, что даже у Алексея Ильича Осипова сегодня день рождения. Дорогой Алексей Ильич, от всей души позвольте Вас поздравить как моего любимого учителя. День рождения празднует Алексей Ильич. Как Вы думаете, могу я его поздравить или нет? Ой, что же я наделал! Я же уже поздравил, не спросив разрешения. У меня нет дня рождения, у меня уже был. А его – как ты думаешь, отец Александр, могу я поздравить человека с его днем рождения, не с моим?
Прот. Александр Березовский: Вполне, батюшка.
Прот. Димитрий Смирнов: А армянина поздравить или татарина?
Прот. Александр Березовский: Легко.
Прот. Димитрий Смирнов: Вот и всё, по-моему. Вот я православный человек и вдруг татарина поздравляю.
Прот. Александр Березовский: Если татарин празднует свой мусульманский праздник, то тем самым мы как бы признаём его праздник за праздник.
Прот. Димитрий Смирнов: Ну да, и поздравляем.
Прот. Александр Березовский: То есть мы признаём его веру…
Прот. Димитрий Смирнов: Ну вот он празднует.
Прот. Александр Березовский: У него праздник.
Прот. Димитрий Смирнов: У него праздник, и мы его поздравляем с его праздником. Ты вот мне можешь объяснить, почему у человека возникает такой вопрос, можно ли поздравить?
Прот. Александр Березовский: Например, на 8 марта многие не поздравляют женщин по той причине, что, мол, это вообще не праздник, событие-то какое послужило основой этого праздника? Если я поздравляю, то я признаю этот день праздником.
Прот. Димитрий Смирнов: Ну, в общем, не обязательно. Ведь можно поздравлять просто: есть некий день, когда приветствуют женщин каким-то особенным способом. Можно же и так.
Прот. Александр Березовский: Говорят: «Мы, православные, поздравляем в неделю жён-мироносиц. Вот, после Пасхи…»
Прот. Димитрий Смирнов: Хорошо, а если женщина даже не знает, кто такие жёны-мироносицы? А мы её поздравляем с праздником жён-мироносиц. Это, мне кажется, нелепо.
Прот. Александр Березовский: Да уж, это вызовет, по крайней мере, недоумение.
Прот. Димитрий Смирнов: Ну, удивление. Какие-то жёны, какие-то мироносицы… Скажет: «чудит чего-то». Всему, мне кажется, своё время. И православие тут вообще ни при чём.
Прот. Александр Березовский: Иван из Раменского: «Прочитал у Иоанна Богослова, что не за всех людей нам можно молиться, но не понял, за кого нельзя».
Прот. Димитрий Смирнов: И я не понял.
Прот. Александр Березовский: Может быть, имеется в виду человек, упорствующий в грехе и возводящий хулу на Духа Святаго и на Церковь, и на Христа. Вот за такого человека вообще полезно молиться, можно ли, нужно ли?
Прот. Димитрий Смирнов: Ну, мне кажется, в этом нет смысла. Если человек хулит и отрицает, и кощунствует, то зачем за него молиться? Какая цель нашей молитвы? Нам же с ним всё равно невозможно быть в одной обители.
Прот. Александр Березовский: Когда Христа распинали, Он молился за распинателей.
Прот. Димитрий Смирнов: Да. Он молился об их прощении. Мог Он так молиться, чтобы Господь их простил? Раз молился, значит, мог.
Прот. Александр Березовский: Но если человек богохульствует, то почему молитва за него бездейственна?
Прот. Димитрий Смирнов: Один человек молится за другого, желая ему спасения. Но если человек богохульствует, то о каком спасении может вообще идти речь?
Прот. Александр Березовский: То есть он сам его отрицает.
Прот. Димитрий Смирнов: Да, мне кажется, это как-то странно было бы.
Прот. Александр Березовский: Спасибо, батюшка, на этом пора нам прощаться.
Прот. Димитрий Смирнов: Ну, всего доброго, до свидания, спасибо вам за ваши вопросы. Не знаю, все ли наши ответы были удачными, но – как смогли, постарайтесь не обижаться.
Прот. Александр Березовский: Спасибо, напоминаю, что вы можете присылать ваши вопросы на наш сайт Благодрево в раздел «Вопрос к священнику» и на блогпост отца Дмитрия. Всего доброго, до свидания.
www.dimitrysmirnov.ru
По словам артиста, его восхищает не только ум и красота супруги, но и ее исключительность. "Так вот, слушайте! Помимо ума, красоты, секса, рук, ног, глаз, нежности, преданности, целеустремленности, умения любить и дружить, работоспособности, смелости, переходящей в отчаянность, заботливости, вкуса, умения готовить сырники и рожать невероятных детей это абсолютная невозможность вписать ее в какие-то наши (простых смертных) представления о том, как должно быть (Здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены)", – написал Виторган в своем Instagram."Наши нелепые и обреченные (а оттого и наше раздражение) попытки уложить ее в какую-то знакомую нам концепцию. Ту или иную, но хоть какую-то, которую наш разум может освоить. И мы требуем, чтобы она соблюдала и соответствовала. Потому что, иначе мы не понимаем, как так, епрст, в конце концов уже же?!!! А ей все малО. Она не соответствует. Она залезает на поля, прислоняется к стеклам, стоит под стрелой, идёт по проходу, которого нет... И все это одновременно. А нам остаётся только восхищаться и возмущаться. Тут уж каждому свое", – заявил артист.
Не смотря на то, что большая часть подписчиков поддержала Максима, завалив его положительными комментариями, полными любви и обожания, некоторые из отметившихся в обсуждении пользователей не упустили случая едко пройтись по образу Собчак. "Ну Вы же в Инста не только ради лести )))и ноги ее и руки и глаза - ее и до Вас "восхищали" мужчинок, потому как доступная деваха была , в Вашем обрамлении лишь недоступной стала, статусность повысила так сказать... это заметно и уважаемо, но суть ее, червоточинка все таже , так что будут в неё и стрелы и ветер и помидоры лететь ... на то она и ориентирована", – написала одна из пользователей Сети.Виторган не замедлил встать на защиту любимой жены: "Не буду вас банить пока и стирать ваш жлобский коммент, буду использовать его, как липкую ленту для ловли мух. Быть глупой ваше право, но превращать мой мозг в "доступную деваху" необязательно". В продолжение отповеди актер отправил подписчицу "совокупляться с пуфиком".
habfond.livejournal.com
